《私があなたの生きている意味になりたい》

私は今、幸せです

それでいて、不幸です

いつもおなじみの人は、こんにちは

そうじゃない人は、はじめまして

この文章にたどり着いてくれて、ありがとう。

自己紹介のような 文章です。

読んでいただけたら、幸いです。

私は、

配信者です。

ライバーです。

配信アプリでお金を稼いでいます。

お金を頂戴しています。

そして、

自分の顔が 嫌いです

自分の歌が

下手くそで嫌いです

自分のピアノが

いつまでたっても、

ミスタッチが多くて嫌いです

ですが、

配信を続けてたおかげで、

だんだんと、好きになっていきました。

Pococha歴5年

配信歴は5~6年

でも、偉くもなんともありません。

事務所を辞めた過去があり、

今はフリーライバーです。

過去の話をさせていただくと、

今まで

強い言葉や、

酷いことを言ってしまった方々、

ごめんなさい。

(ぺこり)

私はいつだって、本気で生きてきました。

だからこそ、心無い言葉に

数え切れないほど傷つき、

信じられないほど

泣きました。

でも、

泣く度に、

《泣き虫》って言われるだけで

それが 悪口に聞こえてきて…

しんどくて、泣くのを辞めました。

そして、がむしゃらに頑張り続けました。

1日に配信を10~13時間 やってました。

気づいたら、

リングライトを見すぎていて、頭は興奮状態。

リスナーさんにアイテムを煽っていて、

ランク維持に必死で、

自分で考えたプライズ《歌のリクエスト》が

キャパオーバーになっていって、

しんどくなって

呼吸が浅くなって

息が出来なくなって

過呼吸になって

自律神経がおかしくなりました。

配信をがんばったと同時期に、

自分の体型を小馬鹿にされてる気がした私は

ダイエットを頑張りすぎていて、

食事をとるくらいなら配信しよう…

と思っていました。

朝も昼も夜もなくて、

死にたくなりました。

そりゃ、そうですよね。

眠れなくなるくらいがむしゃらで、

最初は少し眠れなかっただけなのが、

全く眠れなくなって、

食事も取ってなくて、

カロリーが足りなくて、

体に力が入らなくて、

死んだ方がマシだ

と思いました。

でも、人間も生き物だから、

普通は《生きたい》《生きてて幸せ》

そう、思っているはずなんです。

思わなきゃいけないはずなんです。

でも、思えなくなっていた。

それくらい、配信で人生が狂いました。

でも、今、私は生きています。

なんで生きているかというと、

支えてくれたリスナーさん

家族、彼氏、友達、

待っててくれたみんな。がいたからです。

ありがとうね。

私は、歌うことしか出来ないし

コメントを読むことしか出来ない

笑顔を届けることしか出来ないし、

本気で泣くことしか出来ない

けれど、

こんな私を応援したい

頑張って欲しい

と思ってくれて、

寄り添ってくれる人だけを

私は大切にしていきたいと思っています。

つまり

私はみんなに優しくありたい

今まで酷いことをした人には、ごめんねが届かないけれど、

その分、今、私を見てくれている

この文を読んでくれている、

あなた

を幸せにしたいです。

させてください。

私って価値のある人間なんだよって、

Pocochaという世界で

ランク

という 位置づけで

自信を、つけさせて欲しいんです。

お金を使ってくれた分だけ、

私は、あなたを

幸せにします。

時間を使ってくれた分だけ

笑顔にします。

私が、あなたの、生きる意味になります。

私が

あなたの

《幸せ》になります。

どうか、自分を見失わないでね

わたしも、自分らしく配信します。

いちゃん 2022.2.27.3:32

p.s.
死にたい人へ いま、死にたい、あなたへ

🍵《いちゃん》🍵✧*

生きる意味、一緒に探しましょう。
待ってます。