それが心のミネラルだから。
今日も頑張れない日になりました。
さくや、寝る瞬間に、眩暈がしたんです。
え？ 寝るのに眩暈？
目覚めなかったらどうしよう。
って思ったりはしたものの、ポケモンスリープを立ち上げたので、
かびごんに「寝るよ！」って宣言しちゃった手前、寝ました。
不安はどこへ？ってくらいにちゃんとぐっすり寝た訳ですが、
今朝は目が覚めてからも、眩暈がしたまま。
不安になりすぎたからか、吐き気までしてきた……
脳の病気？
ワタシは、あまり風邪もひかないし、高血圧以外の持病もないけど、ちょとでもどこか痛いと、がんかも……心臓病かも……脳内出血かも……
って大病を考えては不安になる癖があります。
もうただの癖なので、また考えてるなぁって思うだけなんだけど、
今回はなんか、やべ。って思ったので、
仕事を急きょ休みました。
オットの仕事のお手伝いだったので、オットはちょっとイラついていたと思います。
それでも、休みます。
っていって休みました。
軽蔑とか怒り、落胆、のみならず夫の仕事量の負担を考えると、無理してでもいったほうがいいんだけど、お休みを選択して、休むことを自分に課して、休みました。
夫よ、ごめんね。
期待を裏切ったかもしれないし、失望したかもしれないし、
これだからこの人は役に立たないってがっかりしてるかもしれないし、
遊びだと元気だけど仕事になると突然、痛いとか調子悪いとかになるって思ってるかもしれないけど、
それでも休むね。
そして、自分を責めることなく暮らしちゃうね。
期待されてないって、ちょっと寂しいんだけど、
期待はされてるけど、過度な期待がないんだってくらいに受け止めて生きてくし、きっとそうだと思ってるんだ。
こんなワタシを、軽蔑しないでくれてありがとう。
きっと私は、期待に応えられないことは軽蔑されることで、
軽蔑されたくないってめちゃくちゃ思いながら生きてきたんだと思う。
そんななか、落胆はしても軽蔑されないんだっていうのは、とてつもなく安心になるんだ。
許してはもらえないこともあるだろうけど、それは許さなくていいと思うの。自分のことなのに、他人事みたいに言うけどｗ
ワタシのこと、なんでもかんでも許さなくていい。
ただ、軽蔑と絶望をしないで。
それが心のミネラルだから。
子供たちにとっても、友達や周りの人たちにとっても
そういう存在でありたいな。
軽蔑しない人。あなたに絶望しない人に。
味方ってほどじゃないにしても、寄り添える人。
ジャッジメントばっかりではない人。
見守ってるほどでもないけど、うろうろしている人。
ワタシを軽蔑しない家族に感謝しつつ、
眩暈のとまったいま、お夕飯を作ってご提供したいと思います。
さ。買い物いこう。
１１月期のライティング・ライフ・プロジェクトのご案内です。今年最後の募集になりますので、よろしかったらぜひ。
募集期間
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取り組む期間
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ライティング・ライフ・プロジェクトってなんだ？
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