新しい時代と共に ⑳
（２０２３年現在の出来事）
古い自分のパターンとの決別の日。
あれから時が経ち、体調も回復してしばらく仕事に復帰して働いていたが、ついに長年勤めていたその会社を辞める事を決意した。
自分が病に倒れて、あまり無理ができない状態で、今までのように働けなくなっていたので、時間や体調不良を考慮してくれたり、気遣いのある会社の環境はすごくありがたい存在だった。
でもその分収入は半減したので、経済的理由から働かなくてはというのもあり、今日まで色々な事があっても飲み込んで、自分の感情は自分なりに解決し、気持ちを切り替えて頑張ってきた。
癌と診断されてからは、自分を大切に我慢せずにどんな気持ちでも、自分をまず尊重しようと決意しながらも、仕事を始めると実際には上手くいかず、身体の具合で思うように働けない上に、想像以上にお金がかかるので、バランスを保つのにはかなり大変だった。
だから、何かを維持して行くには働かねばという思いに反して、コントロール不可の度々くる身体の不調。会社の中の無意味な人間関係のゴタゴタに巻き込まれ、そんな受け入れがたい現実と常に向き合いながらの生活。
こんな現状が自分にとっての負のサイクルに連れ戻す原因となり、気づいたら癌になる前のように、生活パターンや仕事の環境が同じ場所に戻っていた。
現状にしがみついて、この状況を維持しなければ終わりだと言う、前にも書いたパターン。何かあっても我慢するという習慣。自分が飲み込めばうまくいくと思う気持ちで、またその苦しい状況に陥っているのにいつまでも手放せずにいた。
①我慢
②頑固
③頑張り
の三点セット。これが強い人は癌になりやすいと聞いたときには、自分でも笑ってしまうくらいに当てはまっていて。
なかなか変えていけない習慣だった。
性格上、仕事の時には、かなり真面目に忠実に働いてしまうので、頑張りすぎてしまう気持ちが常にある。
どんな雇用形態であっても、請け負った仕事には責任を持って働きたい性格だ。
でも、サービス精神旺盛で頑張りすぎる、頑張りすぎるのは時代にあっていない？そんな性格だから気疲れはすごく大きかった。仕事上、人にわかりやすく気配りしたり伝え合ったりする事は当たり前だと思っていたけど、若い派遣が多いこの会社にとってはそんな気遣いは必要なかったみたい。
今、時代はそんな感じなんだろうか。
よくわからないが、自分さえわかっていればそれでOK! 真面目で古臭いのはエネルギー的に重いのかもしれない。
自己責任や反省もなくてもよい。
私自身は、自分の病は自分が作ったものだから、自分で解決すると覚悟を決めて今に至る。 そう簡単な事ではなかったが、それが事実、自分の身に起こったからだ。
自分の不調は何であれ、誰でも何かのせいにできるけど、人に身を委ねていくうちは良くならないと感じたから。
それに対して日々、かなりのワークを自分のためにやってきた。
でも、そんな肩張って頑張りすぎる性格ゆえに、どこかで空回りしていたようだ。
どんな仕事でもそれなりの誇りを持って取り組んできた。でも、そんな事は会社にとってはどうでもよくて、機械のように波風立てずにただ雇われてくれていればよかったのだ。私の誠意などその場にはそぐわなかったようだ。都合の悪い事はなかった事にする体質の職場だったけど、お世話になってるから色々あっても我慢してきた。
たくさん助けてもらったので、感謝の気持ちもあった。でも…。
上司に気に入られたいだけの為に、誰かのせいでこうなったと訴える卑怯な人とはもう共には働けなかったし、我慢も限界だった。何よりそんなよくわからない問題があった時にきちんと向き合わず解決する事もなく、最後は『お金もらってるんだから、それでいいじゃない、我慢して』と上からのその言葉を聞いた時に全てが崩れて終わった。
私は何をやってきたんだろう。プライドを持って、会社の事を考えながら働いてきた自分がバカみたいだった。
一生懸命は余計な事だったんだ。。
悲しくて虚しかったけど徐々にこんな気持ちが湧いてきた。
違和感のある現実を甘んじて受け入れてきた自分を手放す時が来たんだ。
そこに身を置いてきたのは自分。
未熟な精神だ。
誰のせいでもない自分がいつものパターンに陥っていただけなんだと。
もう、ほんとにこのパターン終わりにしたいと思った。媚びたもの勝ちのどんな手段でも世渡り上手な卑怯者が勝つ…世間ってこんなもんだ。
疲れ果てて、家に辿りついたけど、自分から世界は広いよ。目を開けて！と声がする。
また、狭い世界に自分を閉じ込めようとしてたみたいだ。
これは私を前進させるサインだと、虚しさあまり起こった事を悪く思いたくなかった。
春分の日の少し前からすごい勢いで、周りの知り合いにも人生の分岐点に立ってる人がたくさんいて、そんな流れや変化に驚いてはいたけど、ついに自分の番がきたんだなって思えた。
準備はできてる？
いや、できてなくても進むんだ。その先には今よりもっと素晴らしく大きな可能性が待ってるはずだから！と半ば無理矢理自分を励ましつつ気持ちをリセット。
友人に報告したら『新時代』だねってこの曲を送ってくれた。
そんなメッセージのおかげで夜1人で歌をきいて元気になった。
そして、今日は新月だし、素晴らしいタイミングだと感じた。
新しい展開に向けて、追い風が来てるのかもしれない。悔しくて虚しい気持ち、仕事はしないわけにはいかない現状。
実際にはこの身体で職探しなんて、とても厳しい状態になってしまった。もっと前にパワハラ被害で辛かった時に我慢せずに辞めておけばよかった。その時はまだ身体も体調も良くて動けたのに…。そんな後悔の気持ちに揺れながらも、その夜はなんとか自分を奮い立たせて、今こそ古い私のパターンを脱ぎ捨てるチャンスだ！なんて考えながら、新たな展開に身を任せようと思うことにして眠りについた。
…続く
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