しにたいがしかに

今この文章をサンマルクで書いている。
職場でメンタル崩壊し、号泣、病院に行くからと、早退した末に生活自立支援センターに向かった。

生活保護のことは少し前から考えていた。
こんなに感情が不安定な自分には働くなんて到底無理だ、としか思えなくなっていたからだ。
直接役所に行ったのではなかったのは、以前退院後急遽クビになった際に頼ったのがそこだったからだ。
たしか生活保護の話も出ていた気がした。

朝職場にぐちゃぐちゃした気持ちのまま行った。
予想通り、頭もぐちゃぐちゃでプリントの内容が頭に入らなかった。
一限はなかったがそれでもこれは無理だと思った。
意味はないが校長のところに現状を話に行った。
もちろん意味はなかった。2,3,6コマが授業だったので2,3だけでも頑張れないかと言われた。当然な反応だと思う一方、無理だろと思った。
それができたら最初っから校長室なんかに来ない。

結局ガン泣きしながら更衣室で休んだ。
なんにもならなかった。
化粧もマスクもボロボロだ。
死にたい、助けてくれ、そう言ったこと言葉しか頭には思いつかなかった。
どうすればいいか、何も、誰も教えてくれない。
死んだらいけないよ、とだけいう。
なんでだよ。
いや、わかってる。
でもなんでだよ。

生活保護は家賃込みで10万円ぐらいしかもらえないらしい。
暮らせるのか？そんなんで
ほしいものは何もない。
でもそう金額を切られると不安になる。
福岡で住める36000円の物件ってどんなのだろうな。

復帰は？働けそうになったら？いや、そんなときくるのか？
結局また挫けるだけじゃないのか？
これで四つめ。
もう十分じゃないか？
もう、生きなくてよくないか？

今日も死ねずに苦しみだけが募るね。