母としても社会人としても中途半端で。

私は、母としても社会人としても
中途半端でやり切れないな。

泣きそうになりながら出勤した日。

いつも目覚めの良い息子が
なかなか起きてこず
起こしてもずっと眠そうで。
熱はなくて。
保育園に行く時間になっても
眠たい、と機嫌が悪くて。

仕事に遅刻しちゃう、と焦る私、
だんだんと口調が強くなる私、
余計に機嫌が悪くなる息子。

ごめんね、と思いながら
眠そうな息子を連れて保育園へ。

結局会社には予め連絡を入れて、
遅刻をさせてもらった。

今月はいろいろと急な休みをもらうことが
かなり多く、「これ以上は…」と思っていた。

これ以上は、迷惑かけられない
これ以上は、休めない
これ以上は、心苦しくなりたくない

心が切羽詰まっていた。

仕事をしていなければ
子供のペースに合わせてあげられたのかな。

会社に迷惑かけ無かったのかな。

会社に遅刻しないように
もっと早く起こしたり
連れていけるように
計画的に動かなきゃいけなかったかな。

社会人として、
こんな遅刻の仕方はあまりにも
責任感がなさすぎるのでは無いだろうか。

他のお母さんは、そんなことないのに。

子供は今頃、保育園で
元気に過ごせているだろうか。

本当は体調が悪かったんじゃないだろうか。

子供に対してひどいことを
してしまったかもしれない。

どうして私は上手くできないんだろう。

そんなことを、ぐるぐる考える私。

でも、会社に着いたら誰一人
私に対して怒ることも冷たくすることもない。
勿論、言わないだけで
それぞれ何かしら思う人もいたかもしれない。
でも「言わない」でいてくれる。

保育園にお迎えにいったら
子供は一日元気だったそうだ。安心した。

たまたま、本当にラッキーだった、この日。

優しい職場に恵まれて。

子供に何事もなくて。

そうじゃない日だってある。
申し訳無さや自分の力量のなさで
潰れそうな日なんかたくさんある。

でもその中で思えたこと。

こうして悩み、思えるのは
子育てしながら働いているから、こそ。

正直、大変だ。
子育ても、仕事も、家事も、何もかも。
何もかも上手くできてない、自信ない。

でもそれは、どの道を歩いても大変なわけで。
例えば専業主婦をしていたとしても、
独身のままバリバリ働いていたとしても、
たぶん私はどの道を歩いても
「あー大変だああぁ」ってなってたと思う。笑

私が歩くこの道で、経験して、
だからこそ芽生える悩みや、感情。

同じようでそれぞれ違う自分だけの道。

苦しいけど、
逃げてしまいたくなるときもあるけど、

そういうものこそ「生きてる」と感じる。

言葉にならないような、
まとまらない、ぐちゃぐちゃの気持ちでも。

おさえきれない強い想いも。

私はそういうものこそ
形にして書き残したいのだと
改めて思ったのでした。