【交流分析で考えるモヤモヤシーンのコミュニケーション④】～「このままだとあなたも病気になるわよ」～

この記事は当院のクライアントの体験談をもとにしたコミュニケーションの練習問題です。トピックの提供は、当院でエゴクラム分析と気功メニュー「愛０５」「固着した悪意の解体」を受けていただいた方に限らせていただいてます。
当記事のトピック提供者は主婦のＤ山さんです。

（個人が特定されないよう、設定などは変えてあります。そのうえで、提供してくれた方の許可を得て掲載しています。）

ママ友のＦ田さんと私は長い付き合いです。この頃Ｆ田さんのお母さんが病気になったそうです。Ｆ田さんはお母さんのケアで大変な思いをされ、ご自身もお母さんと同じ病気になってしまったそうです。実は、私の父も最近同じ病気と診断されました。そのためか、Ｆ田さんは私に病気の話ばかりしてきます。この間はこんなことを言われました。
「病院でよく処方されるあの薬、お父さんも飲まないほうがいいわよ。飲むと余計に悪くなるから」
「私が今からやる体操をやってみて。できなかったら、あなたも私のように親と同じ病気になるかもしれないわよ」
Ｆ田さんがやった体操をやってみると、できませんでした。すると、
「やっぱりね。お父さんが同じ病気なら、このままだとＤ山さんも絶対に同じ病気になるわ。気をつけたほうがいいって。私が飲んでいるいい水があるから、教えてあげるわ」
と言われました。
「水なんて、いいから。私そういうの大っ嫌いなの」
と言って急いでその場を去りました。
「あの薬は飲まないほうが良い」「あなたも病気になる」などと言われて、ちょっと嫌な気持ちでした。でもあとから考えると「彼女も大変なんだろうな」「どうしてあんなことを言うのだろうな」と思います。でもその場ではどう切り返すべきか分からなくて、あとからモヤモヤしています。

問い

ママ友のＦ田さんへの反応として良いものを、次の選択肢の中から選びなさい。その際に５つの自我状態（※）のどれを使うのがふさわしいか考慮すること。

①「えっ、知らなかった。じゃあうちのお父さんもあの薬、やめるわね。私も病院で診察を受けてみる。教えてくれてありがとう」

②「Ｆ田さん、大変ね。うちの父も同じ病気だから、よく分かるわ。困ったことがあったらまた話してね」

③「えっ、知らなかった。あの薬、飲まないほうがいいの？Ｆ田さんはどこでそれを知ったの？体操のことも、本当？誰から聞いたの？」

（※１）「５つの自我状態」は交流分析の理論です。簡単に説明した表を以下に載せます。

詳しくは下のマガジン記事をご覧ください。

≪解説≫

Ｄ山さんのお話から、ママ友のＦ田さんは相当大変な思いをされていることがうかがえます。かといってただの「ママ友」という立場からは彼女にしてあげられることも限られています。おそらく深く関わろうとすれば、そのたびにこうしたモヤモヤを感じることになるでしょう。Ｆ田さんを突き放さず、かつＤ山さんがモヤモヤしないで済む反応とがあるとしたら、それはどのような答えなのでしょうか？主人公のＤ山さんと一緒に考えてみましょう！

①はＦ田さんの裏面的交流（※２）にはめられてしまった反応です。この反応はあまりスッキリする答えではありません。そのわけを「やりとり分析」を使って考えてみましょう。

（※２）「裏面的交流」とは、言葉で表現された「表面的（社会的）メッセージ」の裏に言葉では表現されない「隠された（心理的）メッセージ」がある交流です。詳しくは以下のマガジン記事をご覧ください。

Ｆ田さんは、表向きはＤ山さんに病気に関する情報を「教えてあげる」という体でやりとりをしています。表向きはＰ（親の自我状態）のエネルギーを使って相手のＣ（子どもの自我状態）へ矢印を向けているように見えます。

ここでＤ山さんが「えっ、知らなかった。じゃあうちのお父さんもあの薬、やめるわね。私も病院で診察を受けてみる。」と答えたとしたら、それはＣ（子ども）の自我状態で応答し、Ｆ田さんの「表面的（社会的）メッセージ」と平行な矢印で反応したということになります。平行な矢印を返すと、それは「相補的交流」（※３）ということになります。

（※３）「相補的交流」は親密さや共感を抱くもので、交流分析のあげる「３つのやりとり」のうちでもっとも適応的なやりとりです。詳しくは以下のマガジン記事をご覧ください。

平行な矢印でやりとりする交流は、本来気持ちの良いものになるはずです。しかしこの場面ではそうはなりませんよね。「薬をやめたほうが良い」「あなたも〇〇病になる」などということは、本来はお医者さんが言うべきことです。医者でもない人からそう言われたら、モヤっとするのは無理もないことです。実はこのやりとりは、言葉では表現されない部分に「隠された（心理的）メッセージ」が込められている「裏面的交流」なのです。

Ｆ田さんの「隠された（心理的）メッセージ」は、AC（順応した子ども）の自我状態から発せられているようです。ACも、Ｃ（子ども）の自我状態の一つの側面です。

ACは「自分を抑え周囲に順応する」という側面を持っています。それは社会で生きていく上で必要な性質です。しかしＡＣのエネルギーが強くなり、あまりに自分を抑えすぎると「抑圧した自分の気持ちを誰かに代わりに体験させてしまう」ということが起る場合があります。

Ｄ山さんがキャッチした「ちょっと嫌な気持ち」は、実はＦ田さん自身の気持ちかもしれません。Ｆ田さんのお母さんが薬を飲んでも「余計に悪くなる」ように思えるし、その上Ｆ田さん自身も病気になってしまっています。Ｆ田さんとしては絶望したような、あるいは混乱のある「嫌な気持ち」を常に抱えているのかもしれません。Ｆ田さんはそうした気持ちをどう伝えたら良いか分からず、裏面的交流としてＤ山さんに向けてしまったのかもしれません。

②はNP（養育的な親）の自我状態で返した反応です。このやりとりは、NPのエネルギーをＦ田さんのＣの自我状態に向けたものです。この答えは一見良さそうですが、あとあと大変なことになるかもしれません。

NPは簡単にいうと、小さな子どもにとっての「お母さんの優しさ」のようなものです。社会の中でも、人間関係を円滑にするために役立つエネルギーといえます。しかしNPのエネルギーが強くなりすぎると、過保護や過干渉になり「相手の自立を妨げ依存させる」ということが起る場合があります。

Ｆ田さんはＡＣ（順応した子ども）のエネルギーが高い人なのではないかと考えられます。Ｄ山さんがＮＰのエネルギーで反応すると、Ｆ田さんがＤ山さんに依存するような感じになってくる可能性もあります。

しかしＤ山さんの立場はただの「ママ友」なので、そんなにいつもいつもＦ田さんを助けてあげるわけにもいきませんよね。だから②のような答えも、（この場合は）あまり良い答えにはなりません。

最初の「えっ、知らなかった」まではAC的な反応です。一見はめられたように見せかけていますが、そのあとはＡ（大人）の自我状態を使って反応しています。Ａの自我状態の長所は「冷静さ」「客観性」です。

Ａ（大人）のエネルギーを使えば、裏面的交流にも引っかからず、依存させることもなく切り抜けられます。しかも、さりげなく相手を冷静にさせるような効果も期待できます。

Ａの自我状態で返す方法の一つは、「４Ｗ１Ｈ」（※４）を使うことです。

（※４）「４W１H」とは、「５W1H」から”Why（なぜ？）”を除いた以下の５つの疑問詞です。
When（いつでしょうか）　Where（どこでしょうか）　
Who（誰でしょうか）　What（何でしょうか）
How（どれくらい、どんなふうでしょうか）

「あの薬、飲まないほうがいいの？Ｆ田さんはどこでそれを知ったの？」（Where）
「体操のことも、本当？誰から聞いたの？」（Who）

Ｆ田さんが何か答えたら、さらに「４W１H」で別の質問をしましょう。「そうなったのはいつから？」「それはどこ？」「誰が言ってたの？」「それは何？」「どんな風だった？」「どれくらいだった？」などと聞いていくと、相手は客観的に答えるしかなくなります。答えるためには、客観的に考える必要が出てきます。

うまくいけば、そうしているうちにＦ田さん自身が今抱えている「嫌な気持ち」から抜け出すためのヒントを自分でつかんでくれるかもしれません。そうなることを祈りつつ、適当なところで話を切り上げて立ち去りましょう。そうすると、ママ友としての立場からはスッキリとしたコミュニケーションになると思います。

③の選択肢で使用した「Aの自我状態」とは、わかりやすく言うと理性や知性の部分です。冷静さ、客観性を備え、物事を公平に考えてアイデアを出す部分です。Aのエネルギーは6歳くらいから形成されはじめ、そのあとずっと形成され続けます。

とっさの場面でＡのエネルギーを使うためには、ふだんからＡのエネルギーを使い慣れている必要があります。

「交流分析で考えるモヤモヤシーンのコミュニケーション」シリーズ記事では、Ａの自我状態のエネルギーを使った反応のバリエーションを紹介しています。筆者がセラピーの過程でクライアントと一緒に考えたものです。さまざまな「モヤモヤシーン」を追体験することで、「Ａのエネルギーを使う」とはどういうことか、読者の皆様と一緒に学んでいけたらと思います。

Ａのエネルギーの維持のしかた、使い方は以下のマガジン記事にまとめています。こちらもぜひご覧ください。