幸せすぎた４日間。そしてこれからのこと。

24日から今日までお休みをとっていました。
クリスマスイブは、大好きなくぅちゃんに会えるイベントにいき、イブの夜から25日は丸一日、彼と過ごしました。そして26日。昨日はGambitのライブに行き、今日は一日推し活をしていました。
幸せで濃すぎる４日間でした。

私がこの幸せすぎる４日間で1番うれしかったこと。
それは、大好きなくぅちゃんが、言ってくれたこと。それが泣くほどうれしかった。

言葉一つ一つが大事すぎて内容は書かずにわたしの心の中に閉まっておこうと思います。

今日、私がどうしてもnoteに書きたかったことがあります。それは今の自分の仕事のこと、会社での色々なこと。そしてその色々がきっかけで考えたこと、決めたこと。です。

私は介護士として働いていて今4年目です。もうすぐで5年目。中堅です。介護士として働いてきて、まだ至らない部分が沢山あり先輩方から、または経験して色んなことを学んでいる最中です。
介護の仕事は本当に大好きで、自分に合っているなと思っていました。今も、思ってはいます。仕事内容としては。ただ、働けば働くほど、絶対に報われない仕事だよなと、報われることを望んではいけないのにそう思ってしまう時があったり、
私が1番辛かったのは、歳の近い子や同期がみんな辞めていってしまうことでした。辞めた子はみんな沢山悩んで沢山泣いて辞めていきました。
仕事は好きだけど、、と。ほとんどの子が言っていました。
私の周りだけではないと思います。本当に温かい心をもっている人たち、本当に仕事を頑張りたかった人たちが辞めていってしまいます。

長くある施設だと、やはり経験豊富なベテランの方が多くいて、教えてもらえるかと思いきや、新しく入ってきた子には新人いじめのようなものが毎回あり、教える側が忙しいという名のものすごい圧で、新しく入った子は聞きたいことも聞けず、頑張って聞こうとすると冷たく返され、何も聞かないでいると、怒られ。そんなのを何度も見てきました。

私自身、今は新人ではないけれど、日々の業務以外の仕事を何も任せてもらえていません。私は上司にあまりよく思われていないというか期待をされていないのでなにも仕事が回ってきません。でもそれは期待してもらっていたのに期待に応えられなかったことがあり、そこから変わってしまいました。一度失敗したらもう二度と回ってきません。一度この人はダメだとレッテルを貼られたらそのままです。挽回するチャンスすら与えてもらえません。
新しい仕事をさせてもらえず、日々の業務をこなす日々。そのようなことが2、3年続くと、さすがにモチベーションは下がってきます。日々の仕事をこなし、楽しいこともあるけれど、私は誰からも期待されていないなと、存在価値を気にするようになり、本当にこの仕事がしたいのか、このままでいいのか分からなくなりました。
悩んでいる時期に、大勢の人が辞めていき、みんなそれぞれ理由はありますが、人間関係や、パワハラとは言えないのかもしれないけどグレーゾーンのようなものばかり介護現場ではある気がします。私の会社だけなのだろうか。
仕事を任せてもらえない、パワハラ　と、検索をするとパワハラと認められれば慰謝料を請求することもできると書いてありました。でもだれも慰謝料なんて望んではいないし、そういうことではないんだよなと。数年間、同じように心を少しずつ少しずつ傷つけられていくと傷は深まるし、一つ一つの痛みは少なく耐えられていても、傷は思ったよりも深くなっていて気がついたら穴が空いてしまっています。痛みにだんだんと気付かなくなり、気付かないふりができるようになり、慣れたようで、自分にも周りにも諦めてしまっているだけ。
そのようなことについ最近気がつきました。
私は傷ついていたんだなと。
何年もおんなじことをしていたなと。
自分の心に見て見ぬふりをしていたなと、
これから元に戻るかどうかも分からないような、大きな穴になってしまった気がします。

こんなにも暗いことを書いてはいますが、私は今とても元気だし幸せです。こういう仕事の色々な積み重ねをきっかけに、自分の気持ちに気付いたこともあり、自分の将来や他にやりたいことはないか。何よりも今のままではだめだなと思う気持ちが強くあり、これからのことについて、やりたいことについて考えるきっかけになりました。

私はもともと文章を書くのが好きでした。
全く得意ではなかったけれど自分の気持ちを整理する手段として日々使っています。
ただ漠然と、いつか文章を書いてみたり、そのようなことに携われる仕事がしてみたいなぁと、できたら幸せだなぁと思うようになりました。

今まで誰にも話をしたことはなく、この間のくぅちゃんに会えるイベントの際に初めて話しました。初めて自分のやりたいなと思っていることを話せたのがくぅちゃんでよかったなと、ありがとうの気持ちでいっぱいです。

noteをはじめたこともあり、色々な人の記事を読んでいて勉強になることが沢山あります。知らない言葉も沢山あり、自分の無知さを痛感しています。
そして、色々な方がいて色々な考えがあること、それでいいということ。改めて気づくことができ、自分自身も少し救われた気持ちでいます。

私は介護士を辞めたいから文章を書きたいのではなく、これからも仕事を続けながら、自分なりにやるべきことをやりながら少しずつ変わっていけたらと思っています。
私がやりたいこと、頑張りたいこと、その中の一つのnoteに力を入れていきたい。私は文章を書く上での知識は何もなく、今もただ自分の思うままに文字をうっています。
ですが、私の大好きな推し、くぅちゃんが言ってくれた言葉にすごく背中を押され、少しでもやりたいと思えているなら、頑張ってみようと続けてみようと思っています。
私は本を読んだ後、大好きなくぅちゃんのエッセイを読んだ後、noteでだれかの記事を読んだ後、感じたことや、それがきっかけで考え始めたこと、その時の感情を自分で処理しきれないことがあり、こうやって文字に起こしたりし、自分の中で整理することが沢山あります。
私が書いた今までの記事。それはどうなのだろう。書くことは自己満でしかなくて、大好きなくぅちゃんに伝わったらいいなとか、届きますようにと、願って書いているものがほとんどで。
自分の内面を曝け出しすぎてるものもあったりしますが、特にそういう自分の心のままを書いた記事。自分自身の本当は人にはあまり言わないであろうこと、できれば隠しておきたいことを書いた記事、そういうものを読んでくれた方はどういう気持ちで読んでいるんだろう。ふと、気になってしまいました。今回で言うと、仕事を任せてもらえないとか、そういうものです。こいつ馬鹿だなぁとか、仕事できねえんだなとか、思われているのかなと少し怖さもあります。

これからnoteでは、大好きなくぅちゃんのこと、推し活のこと、ライブの感想、そして介護の仕事のこと。人間関係のこと。私のめんどくさい内面のこと。色々なことを書いていきたいと思っています。

そして少し早いですが私の来年の目標は、好きを広げること。普段は触れないようなものにも触れてみること、自分の意見や好きを明確にすること。そして、触れるものから何かを吸収しようという気持ちで触れること。でも自分らしさを忘れないこと。やりたいこと、なりたい自分のために努力を惜しまないこと。
今のままではいたくなくて、変わりたくて、そのためにしっかり行動をすること。

私の大好きなくぅちゃんに、人として女性として、大人として近づけたらいいなと思い、頑張りたいことを全力で頑張る一年にしたいです。

noteの、コンテスト、応募したことはないけれど何かに応募してみようかなと、思ったりしています。

そしてまず1番はじめに。
くぅちゃんからおすすめしてもらった本を今から読み進めようと思います。