食べるという行為

Twitterでの吐き出しのコピペです。
(ちょっと手直しあり)
纏めておきたかったので。

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お腹の調子悪いからって、夜は何も食べないって決めた。
なのに空腹感でちょっとだけ…ってご飯食べたら、食べたいスイッチ入っちゃって『やらかしたー』ってなってる。

食欲減退の薬が欲しい…
そんなものは無いと笑われたけどね、
これ過食しちゃう罪悪感持ったら結構深刻なんですよ、先生(担当医)…。

語弊がある。
過食したい罪悪感というか、
過食してまた、太って、自己嫌悪に陥るまでがワンセット。
もう何も食べたくないと思っても食べてしまう。食べ物に手が伸びる。
ご飯、菓子パン、お菓子、お惣菜の残り…
毎日何度も何度も冷蔵庫を開けては閉める。

私は餓鬼か？と悲しくて虚しくて堪らないのに食べてしまう。でも、私は吐けない。
全部脂肪になるのに。また太る。もう嫌だ。

鏡を見たくない。動きたくない。
ポッコリお腹どころじゃないんだよ、
お腹だけ出っ張ってるんだよ。
それが醜くて堪らなくて。
鏡見たくない。外も出たくない。

歩けばいい、運動すればいいとアドバイス貰うけど…そのハードルがめちゃくちゃ高いよ。
だってこの醜い身体を晒して歩くの？
このデブな体を？隠していたいのに？

何より太りすぎて着られる服が無くなってしまった。もう決まりきったスウェットのようなものばかり着ている。
体型がわからないように。少しでも誤魔化せるように。

顔も気づけば二重顎。顔もパンパン。
こんなの、化粧じゃ隠せない。
今はマスクしてるからまだ外に出られるけど、マスク無くなったら外になんて出られない。

太ったことは、自己肯定感も影響を及ぼした。
指のサイズが変わっていた。
当たり前か。20kgは変わったもの。
趣味だったリング集め。
大好きなリングが嵌らなくなった。
好きなリングしてどうにか上げてた自己肯定感ももう上がらない。
もう嫌。脂肪全部吸い取られたい。

ここまで思ってるのに明日になったら、起きたら。また食べてるんだよ。おかしいよ、もう。

太る前の、過去の自分の投稿すら憎らしくなる。食べれなくなった頃に戻りたい。

5kg減ったヤバイとか言ってたの、いつの事だっけ？疲れたよ。
食べ物が目に入らないようにずっと寝ていたい。