好きだからこそ苦しい…高校生が恋愛で学んだこと

「〇〇(私)のこと…」
「恋人と思っていいですか」
昨日そんなことを言われて嬉しかった

私は高校生一年生という立場を盲目なあまり
忘れて
中学一年生の彼女にその言葉の4日前くらいに
告白した
4日の間にお互いのことを大分しれた
そう思っていたがまさか、告白してくれる
とは思っていなかった
勇気がいるだろうに……

「愛している」
私は彼女の一言にそう返した
将来お互いの道が違った場合、
(私の夢はあまり給与が安定しない)
そもそも
同棲できるのか…
様々な不安が私飛びかかるが
そんなことを考える暇がないくらい
彼女への好きが、私は溢れていた
もちろん、今までの恋愛でそんな重い事……
そんな重いこと考えたことなかった。

私は恥ずかしながら我儘である
だから、学生的なノリで長くても2年くらいで
良いと思っていた

でも、なんだか、今回は違うのだ…………
そう、そう思い

私は不安になりながらも、
幸せと期待と夢と希望を
胸に抱いて眠った

だが、しかし……
そんないかにも思春期の厨二病的な思いとは
裏腹に、こんなことを思ってしまった

「私将来責任取れないし付き合うの辞めようかな」
もちろん、今だって私は彼女を愛している
でもなんだか、不安と疑惑が交差しあって
ままならないのだ

「不安」…
将来・時間・距離・責任
あげればキリがない…………

「疑惑」……
これに関しては初めての感情でわからない
私は今まで好きになった人に対して
下品な言い回しかもしれないが
家デートしてベッドで二人になりたい、
一緒に口を合わせたい、
彼女の目を潤せたい
そんな下心なんて簡単に抱いた
もちろん、今回の彼女だってそうだ！

そうだった………………………

付き合う前は

朝起きた瞬間彼女に一切性的な気持ちに
ならないのだ❗️
家に行って共に深い時間を過ごすことだって
前々から約束していた
だけど、それをすることに対して、申し訳なさ
が勝ちそうなのだ……

今までは彼女の親御さんの気持ちなんて考えたことなかった
お互い親には隠れて恋愛をしているが、なんだか
彼女の両親にとってやましいことをする
行為は目先の自分の快さを考えただけの
私利私欲にまみれた愚骨な行為なのでは
そう考えてしまった………

私は仮に彼女とそんな時間を過ごしたところで、
彼女が病気になってしまったら責任は取れない
知識として医療機関があることを知っていて何になるのだ？なってからでは遅いそんなことに何故気づかなかったのだろう………
私が自分目線で好きになっていたからだ
病気を防ぐ道具はあるがおそらく購入することは
不可能だし問題の本質的解決はもっと
他の視点がある。

私もそうだ…
最近勉強で価値観の相違で少し雰囲気が悪くなっていたが、私が勉強したら優しく教えてくれたし、雰囲気が悪くなった理由も教えてくれた

これにより…私は自分の両親に対する罪悪感も
抱えてしまった
いや"しまった"じゃないそんな選択肢を
選んだのは、まごうことなき自分なのだ
でも何故か悲しい
また、他責なことが頭に浮かんでいるだろうか
無意識に
私は勝手に怯えてる

私はこう思うのだ…
「ここまで…重いものを背負い彼女と恋仲である必要はあるのか？、今ならまだ一回も会っていない…今なら間に合うと」

LINEのオープンチャットのことも親に隠している

私はつまり、人からみたら勝手に抱えてるように思えるかもしれないが私にとっては、それは
重いし、苦しい

今後良い未来すら
見えない

そうつまり、私が疑っている対象は
結論『自分』だ

そして、ただ彼女に対してこう思った…
「ごめんなさい」
これからどうしよう？
私は何をどう思っているの？
私の葛藤しているものは何者なのだろう？
いつもただ漠然と何かを抱えている

【よく知らないから怖いんだよ】
誰かの言葉を引用した父が言っていたが
まさしくそうだ
今の私は怖くて、
自分が愚かしくて堪らない

あなたはこんな私の想いをどう思うのでしょうか？

さしでがましい、お願いかもしれないが
コメントで教えてくれないだろうか
発信する側なのに勝手に心が壊れていく私に…

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