私は結局・・ただのズルい女

シャ乱Qではありません✨笑笑

私には『私を理解してほしい人』がいます。

それは誰でもいい訳ではなく・・

というより、人を信じられない私が
『この人なら信用出来そう』
と思える人・・

40数年の人生の中で、そう思えたのはだった数人。
例えるなら、焼き肉の希少部位のような・・笑　超高級で超レアで、私にはなかなか巡り会う事が出来ません。

ごく稀に『この人なら』と思える人に出会えても・・

初めはいいんだけど、どんどん私の『不安』『自信がない』『認められたい』そんな欲が出てきて

結局『他人に依存』するような形になってしまうんでしょう。

恋愛だとか、友達だとか、知り合いだとか・・そんな浅い線引きではなく

私はただ
『私が認めてほしいと感じる人に、認めてほしい』

それだけなんだけど・・

結局、人間関係が上手く作れない私は
私のせいで毎回グダグダになって
そんなレアな人を手放してしまいます。

レアではない人たちなら大丈夫！
明るく楽しい、良好な関係を築けるんですよね。

それはなぜか？

きっと『認めて欲しい』とあまり思わないから。

結局私は
そんなレアな人だけを振り回し
人や、あるいは物にも依存的なズルい女。
いつも自己嫌悪で消えたくなります。

昨日の朝からそんな出来事があり
仕事で同僚たちと笑えても、心の底にある『不安、後悔、寂しさ』が、全然消えず・・

こんな私を唯一肯定してくれるであろう
『シャトーブリアン』のような、20年来の知人にLINE。

『何か私ってウザいよね〜！と、ちょっと不安になる出来事があった』

もう完全に
『そんな事ないよ』
って言ってほしいだけですよね。
こんな自分本当に嫌いだけど
『安心したい』ただそれだけ。

数分後、返信。
『ん？何かあった？？』
『ウザいって・・世の中、おめーよりウザいやつだらけだよ！むしろもっとウザくていいんじゃね？？』

肯定してくれるのを期待してLINEした
そう、私はズルい女。

だけどその言葉は
私の不安を少しだけ消してくれました。

そうじゃないんだよ！

自分が嫌いで
人を信じられなくて
人に心を開けなくて
そのくせ、人に認められたいと思う

私はこんなに矛盾していて
自分で自分を世界一嫌いな
本当にダメ女なんだよ・・

でも
その言葉はすごく嬉しかった。
ありがとう！

心の中ではそう思いながら、
まぁそんな返信したところで、相手を困らせるだけなので・・感謝を伝えるLINEだけ送信！

自分と向き合うって、難しい。
投げ出したくなるほど、面倒くさい。　

そして
自分と向き合っているように見せかけて
私が信頼できそうなレアな人を探している

やっぱり私は、ただのズルい女。