それって素直なんじゃなくてただのわがままなんじゃ？

去年12月に父が亡くなると
母は一人になってしまう…。

兄はいるけれど
私は母をタイに連れて来ることを選んだ。

長期的な計画？

そんなものはなかった。
けれどそれがその時の最善だと思った。

「とりあえず行こうよ！」

9月になった。
あっという間に時が過ぎた。

果たしてそれは正しい選択だったのか？

わからない。

けれど私はその時の最善を選んだし
母自身、正しい判断ができていたのかは別として
私や私の家族の案に乗ってくれた。

あ、認知症です。

って言っても検査したわけじゃないですよ。
素人目にそうだろうなということです。
でもまぁ身近な人たちや
初めて会った人だって
少しお喋りしていれば
「おやっ？」
と思うことでしょう。

親戚や親しい人たちには勧められました。
何度もね。
一度きちんとお医者に連れて行けと。
きちんとした医療機関
きちんとした専門家のお医者様の意見
最近は進行を遅らせる良い薬があるから
なるべく早い内から飲んだ方が良い！
ってね！

それをシラ～っと流す私は
何よりも大事なことを先延ばしにして
自分の考えばっかりで
良かれと思って言ってくれてる
人の意見も聞かないで

「まったく一体何考えてんだ？」

と飽きられてます。
まぁいいんですよ、どう思われたって。
(でもすごく感謝はしてくれてます)

でも自分でも確信が持てなかった。
果たして私が母を守ることなんてできるのか？
何かあったらどうするんだ、って？
それで辿り着いたのがレイキでした。
（のりこさんありがとうね！）

私ね、自分のこと
割と素直な方なんじゃないか
って思ってたんですよ。
え？天邪鬼が何を言う？？

母にイライラしてしまうこと
自分が思うこと
割と包み隠さず言っちゃってますし
顔にも態度にも出ちゃってますし
怒っちゃいます。

お世話をする身としては失格ですよ。
明らかにストレス与えちゃってるし…

SNSとかっていいところだけ切り取って
負の部分なんて隠しちゃえば
いくらでも演出できる。

でも私それできない。
なーんてね。
いや、無意識にやってると思う。
本当は言いたくても
タイミングなのかなぁ？
話せる相手なのか？とか…
そうなると誰でも読めてしまう
こういう場はどうなのかな？ってことで
抑えたりはしてるでしょうねぇ。

でもなんか書きたくなったというか
noteでのつながりで拡がったものもあるし
何の知識もないただの主婦が
ある日突然介護をすることになって

ただの日本人
ただの主婦なのに
海外住んでるし国際結婚だし
日々世の中に思うことはあって
視点はちょっと人と違うところもあるのかな？
ユニークなところはあるのかなってことで
需要があるかどうかなんてそんなことは関係なくて

まぁただ単に

書きたくなった。
noteにね。

ただそれだけです。

https://youtu.be/88wHgiUAKoI?si=Bt5Rr4x3HXAZQNsL

そんなただの主婦が
いきなり介護ですよ。
いつの間にかそんな歳になったんですね～。

正直介護ってほどの雰囲気でもないのですが
サポートは必要なのでね、
でも「同居」と言った方がピンと来るかな。

そんなこと思ったことなかったんですが
一緒に住んでみて

私母個人を個人として見てなかったというか
「父と母」ワンセットで見てたんですよ。

言い方悪いけど
「単品」で見てなかったっていうか。

自分で気づいたんじゃありません。
夫に言われてそういうことかと気づきました。

確かに～～

と思いました。
父とはね悩み相談とかしてました。
日々感じたこととか
思想的なこととか
政治的な話もしたし
メールのやり取りもしてましたし
よくスカイプもしてました。

母ともちょくちょく話してはいたのですが
考えてみるとなんというか
深い話はあまりしてなかったんだな～って。

比べることじゃないんだけど
話す内容が違うってことは
明らかに違ったんですね。
まぁそれって当然なのかもしれません。

こんなに濃密な時間を過ごすことなんて
なかったですから。
大人になってから。

父とは星座も一緒だし
自分で似てるなって思うこともあるし
ハッキリしてるし
父に似てると言われることの方が多いです。

父がいなくなって
母と二人で歩いていた時に

「お母さんと歩いてる」

というより

「私お父さん？」

って思う瞬間があって。
乗り移ったとかではないんですが
なんかお父さん感覚（笑）だったんですよね。

私難しい人だって思われがちなんですが
自分では単純なつもりです。
でも母を見てると

シンプル

って思います。
きっと昔よりもっと。

「おいしいおいしい」

言ってくれるんですよ。
何作っても、どこに食べに行っても。

いやいや、ただおいしいじゃなくてさ、
どうおいしいのよ？？

が聞きたくなっちゃうんですよ私。

そうすると
「冷たくておいしい」
「甘くておいしい」

そんな感じで
つまんないって思っちゃうんですよ。

でもね、もうワンパターンなんです。
これにいかに慣れるか！
いかに期待せずにシンプルに喜べるか！
私がね。

イライラしちゃうんです。
当たり前は当たり前じゃない、
ありがたいことだ！

そう思います。

娘だって認識してくれてるし
毎日ちゃんと眠ってくれるし
朝起きてくれるし
トイレもできるし
いくらでも歩けるし
掃除もお皿洗いもできるし
ありがたいじゃん！！

うん、当たり前じゃないんだよ。

だけどね、実践できてない。
できる部分もあるんだけど
私全然できてないじゃん！って思います。

「あること」に目を向けず
「ないもの」ばかりが気になっちゃって。
馬鹿だよなぁ。。。

イライラの原因ってなんだろう？？？

私元々効率よくやるのが好きみたいで
どうやら無駄を嫌うようなんですね。

何度も同じこと繰り返すし
何度も同じこと言わされるし

開けといてと言った扉は
毎日というより毎時間？全て閉め切られ
手伝ってくれると言ったワッペンは
裏返しに縫い付けられ深夜に私がやり直し。
いつまでたっても誰の茶碗だかわからない。

無駄の連続ですよ。
そこに向き合わされてるある意味地獄。
自分のペースでなんて進められない…。
でもそれが向き合わなきゃいけない
私の試練なのかなって。

私にとっては無駄。
でも母にとっては無駄じゃないんだよね、
だってその瞬間瞬間が新鮮なんだから。
でも大したことないんだよ、
別に命取られるわけじゃない。

それを理解してない私
ってことだよね。

結局「自分をわかってほしい」
の裏返しなのかなぁ？

いい加減、自分自分を止めて
私がお母さんをわかってあげなきゃいけないのに
自分勝手だよね
わがままだよね。

レイキもね、
せっかく私ができることはないか
そう思って始めて
少しばかりの自信を得始めたのだけれど
せっかく一緒に暮らしてるのに

やさしくできない私

反省しつつ遠隔ヒーリング。
まぁ寝る時間も違うし、
余裕が出てきたころには先寝てる、
みたいなことで
直接もたまにするけれど

ごめんねの気持ちで
同じ屋根の下
遠隔でやることが多くてね。
おいおいおいっ！

でも昨日靈氣されている方のお話聞いて
やっぱり触れること
目を見ること

大切なんだなって

気付かされました。

私お母さんに目ぇ合わせることさえ
避けていたんだ。
無視してたんだ。
忙しいからって言い訳よそれ！

「いじわるな私」

嫌というほど感じてます。

そりゃ帰りたいって思わせるよな。
自分はひとりで出かけられるけど
母は逃げ場なんてないものね。

「いまここ」

私も母もできるといいな。
一歩一歩ね。

期待なんかしないで
今あることに感謝する。

口で言うほど簡単じゃなくてね。

私が母の人生をコントロールなんてできないんだ
自分の人生だって
なるようになるっていうか
流れに身を任せながら
その時一生懸命やるだけで
って言っても私まじめじゃないし
全然テキトーだし

だからまぁ目の前のことに
力を注ぎながらも
力抜きながら
深刻にならずに
ゆる～くやろうかなって

https://youtu.be/y4FYCJRjHBg?si=b8_Eue0_aILwhLLi

そういう風に思えたことが
レイキ学んでよかったことなのかな。

まだ初心者だから自信ないんだけどね
私たちまだ学びの途中だからね

https://youtu.be/29p8FvT_puU?si=m-yfNs2Qdq21GIxk

でもやるだけで
ちょっとだけ気分よくなったとか
なんか痛み消えたかもとか
あれ？よく眠れたかも

なんて言ってもらえるだけで
自分がちょっとでも力になれてるかも

って思えたらこんな嬉しいことないよね。
自然療法ってこういうことなのかも。
本当に身近で誰もができちゃうっていう。
でもみんな忘れちゃってるからできないだけで
思い出したらできるんだよね。

こんなテキトー人間ができるってことは
みんなできるわけだ。

私は素直になりたい。
泣くくらいじゃったら笑ったるわ～。
楽に楽しく生きま～す♪

P.S. 私こんな空昨日初めて見ました。
陽輪（ひわ）
虹彩（こうさい）
日暈（ひがさ）
って言うらしいです。
全部読めずに教えてもらいました。
太陽の周りに光の輪が発生する
大気光学現象らしいです。