アダルトチルドレンの恋愛〜「別れよう」試し行動〜

こんばんは。

今日は、アダルトチルドレンで彼氏に試し行動をしてしまう女性N子さんとのチャット相談の一部を公開します。

（もちろん許可を得ています✨）

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N子さん：彼氏にモヤモヤしても素直に伝えられなかったり、予定を変更されると、試し行動をして強がってしまう

私：そのようにモヤモヤを感じて素直に伝えられないこと、過去に「感情を表現することが危険だ」という感覚が根深く残っているからかもしれません。
感情を表に出すことが抑制されていた経験が、今でもあなたのコミュニケーションに影響を与えていると思います。
あなたが感じる「試し行動」や「強がり」は、自分の本当の感情を伝えることに対する恐れから来ているのかもしれません。
過去に「感情を出す＝否定される、怒られる」という恐怖がありませんか？
どんな状況でどんなことを言ってしまいますか？

N子さん：会いたいのに会えなくなったときもうしばらく会わなくていいと強がってしまう

私：自分の本当の気持ちを伝えられずに、強がったり、逆のことを言ってしまうことって、本当に辛いですよね。
特に、会いたい気持ちを伝えられないからこそ、「会わなくていい」と強がってしまう。
感情を表現することが危険だと感じていたからこその行動かもしれません。
本当は会いたい、でもその気持ちを伝えるのが怖い。
もし自分の本当の感情を伝えたとしても、どう思われるだろうか、相手がどう受け取るかが不安になってしまう。

その結果として、感情を押し込めてしまい、「会わなくていい」と言って強がってしまうのは、自己防衛の一種です。

その「会いたいけど会えない」ジレンマに対して、どんな思いが一番強く感じますか？

N子さん：なんでもっと強くあいたいって言ってこないの

私：あなたが本当に会いたいという気持ちを伝えたいのに、うまく伝わらない、相手に言えないことが、どれだけもどかしくて悔しいことか想像できます。
過去に、感情を表現しても相手に伝わらなかったり、否定されたりした経験があって、そのことが「自分の気持ちを伝えても意味がないのではないか」という不安を生んでいる可能性があります。

「どうしてもっと強く会いたいって言ってこないの？」という思いが湧くのは、あなたの中で「自分の気持ちを受け入れてほしい」「理解してほしい」という深い願いがあるからです。

感情を出すことで、否定されたり、怒られたりした経験が強く影響しているので、「会いたい」という本音を言うことで、また傷つくのではないかという恐れが出てきてしまうのです。

過去にお父様に、自分の意見を伝えて否定されたりした経験が、今でも「自分の感情を言葉にするのは怖い」という壁を作っているのかもしれません。

恐らく「自分の気持ちを伝えられなかった時の悔しさ」や「伝えたことが無駄になるのではないか」という不安があるかもしれません。

過去に感情を表現してもそれがうまく伝わらなかったり、否定された経験があると、今でもその気持ちを伝えることに抵抗が生まれることがあります。

その悔しさは、本当は伝えたいのに「言えない自分」に対するフラストレーションかもしれません。

それを素直に言うことが怖いというのも、きっと過去の経験から来ている感情だと思います。

では、少しだけその「悔しい気持ち」に向き合ってみましょう。もし「会いたい」と言った時に、どんな風に反応してほしいと感じますか？
その期待が裏切られるのが怖いのか、それとも、言ったことで相手がどう思うかが不安なのでしょうか？

N子さん：私の好きな気持ちの方が相手より大きいと思われたくない

私：「会いたい」と伝えることが、自分の気持ちが相手より強いと認めることになってしまう、そしてそれが相手に対して「弱さ」や「依存」として映るのではないかという心配があるのかもしれません。

また、恋愛において「好きな気持ちが強すぎる」と感じると、自分がどこか「損な役回り」に回されるような気持ちになってしまうこともあります。

そのため、自分の気持ちを強く表現しないことで、相手に負担をかけたくないという思いもあるのだと思います。

その気持ちを解消するためには、「好きな気持ちが強いこと＝弱さ」ではないということに気づくことが大切です。
好きな気持ちが大きいことは、むしろ相手を大切に思っている証拠であり、それを素直に伝えることは決して自分が弱いということには繋がりません。

あなたの気持ちは、相手にもきっと大切に受け止められるはずです。

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途中からのチャット一部抜粋しました。

N子さんはお父様に、
「意見を言っても聞いてもらえなかった、頭ごなしに否定された」
「父と母はいつも喧嘩をしていて父が本当に怖かった」
「怒りの感情を父にぶつけたとき、ものすごい勢いで怒鳴りつけられたことがあり二度と反抗しなくなった」

お父様との満たされなかった関係性を彼氏に投影してしまっていました。
彼がN子さんの期待にどれだけ応えてもN子さんは満たされません。

N子さんが改善すべき関係は彼ではなく、お父様との関係性、過去の思いなんです。

彼は「他人」です。

お父様から満たされなかった思いを彼で埋めようとしても埋まりません。

彼は「他人」でN子さんのお父さんではない。

ここをしっかり理解することが大きな一歩になります。

最後までお読みいただきありがとうございました。

つるゆう☺️