愛されてきたのに、死にたいなんて思ってごめんなさい。

愛されてきた。

これが愛なんだろう、大人になった今そう思えるくらいに、私は親から愛されてきた。

金銭面で困った事はない。

日々報道されるような惨たらしい出来事に遭遇した事も、ない。

小3のいじめで同級生から「自殺ごっこ」と称して自殺を強要させられた時があった。母親は私を第一に守ってくれた。

いじめによって私は人間不信になったし、心は確実にボロボロになったけれど、守ってくれたことによって、最悪の事態は避けられたと思う。

これが愛じゃないなら一体何をそう呼ぶんだろうと思うし、それについては未だに感謝しかない。

まあ高校生の時、母親と、学校行く行かないの押し問答で若干、揉めた。朝分かりやすく掛け布団の取り合いをしたのが、今となっては懐かしいとすら思う笑

父親とは今でこそ笑い合える関係性だけど、実は十数年に渡る、葛藤があった。

そのほんの一部だけ話せば、私が幼少期、父親の酒癖が悪かったことにより、父母の諍いが絶えず起こった。

今思えば諍いではなかったと思うけれど、幼少期の頃から繊細さを持ち合わせていた私には刺激が強すぎて、ただただ怯えるしかなかった。

また私が中高の頃、父親が今でいうカスハラ騒ぎを起こし、警察沙汰一歩手前の事態に陥った。

母親が平身低頭で謝って何とか逮捕に至らず済んだけれど、正直捕まるんじゃないか、ととても怖かった。（父親の名誉のために弁明するが、今は一切そんな事はない）

私はそこから数年間、本気で「父母が離婚するんじゃないか」と思い、もしそうなったらどちらについて行くべきなのか、を足りない頭で大真面目に考えていたことを綴っておこうと思う。

そのような事から、父親とのいい思い出が一切なかった。それでも、数年前にようやく和解することが出来た。互いに建設的な対話を重ねようと努めたのが最大の理由だと思う。

弟とはここまで、特に不仲な時期もなく、互いにいい関係性を保ち続けることが出来ていると思う。

心配しないで欲しい。今の父母は、時折、娘の前で痛いほどのラブラブを見せつけてくる。ああこの人達なら大丈夫だ、と明確に思えるまでには、私も回復したのかな。

もう、心配させないでよね（私が勝手に心配しただけかもだけど）笑。

父母についてこう書けるようになるまで、十数年かかった。

それでも、私はこの人達が父母でよかったと、心からそう思っているんだと思う。

なのに時折、どうしようもないくらい、全てがどうでもよくなる。

死なないし、死ぬ勇気は今のところ、そして多分これからもないけれど、「死にたい」と明確に思うことがある。

その度に、私はこんなに愛されているのに、恵まれているのに、死にたいなんて思ってごめんなさい。

そうやって、どこの誰に謝っているのか自分でもよく分からない謝罪をしだす。

でもそれも、ずっとじゃないことを私は、知っている。

ああ、今の私はそう思っているんだな、と思う。一旦、俯瞰してみる。

そう、「今は今」だから、ずっとじゃないから。だからきっと、私は大丈夫。