祈ることしかできなくて

もうきっとこの人たちとは関われない。
言われた言葉が残っているし、ツイートを見るたびに言葉にならない気持ちに襲われる。

心をざわつかせるものは見たくないし、自分かもと思ってしまうのも嫌だった。だからはじめてブロックをした。

きっと何にも覚えていないし、私がなにに傷ついたのかも知らないから、ひとりは被害者になり、もうひとりは反省していないと誰が見ても私のことだとわかるツイートをしていた。

なんかもう、言葉にならなくて。
私が言葉にしたところでもうなにも誰にも伝わらない。

きっとこのnoteだって、話題にされている。
これも、そのうち見つけてまたツイートするのだろう。2人の間で私の話題はきっと共通のものだから

わたしだけが悪者になっているこの感じは、何度目だろう。諦めと絶望と、なんでっていう気持ちと、まぁ、ほぼ諦めている。もうどうにでもなればいい、そんな気持ちが大半を占めている。人から離れようとしてしまう自分、そして他人から見たら傷つきやすい繊細な私はきっと理解されない人種なのだ、そう思って期待しないようにしよう、そうすることしかできない。

またSNSがこわくなった。
あんなにすきな場所だったのに。

「苦しい」

だから、今すごく私はくぅちゃんに会いたくて、話がしたくて仕方がない。私にはくぅちゃんだけが光だった。生きる希望、そのものだった。

昨日、仕事終わりに逃げたくなって行ったおばあちゃんの家

仏壇の前で、1時間近く座っていた。
誰かに助けてを言いたくて、泣きながら目を閉じて手を合わせていた。

もうこれ以上傷つきませんように

もうこれ以上自分のことを責めないでいられますように

そして、大好きな中川紅葉ちゃんに会えますように

祈って祈って、ずっと祈っていた。そうすることしかできなくて、今の私にはそれしかなかった。

生きるということにネガティブになってしまう自分が最近は顔を出す。そんな自分が嫌になるし、いろんな人に申し訳無くなってしまう。

でも、くぅちゃんにまたいつか会える日まで、がんばってみようかな、頑張らなくてもとりあえず生きてみよう、そう思わせてくれるのはやっぱりくぅちゃんだけだから

くぅちゃん。

くぅちゃんが思うよりもきっと私はくぅちゃんに助けられていて、大好きなんだ。

それしか、ないんだ。

これからもずっと応援させてほしいし、こんな私だけど、すきでいさせてほしいです。

本当に、居なくてはならない存在

いつも助けてくれてありがとう

ずっと味方でいるからね