朝焼けに栞
そして溢れる想いを完全に表す言葉は、本当はない。1番近い言葉にラベリングした瞬間から、想いはその言葉として胸に刻まれる、一瞬のもの。
何だかこの10月は、抱えきれないものやいらないものがぽろぽろ剥がれ落ちていく、そんな月だった。 私の心は、ひと月とは思えないほど旅をした。 私は好きな人がたくさんいて、 好きなところや思い出、気持ちの大きさ、 タイミングなんかはそれぞれで、 心の中に色んな色や形でその人達への気持ちがしまわれている。 ほとんど通り過ぎてしまった人もいる。 でもそれは悲しいことではない。 ああ、この人が好きだな、と思う、そんなことって奇跡なのかもしれない。 出会うこと、ゆっくり話す機会
私には好きな人がたくさんいる。 そんな人の時間をもらったとき、嬉しいな、幸せだな、有り難いなと思う。 私も不自然に頑張らずとも、何かをお裾分けできているといいなと思いながら、忙しい中時間を作ってくれたことに感謝する。 そして約束が終わった次の日、少し寂しくなる。またいつか時間をもらいたい、それまでまたゆっくり歩いていくから。 私の大好きな人たちがみんな幸せでありますように。
ぽかぽかして眠いー。
はー。幸せだなー、と久しぶりに感じています。 もう許そう、と決めてから、何だか楽ちん。 なんて何ヶ月か前も言ってたから、 また調子の悪い時もくるんだろうけど。 でもそれって普通だなぁ。 仕事も、苦手なことは苦手なまま、 できないことはできないまま。 なにも変わっていない。 世界は自分の受け取り方次第なんだなぁ。 人に見えている私だって、何も変わってはいないはずだけど、 私だけが私を許していなかったんだなぁ。 問題もあるけれど、問題がないときなんかないじゃないか
ずるくないよ。どんどん楽していいよ。 手を抜くのは悪くないよ。 要領よくやるのはズルくないよ。 うまくできなかったら、上手い人に聞いて真似したらいいんだよ。 そんなの、ずるい そんなの、いいの？ いけないんだよ それを守らなくていいんだよ いい子じゃないなんて言われないよ みんなそんなにいい子じゃないんだよ 大丈夫だからね。 楽していいから。頑張らなくていいから。 うまくできなくてもいいから。
それにしてもまた一人芝居をしていたかと思うと恥ずかしい。
ゆっくりと思っても走り出す。それはもう癖のようなもの。 走ることが悪いことじゃない。でも焦燥感に駆られて走り出すのと、望んで走り出すのは違う。 私は焦って走ることのほうが多い。それはやめていこう。 大丈夫。 勝手に走り出して、途中で泣いてギブアップするよりも、ゆっくり長く歩きながらいろんな寄り道をしたほうがいい。 途中で見たもの、聞いたものが、周りの役に立つこともあるかもしれない。 私の人生で頑張ることは自由だが、それを誰かのせいにして泣き出すのはおこがましい。
頑張らないよ〜
眠い。寝よー。
手が綺麗だねって言われることがある。 骨格ストレートらしい、厚みのある手で、 シワや血管が見えず、色も白いのでつるん、 としている。 「まあ、お人形さんみたいに綺麗な手ね！」 と言って撫でまわす年配の方は、 多分フランス人形や日本人形ではなく、 キューピー人形をイメージされている。 私が綺麗な手、と言われてイメージするのは 白魚のような細い指、薄い手のひら、 折れそうな手首なので、 そうかなぁ…と思いながら気が済むまで 手を差し出している。 爪の形もよく褒められるので
私が許さないと決めて、そのとおりにできたんだから、許すと決めたら許せる。できるんだもの。
お腹痛い、頭痛いって休むか弱気な新人。わからない、でも聞けないって、びーっと泣く。自分の意見も言わない、言えないまま。 私が絶対私に許さなかったこと。泣いても誰も助けてはくれない、平等なんかない、絶対に誰にも負けないと誓った時から、こんなに自分を苦しめてきたんだなぁ。 意識することはもうないけど、覚えている。 親は離婚するし、再婚するし、可哀想って言われるし、学校じゃいじめられるし、うまくいかない。 いじめられても誰も助けてはくれない。みじめで、でも世界で私が1番不幸
久しぶりのnoteがこんなんでいいのか疑問だが（笑）色々ありつつも、とにかく元気に仕事してます。 しかし人間って平和だと別な問題に目がいくもの。 新人ちゃん、といっても１年以上たつけれど、未だに声が小さくて聞き取れないくらい。 人目を気にして、自信なさげ、体力もあまりないようだから気にかけてはいたけど。 弱そうにしてるからって、 弱いわけじゃないのね。 毎日会議でこっくりこっくり居眠り。 聞いてるのか聞いてないのか、返事もうなずく仕草もなくいちいち確認しなければわから
バタバタと仕事をして、毎日が過ぎる。 無理はしないと思っていても、 たまにクタクタになってしまう。 だけど。 昨年末までとは違う。 楽しい。 変な劣等感や、罪悪感がなくなった。 できない自分はだめだ、 恥ずかしい、見られたくない。 そんな気持ちが消えて、 素直にわからないことを聞いたり、 難しいことはすぐ相談したり、 できるようになった。 楽だ。すごく楽だ。 今の自分を認めると、 今の他人も認められる。 変にイライラしない。落ち込みもしない。 仕事が楽しい。
先月、とあるセミナーの会場スタッフをした。 セミナーの一部で、昨年の充実度をグラフにしましょう、というワークがあり、スタッフも参加することに。 これが、中々面白かった。 人と比べて初めてわかることがある。 グラフは真ん中をゼロとしてプラスマイナスにわかれる。仕事でミスしてマイナス50点からの、先輩に励まされて少しゼロに近づき、ようやく先月プラス20点に…というように、点の横に理由も書く。 グラフにしてみて気づいた。 昨年、さすがに死産あたりは別としても、その後仕事でゴ
