くるまのうんてんがしたい

免許の範囲の車でなら躊躇なく、どんな車でも、なんでも運転できました。

裏道も大好きで、細い道でもどんどん入って行く。

4tダンプは幅が広いから狭い道ではちょっと気を使うけど、それだって裏道に入ってってましたね。

車もバイクも運転するの、どこでもぜんぜん不安なんかなくて、大好きだった。

家族で出かけて、帰るのが夜遅くなったりして、車の中でみんなが寝てしまったりすると、父親として家族を支えてる自分が嬉しかったくらいです。
だから、ひとり起きて運転するのもまったく苦じゃなかった。

思い返すと、そんな大好きな運転に陰りが見えかけたのは数年前。

県外に行って、中途半端な時間に仕事が終わって、帰りにラーメンを食べたんだったかな。食べ終わって出発するときに、後ろが気のなったことがあった。なんでかな?と思ったことをなんとなく覚えている。

そのあたりから、ゆっくりと自意識では気が付かないくらいに、いろいろなことが自覚できない程度から気になってきてたんだと思います。

いつしか通り過ぎたところを戻るようになり、さらに戻っても戻っても切りがなくなり、幸いにも認知行動療法のカウンセリングを受けられるようになって、ようやくどこでも行けるようになってきた矢先に、あの出来事が、妻が出て行ってしまう、というショックな出来事が起こり、そこから運転に対する不安も増え始め、今は乗るのが怖くなってしまった。

今の車はローンの支払いが出来ていないので、そのうち引き揚げられてしまうでしょう。

早く安い軽自動車でも買っておかないと車が無くなってしまう。車が無いと何もできない地域だから通院もできなくなってしまう。

でも、なんとか買えたとしても乗れるのだろうか？

誰が乗ったのか若ならないような古い中古車に乗れれば、治ったようなもんだけど。

どうして、あんなに好きだった運転がどうして不安になっちゃったんだろうな。

強迫症になって堕落した生活だったことは認めるけど、努力もしていたし、そもそもなんで強迫症になっちゃったんだろう。

人生って一言で言ってもそれこそ人それぞれだけど、自分の人生に今、光が見えません。

運転くらいさせてくれ。俺の好きなことや大事な物、どれだけ奪えば気が済むんだよ。