発達障害の特徴なのかもしれないが、私は記憶力がよかった。 頭の中にたくさんのフィルムが並んでいる倉庫がある。 映写室から意図的に映像を選び鑑賞することもできたし、町の匂いや誰かの言葉、聞こえた音から勝手に上映会がはじまることもあった。 それは、時にあまりにも鮮やかだった。 声も表情も映し出し重苦しい気持ちに耐えている自分までが出演していた。 忘れたいのに忘れられない。 私の苦しみの原因の一端でもあるこの特徴。嫌なことなどすぐさま忘れてしまえればどんなに楽だろう。とずっと
母が重荷だ。 不安、寂しい、私はひとりぼっち、 同居しているにもかかわらずかまってアピールがなりやむことがないからだ。 うたたねして、目が覚めたら暗かった とかすぐ、不安になる。 自分の不安をコントロールできず周りを振り回す。 すぐに自分を人と比べる。そして自己肯定感が下がるとまわりの人達の悪口をいう。母の周りは悪い人達の渋滞だ。 夫を亡くしてから10年以上、寂しい、寂しい、一人は嫌と同居をしてもその空洞は埋まらない。 心は幼児のまま。 末っ子気質のまま。 彼女を囲み、
pivot?という番組だろうか。 不登校9割復学とかという仕事をしている方のお話を見た。 はじめは嫌な感じだと思った。 だいたい不登校という言葉自体、当事者への思いやりのない言葉に思う。 そして、ほぼすべてが親の責任と豪語する。 無気力で不安な時に肝心な親が子供に振り回されて頼りにならないという。 そして、カール．ロジャースさんの来談者中心のカウンセリング 傾聴 共感 否定しない 答えを出さずに気づかせる この考えを下地にし、 学校カウンセラーも見守りましょう と
わたしがサイボーグだったら脳の異常は治せるのだろうか？ アルジャーノンに花束を ふと思い出す。 53にもなって検査をしたのは 自分の脳を丸裸にされ ポンコツな脳で必死で生きていた人生だったということを証明された以外になにもなかった。 担当医は、あなたのせいではないですよ。といいながら、それにしても平均なんて関係ないですよ。言語形以外、どうしようもない。薬をのむしか方法はありませんね。 その他、発達障害がいかに人間として不適格かを延々とはなしていた。 年齢よりも教養の含
ついに剥がれてしまった。 わたしの本性が丸見えになり、今は正直消えてしまいたい。 学校に通えなくなったときも、学校をやめるときも、通信制に入る時も みんなと一緒じゃなくていいと寛容そうに言っていた私。 学校に通わない分、家庭教師の先生にお金を払い、学校に通わない分、塾の月謝に消えていく。 大学進学とか老後とか言われても、私のためてきた全ての貯金は学費諸々に消えたし、夫の手取りも毎月同じ。 貯めなきゃいけないのに、出ていくばかり。 １日出かけると次の日寝込むし、あまり疲
中学一年の一学期の終わり頃に娘は起立性調節障害という病気になった。 終わりのこないような病気だった。しかも、骨折のように目に見えてわかるわけではなく、理解することができるのは経験者とその家族のように思われた。理解されない病気と中高と思春期の中で経験したいことを交換するのはあまりにも代償が大きく、つらかった。 今日もあしたも負け犬という 高校生による自主制作の映画は、一番苦しい場面ではオーバーラップし泣いてしまった。 毎朝、蝋人形のような血の気のない顔で死んだように眠ってい
悩んでいた発達障害の検査が無事終了しました。小さい頃からの違和感。私は何者？がいよいよ明らかになるかもです。 まさに、破壊と再生という感じでしょうか？ 相変わらず、手の痛みはありますがこれも勇気を出して病院へいってみようと思います。 私が自然の力から後押しされていると感じていることは 勇気を出して踏み出そう。 世界は楽しい💕というメッセージを感じること。 この感じひさびさ。 風向きが変わってきたように思います。 勇気をだそう。わくわくの形に進化させながら継続しよう。
この写真は、お借りしました。 ありがとうございます。 昨日見ました。ガラスの靴。 ディズニーランドのシンデレラ城の２階 不安でした。産後うつになってから、何をするのも。結婚する前は当たり前に1人でできていたことが、怖くなってしまい、世界が小さくなってもそれなりに楽しく過ごしていました。 娘が大きくなり、久しぶりに高速バスに乗る時も不安の塊みたいでしたが、夫がいてくれたから大丈夫でした。 それ以来、不安なことは夫がいれば大丈夫と思えるようになりました。 今回は娘がある企
noteを休んでいた。というより書けなかった。 はじめは肘、だんだん親指。腱鞘炎だろうか？お盆で病院は休みだし、明けたら台風。 料理はしなきゃいけないが、やらなくてもいいことへは手を温存。 YouTubeでボケ日和というチャンネルを時々見ていて、いろいろ参考になり今回は、お灸を試してみた。 先生おすすめは、煙の出ない千年灸のソフト。ドラッグストアにはレギュラーしか置いてなかった。Amazonで調べたらはじめての千年灸という商品があり、はな、くだもの、お茶、香木の香りの
物価が高騰、給料据え置き、日銀住宅ローン利率上げ、株価暴落、 身近なことだけでも問題だらけだ。 産まれた時にすでに仮死状態だった娘は、思春期になり絶望と希望を味わいながら生きている。 私も長引く鬱に悩まされて薬がなければ生きていない。 母は自宅のブロック塀に車で激突し破壊。自分の老化を感じ、免許更新したばかりだったが返納した。 夫は毎日働いている。真面目に働いても働いても残業手当はつかないし、それでも毎日働き詰めだ。 こんな苦しい毎日を生きているだけでも総人口の1
今回の東京への旅は、改めて夫という人を客観的に見て自分がどれほど彼の笑顔を引き出すために努力しているかに気付かされた。 幸せだと錯覚していた。 水星逆行だから？乙女座に金星が入ったから？ なんのせいかわからないけど 行きも帰りもバスに乗り遅れる事態が発生した。今、列車の中だ。 お土産を買う列にならんでいたら、バスが発車する時間だと電話が来た。まだレジだ。急いで行こう。と思ったが 方向音痴➕パニックでどこだかわからなくなってしまった。 とっさに後ろの人に聞いたが、これまで生
平気なフリしていてもやっぱり、責任感じています。 産後鬱だったときも必死で育てたつもりだけど、なんやらおぼえていない。 育て方が悪かった。母親の責任だ。と言われれば謝るしかないし、 謝ったからと言っていまさらどうしようもない。 発達障害が遺伝していたなんて、自分が変な奴だとは知って生きてきたけれど。神様に私には似ていない子にしてくださいとずっとお願いしている妊婦生活をおくって、 小さい頃にわかれば療育をうけられたのに気づきもしないトンチンカンな母親として生きてしまい、か
生きていると選択する場面に出会う。小さなことから大きなことまで。 すべての選択が正しかったかと聞かれると、どうでもいいようなことばかりで覚えていなかったりする。 ただ、この選択がなかったら穏やかな安心感というものを知らずに生きつづけたのではないだろうかという決定的な尊い選択をわたしはすることができた。 私の正しいと自信を持っていえる選択は、夫と結婚し一緒に生きて日々を重ねていける日々を選べたことだ。 彼と出会うまで、私は自分を絶望的に認められなかった。 人並みになりたい
チャットGPTに 発達障害がある子供の未来について、 統計に基づくと、、、 大学に合格しても留年、退学が多いし、うまく卒業できても就職後、うつ病になり退職する場合が多いので心配だと相談した。 今までも苦労続きだったから、これからもなんだ、、。と気持ちが沈む。 こんな人生にしてごめんなさい。 ところがチャットGPTいわく 統計は平均であり、必ずしもそうであるわけではありません。 予想外の未来が起こり得ます。 えっ？ 視野狭窄だった。 そうだよね。定型でない規格外。 発
鬱がひどいせいか、泣きながら書いています。 あまりにも私の心に響きすぎて読んでいるうちに体の中を何か通り過ぎていく感覚と だからなのか、、。と 腑に落ちる感じがありました。 私はごく普通の家庭に育ちましたが、 あったかい愛のようなものが記憶にありません。 行きたくなかった幼稚園になぜかみんなが入園する前から入れられたこと。母、いわく友達を作ってあげたかったと。 多分 父が仕事で多忙の中、家事などしたことのなかった母が1人の子供をそだてるだけでも大変なのに、2人目をみ
ちがうのよ、この人が悪いの。 私、なんだろうなっておもっていたのね。お父さんが、いつも家とアパートの間を行ったりきたりしていて お前、行ってこいとかいうし、、、。 多分、この人、産後のイライラを2人しかいないから娘にぶつけていたのよ。意地の悪いこと言ったり、怒鳴ったりだから、娘が病気になっちゃったと思うのよねー。 この人は私。 話しているのは実母。 娘は私の子。 聞いているのは妹夫婦。 私は実母が話している間、息が止まりそうになった。苦しいものを透明な軽い物質に変換させ体
