自分の枠を超える

日本へ帰国する日まで、
2か月を切りました。

ハードだと思っていた、

職場の同僚に、
仕事を辞めることを伝えるのも
無事に済み、

貯金の一部を円に換金したりして、
着々と準備をしています。

日本に帰ってからの仕事や住居などを
ネットで調べてるうちに、

急に、不安に襲われました。

英語を使える仕事なら、できるかな？
教育関係の仕事なら、経験があるからできるかな？
でも、資格が必要だったりして、

自分ができそうな範囲で、
探せば探すほど、
どんどん心が苦しくなっていきました。

次女は、東京の姉の家で、
お世話になります。

私一人だけの、
お気楽な一人暮らしだけれど、
住む場所は、

もしすぐに仕事が見つからなくても、
貯金でしばらくの間、生活できるように、
ざっと計算して、
一番安い1K なら、数ヶ月はやっていけるだろうか？

長女が夏に日本に来た時のことを考えて、
もっと広いところに住まないといけないから、
これくらいの稼ぎの仕事を見つけないと
生活できない。
私にやっていけるのだろうか？
などと考えてるうちに、

どんどん思考がマイナスな方へ、
引っ張られていきました。

私、本当にこれでいいの？

今の生活は、経済的に不自由はない。
私が働いたお金は、全部私の貯金にできるし、
たまに夫から、生活費を助けてほしいとか、
電化製品を買うとか、
頼まれた時だけ、出費があるくらい。

こんな余裕のある生活ができるようになったのは、
ほんの数年前からで、
私がフルタイムの仕事をするようになってからです。

今の不自由のない生活から、
先の見えない生活へと
自分の意思で変えてしまう不安が
心の中で大きくのしかかり、

とても、怖くなりました。

現実に引き戻されて、
不安が一気に押し寄せました。

じゃあ、このままの生活を続けて、
見える私の未来はどんなだろう？

お金を自由に使える生活だけど、
心の中が空っぽ。
何も楽しみも、喜びもない。

そういえば、この今の状況、前にもあった！
その時のことを、思い出しました。

留学中に、家賃と生活費を折半していた
フラットメイトが都合で実家に帰り、
その場所に、私一人ではやっていけなかったので、
他に移りました。

そこでの生活中、
貯金がどんどんなくなり、
日本に帰る日までちゃんとやっていけるのか、
とても不安になっている時に、

夫と出会い、一緒に住もうと言われて、
生活の安定を求めた私は、
承諾しました。

その後、生活の不安がなくなったものの、
心の中が空っぽで、
幸せでない私に気がつきました。

これは、試されてるのだろうか？

誰かが言っていた言葉を思い出しました。

自分ができる範囲で考えるから、
苦しくなる。
自分の枠を超えたら、
その先には、自分が望む未来がある、と。

そうだ！今度こそ、
私は自分の枠を超えよう。

もう同じ失敗は、二度としない。

そう奮い立った私は、
仕事探しも家探しも、
日本に帰ってから始めることに
決めました。

海外で20年間やってこれたなら、
自分の国である日本で、
やれない理由はない。

そう思うと、心が軽くなり、
よし、やってやるぞ！という気持ちに
切り替えることができました。