私にしかできないこと

今の感覚、この時間を書きとめたい
明日（21日）遂に終わる講義TA
夏休みとともに始まる嬉しい叫び

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別府でわたしは下宿してる

2階部分を間借りしてて一部屋は私。もう一部屋に同じ高校かつ大学の後輩で今は休学中の🐔ちゃんがいる。

🐔ちゃんはわたしのあこがれだし、だいすきだし、時々彼女と比較して劣等感も感じる。

どんなに楽しいときでも

🐔ちゃんと比較してこんな悩みはちっぽけだとか、考えすぎる自分が嫌になった。

でも今日、いつのまに、話してたら3時間は経ってた。

おだかいのもやもや。もやもやを表現することすら恥ずかしく惨めに思えた最初の時間すらどこか可愛い。

なによりも

遠い存在だっだ🐔ちゃんと

わたしは

それぞれのあるがままにであい
葛藤していることに気づいた

でも私が憧れるあるがままと私の実際のあるがままにギャップがあって

ついつい理想的な私ばかり追い求めてまさに🐔ちゃんはそんな理想の私だったのだけど

🐔ちゃんは🐔の悩みがあって。もやもやがあって。

私は正直
そこでもやもやするの！？

ってなった。

そうなることはわかるけどもやもやとして出てくるものがなにかも

本当に比べることなんてできないのね。

そりゃ比較フィルターがあれば何でも比較できるしそうすることが自分を守ることがあるからそんな自分も認めつつつつ

でもでもでもでも

ああみんな人間だぁってなった。（笑）

なんだか不思議な感覚（笑）

外側にあるとおもって探し求めていたものが

すべて内側に揃ってた。

いやー、まだ直視できないし、ぼやけているけど。

輪郭は見えてきてしまったｱﾗﾗ

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今日は全休。

うれしー。

でも寝る前に爆食動画を見たことが影響して

スーパーでは砂糖の塊、大好きなお気に入りのお菓子屋さんでは贅沢に3つのお菓子を買っちゃった💞💞💞

問題なのはそれにプラスしてスーパーカップのアイスをたべて

腹10分目をじわっと超えたこと。

いままでは食べちゃった罪悪感をもちながら、動画を見てたと思うけど

屋久島でちょっと目覚めた私は

体が重いことへの違和感をランニングで解消しようと行動した（えらすぎわたし👏）

あいにく、いやふぉーちゅねーとりー

私が走り出してから普通に雨降ってきて
濡れるに濡れたけど

次第に日が出てきて、ビチャビチャになりながらも思い切り走れた！

不思議な感覚は2つ。
一つは砂糖のとりすぎなのか、空腹時に走ったときより何十倍も体が重かった（イヤ服に水の重さ加わった説もあるけと）
あんな重い感じの走りは初めてだったし、空腹時の軽やかさはあのときだったからと確信。からだってやっぱすごい。

2つ目は普段聞いてる曲が何倍も遅く感じたこと。スロー再生じゃないか何度も確認したけどあれはなんだったのか（笑）

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走ってる時に気づいた嘆きとかすかなお祝い。

それは、ずっと追い求めていた「私にしかできないこととはなにか？」という問いへの答え。

それはずばり、「わたしを生きること」
「わたしの感情、痛み、感覚、思考、行動あらゆるものがあることを見てあげること。感じてあげること」

うっそぉぉぉぉぉぉぉ

あんだけキラッキラッした答えを望んでいたのに

出てきた答えはまじそのへんの石ころの微妙な艶やかさみたいな感覚wwww（失礼や自分に！）

でもね、本当にこれが答えだなーって顕在意識では否定しているけど

潜在意識では思った以上に飲み込んでいる。夏の部活中に飲むアクエリアスなみ（笑）

ああ。わたしにしかできないこと。それはわたしであること。

ダッサ、つまんな、おもろない、え、あのダメダメな私でいろってこと？嫌ではないけど、好んでもない。

という声と

やっと気づいた？本当は愛しかないのよ。愛しかないあなたを表現することが怖いのね。受け容れられなかったら痛みが多すぎるもんね。

みたいな声ときこえてくる〜♪

まだ、気づいてよかったと心からは言えないの。でも、
気づいてよかった。って心のどこかで叫んでいるのが響いている。ひとまず言っておこう、ありがとう。