苦しい（勝手に病んでみた）
気づき
精神不調と自傷
気づき
自分がどこで間違えたのか、自分は何でこんな状態なのかを最近よく考える。
過去に目を向けても良いことないって聞くけど、
私には未来があるか分からないから、
先のことを考えると不安でどうしようもなくなって身の回りが全て敵に見えて、挙句の果てになぜかフラッシュバックが起きて、自傷をしちゃうからあんまり先のことは考えない。
それで昨日も夜中部屋の壁にもたれかかりながら考えていた。
過去のことを。
いつも純粋だった私はどこにいったのかなー とか、
心の底から笑えていた私はどうしちゃったんだろう とか。
気づいた。
自分でそんな前の自分は殺したんだって。
”仮面”という概念が私の中に生まれてから
私が”仮面”を使って生きるようになってから
（”仮面”とは人や場所、状況によって自分の言動や態度が変わる現象とか状態。私は勝手にいつも仮面をかぶって違う人を演じているみたいだと思っていたので、そう言っています。病気とか症状ではありません。ただ単に人によって態度を変える性格の悪い人なのかもしれません。）
自分を見失ってしまったから。
でも、自分を見失ったことを認めたくなくて、
最初から存在しなかっとことにしてしまったんだ。
「前みたいに戻ろうよ」とか言われても
前の自分はもう殺したよ っていつも心の中で答えている。
私は何人私を殺したんだろう
小学校に入る前から人の顔色をうかがってばかりな生き方だった。
今となってそれがストレスになった。
ずっとずっとそうやって人の顔色をうかがう生き方がかっこいいと思ってた
その生き方しか知らなかったんだ。
そう、気づいた。
まぁ、そうしたのは結局私の意思だし、こんなに精神を病んでるのも私が生き方をややこしくしたから。
自業自得だよなー。
精神不調と自傷
精神不調というか、勝手に精神を病んでいます。
そして頭の中は薬についてのことでいっぱいです。
寝れないことが多いので、薬の力を借りようとしているんですけど
私は精神を病んでから病院に一度も行っていなくて、
睡眠をしっかり取れないことも、自傷のこともnoteに書いてるだけで
誰にも言っていません。
夜はいつも苦しいです。
いろんな市販薬って、【飲むと眠くなる可能性があります。】 みたいな薬もあるじゃないですか。
それをたくさん飲んで、なんとか寝た日もあったんですけど、たくさん飲んだのでもう薬が無くて。
薬が無いとか言ったら「風でもひいたの？」ってなってめんどくさくなるので調達できなくて。
自分で買おうかなとも思ったんですけど、自分の財布に入っているお金は自分で稼いだものじゃないのにそれをODのために使うとかダメだよなって思ってやめました。
単純に外が怖い、人が怖いっていうので外出があまり出来ないっていう理由もあります。
どうしようかなー
まぁ、薬なしでもがくしかないのでしょうね。
被害妄想が含まれています。言葉もいろいろとごちゃごちゃです。
口調も汚くなってしまいました。不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
吐き出させてください。すみません。
ごめんなさい。