ふと一人でぼーっとする時間。

忙殺。まさに。このことばあんまり文章で使うことないから使い方わからないけど、ここ最近はこの言葉に尽きる。

ヒマが好きじゃなくて、一人でいる時間は必要で。

毎日のTodoリストを書き出してる時間もなくて。

でも自分はここにいるし、たくさんの感情が毎秒生まれて、思考が働いて、そして体も動く。

もう家に帰る頃には思考なんて動いてないし、夜ご飯に食べたいものなんてない。

だからってお酒やタバコに逃げるわけでもなく、ただただ日常が過ぎていく。

一人暮らしっていいなぁ、部屋を片付けていなくても誰にも怒られない。

好きなテレビを流して、きてたLINEを返して、今日踊ったダンスの動画を見返す。

私は生理の影響が前後でひどく出るタイプで、今週もタイミング悪く先輩から喝を入れられて反省していた。

でも、二日くらいなぜか心に刺さってしまった言葉が、その時の場面がフラッシュバックして気づいたら泣いてたし、酷かったのは誰かにお母さんの話をしただけでなぜか会いたくなって涙が止まらなくなってしまった。

ちょっとこの話していいかな。ほんとは忘れたいけど、この気持ちと向き合わないと私の中で処理できなさそうだから。

「一回（アドバイス）言ったけど、コイツは聞かなかったから私はもう今後一切アドバイスはせんと決めた。」

心当たりしかないな〜〜〜〜〜〜と思いながらヘラヘラしといた。
それしか交わす方法知らないからね。

あのさ、飲み屋とか仕事仲間とかで飲んでる場で説教する文化マジでなくならないかな。

極力私は怒られたくないし、厳しくされたくない。私はね。

あぁこんなこと言うとZ世代だ、とか言われるのかな。

悔しさをバネにする時もあるけど、言われっぱなしなことに対しては悔しいと思えないなぁ。

厳しいことは受け入れるし、素直に聞く姿勢は持ってる（はず）やけど、

やっぱり自分のやった仕事に対しての評価は、怖い。

相手の言い方とか表情とか言葉選びにはやっぱり敏感になってしまう。

ただ、私は自分が基準で、中心になってしまう部分があるからいろんなタイプの人がいて、それぞれの価値観があるから、そこは忘れちゃあかんよね。

あーーーーーー書き散らし。散文。特に意味なし。

自分で自分を諭してしまうのやめよ、
クリエイター！みたいな仕事をしたいのにそういう仕事を後伸ばしにしちゃうのやめよ。あとで時間取ってって無理よね。あーーーーーーーーーーーー

寝る前に携帯触る時間、無駄だと思ってる人いませんかね？
でもあの時間ってすっごい心空っぽにできません？
私だけかな。