＃38★今度は書くことへの恐れが出てきちゃったよ

以前、こんなことを書いた。

「noteを毎日書くことで、私は自分の体験や感じたことを文章で書いて人に伝えることが楽しいことなのだと自覚できた。」

30回目の記事では、書くことに対するポジティブな印象が書かれている。

あれからまだ、10日くらいしか経っていないというのに、この心境の変化はなんなんだろう。

今度は、書くことに対する恐れが出てきたのだ。


記事を更新するにも、手がリズミカルに動かない。

書いては消し、書いては消しを繰り返す。

なんか伝えたいことと違う！！！

なんか気に入らない！！！しっくり来ない！！！

なんで？

前は書けたのに。

今は納得して書けないんだろう。

「なんか」ってなんだ？何が不満なんだ？

わからない。

わからないからこそ、余計にモヤモヤする。

でも毎日投稿する事が目的なんだ。

書けない時は書けないと書いていいと自分でも決めたじゃないか。

そういえば、この時も書いていたなぁ。

私の中で大切な時間のはずの「書く時間」は、どうしたって目の前の人達との交流の時間よりも優先順位が下がってしまうんだなとも自覚出来ました。

たしかにそうだ。

こどもたちの卒園、卒業が控えているとともに、入学に向けての準備もいろいろとあった。

卒業式ではPTAの役員としての役割もあって、謝恩会の幹事にもなっていたため、何かとせわしなかった。

同じ頃に、新しい役職に就く夫が少しセンチメンタルになっていたから、毎日のように話を聞き、励ます日々でもあった。

目の前の人達との交流やTo Doリストを優先しているうちに、じっくり考える時間がとりづらくなっていたのもある。

時間もない。納得いく記事も書けない。

でも毎日投稿は続けたい。

よし。

２年前に書いてた記事を少し変えて投稿しよう…。

ここ数日アップしていた記事は、実は自分が書いた過去記事からの引用だったのだ。


と、投稿の裏話はさておき、書くことへの恐れについて、もう少し考えてみようと思う。

この恐れの正体は、おそらく、、、期待だ！！！

今、文字を打っていて気が付いた。

「私の文章はどれを読んでも面白い」というおごりもあったのかもしれない。
(これはなかなか恥ずかしい気付きだけどね。)

毎日読んでくれている人がいる。

また読みたいと思ってくれてるってことだ。

そんな嬉しいことはない。

その人達は、自分の時間を割いて、読んでくれてるんだ。

「今日も読んでよかったなぁ」と思ってくれたらいいなぁ。

いや、思ってもらえるような記事を書かなければいけないよ！！

「最近の記事は面白くないから、そろそろ読むのやめようかな…」と離れてしまうのは悲しい。

興味を持ってもらえる記事を書かなければ！！！




…あれ？？？

私は何のためにnoteを書いてるんだっけ。

こういう時に、振り返られる「初心」が記録されていると立ち返ることが出来てありがたい。

この記事に書いてあった。

「「ひとりで静かにゆったり過ごしながら自分と向き合う時間を毎日持つ！」と、決めたのです。それが「自分を大切にする・自分を満たす」ことに繋がる」

と。

そうだった。。。

自分を満たし、自分を大切にするためにも、自分と向き合う時間を持ちたかったんだ。

それなのに、いつのまにか「誰かの気持ちを満たすため」に記事を書こうとしていたんだなぁ。

ライターでもないし、仕事でもないのにね。

いつしか私は、私に対する期待が高まっていたようだ。

私はただ、自分と向き合い、感じたことを書くのを楽しんでいればいい。

改めて今こうして綴ってみたら、ストンと腑に落ちた。

今度は、とことん自分をさらけ出してみようか。

「今日のもちゃさん、尖ってるねぇ」「さすがに共感できないわぁ…」とおもわれるような文章を。

…これはまた別の種類の恐れがあるな。笑

恐れが出て、そこを乗り越えていくことは、成長には必要なのかもしれない。

恐れが出てきた時こそチャンス！！だね。

その都度、こうして書き残していこうと思う。


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