東京駅で泣いたのは人生の迷子に気づいたから

今回の東京への旅は、改めて夫という人を客観的に見て自分がどれほど彼の笑顔を引き出すために努力しているかに気付かされた。

幸せだと錯覚していた。
水星逆行だから？乙女座に金星が入ったから？
なんのせいかわからないけど

行きも帰りもバスに乗り遅れる事態が発生した。今、列車の中だ。
お土産を買う列にならんでいたら、バスが発車する時間だと電話が来た。まだレジだ。急いで行こう。と思ったが
方向音痴➕パニックでどこだかわからなくなってしまった。
とっさに後ろの人に聞いたが、これまで生きてきてこんなに蔑んだ表情でみられたことがあっただろうか？と思うほど汚いものを見るかのような顔でカップルの女性が見た。続いて同じ表情で男性もみた。時が止まった気がした。
旅が順調でたくさんの人に当たり前のように助けてもらえていたせいか、助けを求めて汚いものを四つの目でみる視線は脳裏に焼きつき苦しくなった。

次の女性は教えてくれた。パニックになっているわたしはお礼をいうことさえ出来なかった。

もう、頭の中は混乱して電話に出ようにも手が汗で濡れ画面も固まり指でスクロールしても全くうごかない。動かないから余計焦る。せめて2人だけでも乗ってほしいと伝えたいが、なぜだか画面が固まっている。

結局、バスに乗れなかった。

夫から電話が来てどこにいるか聞かれた。交番の前にいると伝えた。しばらくして、夫にものすごい大声で民衆の中で怒鳴られた。
時が止まった。東京中に夫の声が響いた。振り返る人、交番の方の背後から聞こえる声もとまる。
夫の目がグリグリして赤鬼みたいに怒り狂った顔だけがあり、周りの音は何も聞こえなかった。

気づくと身体中が硬直して立っているのが精一杯だった。
そんなところにいたら人の邪魔になるからと私を動かそうとしたが
『動けない』
と言ったら、舌打ちしてため息をついた。
お薬をしゃがみ込んで飲んだ。

涙が溢れてきた。

マックで休もうと彼は言ったが満員でまた舌打ちをして
『満員かよ』
とイライラした表情で忌々しそうに投げ捨てるように言った。

ずっと泣いていた。
この人優しい時は優しいけれど、自分の感情のコントロールができず、運転中も出かけたときも一度機嫌が悪くなるととりなすのにひと苦労だった。

好きだったから仕方がないと思っていたが、娘のオープンスクールに行った帰路だったからか、他の父親と違う。
アカデミックな話題で笑顔で話し合うといったことのできない人なのだと思った。自分の興味のあること以外興味を持てないって、ASってこの人も持っているのではないかと感じた。

そして客観的に何が大切かといった点での思いやりがない。通りいっぺんの優しさはある。でも、それはある意味自分の気持ちよさも兼ねている。
今、この場面で何が大切かという時、優先するのは自分ごとなのだ。わたしが抗議したり何度も謝りながらお願いしたりして初めて、まるで彼が選択したかのように優しい旦那さんにたち回ってくれる。

私は、この夫にも充分責任があると感じた。

もちろん、私はダメな母親だ。
だけど、彼だって充分、わがまま勝手で子供のことを怒鳴り、私たちがわるくなくても道路が混んでる、頼んだ料理がくるのが遅い、ちいさなちいさなことでイライラし爆発する
子供みたいな親だ。

そんな2人が親だから、娘は普通に育たなかった。

動物園や水族館では肩車をして娘とさっさといってしまう。ベビーカーにお弁当や2人分の荷物を乗せて丘の上から下まで必死で押すのがわたしだ。

高熱をだし、ママと体を寄せる娘を見ては面白くなくて夜間外来の廊下で舌打ちとため息のオンパレード。
先生の前では診察室のベッドに態度悪く座り、
『で、』
からはじまる質問

少し良くなり私も娘も気を使い、甘えたりほめたりするとご機嫌で優しい。

めんどくさい。

めんどくさいんですけれど。

結婚って長く一緒にいるなんて奇跡だよね。

つまりは、どっちも我慢し合っていてそこに生まれた子も我慢している。

素晴らしい家族とか本来の家族とやら見たことないから
機能不全家族に育ったわたしが
機能不全家族を新しく作った
そして同じように精神を病んだ娘を育て上げてしまった。という悪循環。

今世で結婚、出産、育児は経験して
私は子供を幸せにできない人間だと分かったから、万が一また人間に生まれてきたら結婚をしない1人きりの人生を送りたい。

もう、人間にうまれてきたくないな。転生せずに終わりたい。

すべてに疲れた。