私って、セクシャルマイノリティなんだと思った話。

この大学4年間、恋人とうまくいったことがなかった。

たぶん、それはただ"恋人"が欲しかっただけで、彼のことをしっかり好きになっていなかった自分勝手な理由でうまくいかなかった。

でもこれは、彼との関係性の話で、恋人とうまくいかない性格的な理由がほかにある。

私は昔から、かなり計算高い子供で自分を客観視する癖があった。

だから「あ、いま私可愛いって思われている」とか「こんな行動したら、絶対かわいい子だなって思ってもらえる」ってわかって行動していた。

こんなんだから、何をするにも”演じている”感覚がある。

恋人や好きな人といてもそう。ほぼすべての行動を計算してやってしまうから、いざ好きになられたときに「貴方が好きって言っている私って、本当の"わたし"じゃない。辛い、しんどい。」ってなってしまう。（最低な女だな…ほんとに）

この繰り返し。好きになってもらうのは好きだから、好きになってもらおうと努力、計算をしてしまう。

そのうえ、自分を無駄に客観視してしまうから甘えている自分が気持ち悪くって甘えることができない。頭いいって思われたいし、大人って思われたい、なめられたくないって無意識に思ってしまって年下の彼氏にはもっと甘えられないし。

もうここまで書いていると、私ってとことん"恋愛"に向いていないなって思って苦笑している。笑

こんな性格だから、いいなって思っても「恋」にまではなかなか発展しない。

これでも性欲はある、でもセックス中に客観視してしまうから集中できないし、なんか中身は子供なのにこんなことして馬鹿みたいって思ってしまう有様。

でも触れたいっては思う、抱きしめられたいなって思う。だけど、セックスまでは別にいらないかな、って思ってる。

私はカップルエッセイを読むのが大好きで、私もこんな風に甘えたいし甘えられたいなって思うほど、恋人を望んでいるのに、恋愛感情がほぼ持てたことがなくって、性的欲求もほとんどない。

そう思った時に、私って「他者に対して性的欲求や恋愛感情を抱かないセクシャリティ」のアセクシャルに近いのかな？って思った。

（グレーゾーンの）アセクシャルなのかもしれないって思って、YouTubeや色々な記事を読んだ時、私って恋愛っていうより「家族愛」の方があっているのかもしれないなって感じた。

ほんとに、読み返して「感じた」「思った」くらいのことしかまとめられていないけどこれが今の私の恋愛観。

もしかしたら、数年後に突然「セックスしたことないけどずっと一緒にいるよね、わたしたち」ってなって「結婚するか」みたいな流れで結婚してそう、なんて他人事のように想像してしまってまた笑ってしまった。

でもそんな未来も楽しそうだな。セックスなくても恋愛じゃなくても、誰かと一緒に入れるってそれだけでも素敵だもんね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。