生きるを実感する

不安定ではあるが、毎年恒例夏のド鬱は抜けたかなという実感がある。むしろ元気すぎることが多い。これは多分健康ではなく、ハイ。ほんまやめてくれ。
私のハイは「病的な躁」という感じではない。
私の病的な要素は「不安」くらいで、不安を根性で打ち消そうとした結果交感神経が働きすぎて緊張し、興奮するといった感じだ。興奮していると疲れるので鬱になる。感覚的な話なので医学的にはズレているのかもしれんが。
いくらなんでもこんな単純な話だとは思わないけど、何が言いたいのかというと、私の感情の不安定さの根本には不安があり、不安の根本には母がいる。

近況報告でもしよう。
動けるようになったのでまた車校に行き始めた。まだ行っとんたんかい。
毎回過度に緊張する。絶対に負けてはならない大会の直前くらい緊張する。それを日常的に感じていたら疲れて当然である。
（家で一人の時ですらそこそこ緊張している。誰か、常に肩を揉んでほしいね。）
昨日もなんとなく死にたいなどお気持ち病を自覚しており、途中で帰ろうかなと迷っていた。行っちゃえばなんとかなったり、ならなかったりする。昨日はなんとかなった日だった。
二段階の教習も半分を過ぎた。理論上は全体の4分の3くらい終わった。これからは高速や自主経路（道を自分で考える）があるのでそんなに終わった気がしない。家のごく近辺の大通りしかまともに把握していないので高速以上に自主経路が怖すぎる。どこまで行くのかだけ事前に教えてほしい。当日までこのままで本当に大丈夫なのか……？
車校は通信制高校のような「肌に合わない、ここにい続けると体に悪い」という感覚はないのだが、それでもほんまにやめてえと繰り返し思った。ちょっと無理かもと思うと時間の無駄のように感じてすぐにやめたくなる。でもそれは思い込みであり、普通の人のようにスムーズにはいかずとも時間をかければ何とかなる可能性があるということを会得し始めた。いや、一時的にそう思えているだけで数ヶ月後にはまた何かに挫折したくなっている可能性しかない。

教習中、基本的には必要以上に喋らない教員が多い。でもたまにめっちゃ喋る人がいる。
この前、私がどんな生活をしているのかを深掘りした後、仕事についてのことをひたすら愚痴混じりに自語りしておきながら、突然真顔で「あ、今確認忘れたね」とか言ってくる人がいた。大阪人の頭の回転、すごい（主語がでかい）。こういう人に静かにしてほしいと言っても「免許取ってから隣に人乗せて会話するやろ？その練習になるやん」とか言われるんだろうな。確かにそうなんだけど、私の身の回りにあなたほどノリの良い人間はおりません。
私は職業を聞かれた時は大抵浪人生と嘘をつく。そこから深掘りしてくる人ってあんまりいないけど、された場合その後も嘘で塗り固める必要がある。辻褄が合うように考えながら相手のテンションに合わせて喋りながら2時間運転するのは物凄く疲れた。高校どこだったのって聞かれたらなんて答えようーーーなど聞かれてもいないことの答えも考えていた。事故るぞ。
噂好き特有の嫌味な感じは全くなく、単にノリが良すぎるだけだと分かり人としては好感を持ったが、向こうの話を聞いているだけでお腹いっぱいだ。もう一回やれと言われたら無理かもしれん。これ以上語ることがない。
どこの大学目指してるの？と聞かれた時に「自信がないので言わないことにしているんですよ」と返したら「そういうことって人に宣言したほうが叶うんだよ‼️」と言われた時は流石にむごいと思った（すみません）。
この日の印象が強すぎてそれ以外の日の記憶が相対的に薄くなった。昨日は一切世間話をされなかったので帰ってからの疲労感が全く違った。

先週あまりにも具合が悪かったので病院に行ったら、最近の母に対して医者が静かに怒っていて面白かった。いや、そんな余裕はなくて、診察でいつぶりかにボロボロ泣いていた。
行きにやむを得ず乗ったタクシーを降りるときに運転手に不眠の相談をされた。「ここの病院で薬もらったらよく眠れるの？」と言われた。何か聞かれたら見舞いと答えようと思っていたのに（無理がありますよ）、気を遣われているのかなんなのか……と思った。後で聞いた話によると、タクシー運転手の生活は結構不規則なので切実な悩みだった可能性が高いそうだ。なら真面目に答えようと思うが、不眠以外に症状がないのなら精神科単科病院は微妙かなと……内科行ってデパス出されても困るので最推しは睡眠外来です……

あと、通信制の短大に入学した。正式に入学許可が降りるのは10月中旬である。
10日くらい前には既に申し込んでいたのだが、なんか明確にツイートする気になれずにいる。ツイ廃失格かもしれない。そこにアイデンティティを見出すのいい加減やめろよ。
進路については長年の間死ぬほど考えていたので、最終的にちょっとした逃げに走ってしまったのが誠に遺憾だ。でも、入ってしまえばそう簡単には逃げられない（個人的に許せない）。色々あって興味のある学科ではないところに入ることにしたので多少なりとも必ず病むと思う。気持ちの整理がついていないうちは温めておくべきだったのかもしれん。やるからには一単位でいいから取ろうと思うけど、なぜこのタイミングで決意できたのかは自分でもよくわからない！！