親の過干渉は適応障害の発症率を引き上げる【得られない理解と葛藤】
タイトル通り、適応障害の発症リスクを高めてしまう一因として、親の過干渉が挙げられることについて書きました
私の母親が適応障害の症状に対しナメた言動を繰り返し追い打ちをかけてくる（ようにしか感じられない）ので、その理由を色々調べていたのですが、そもそも適応障害に親の過干渉が影響しているというところに辿り着きました
一般的にメンタル界隈で親関連の話になると、
いつまで親のことを責めているのだとか、親だって完璧じゃないとか、親であっても他人であるから諦めるしかない、割り切るしかない、ということを言われがちであるように感じているのですが、そう単純な話ではないのです
根が深い問題であり、母親と話をしてからあまり日にちが経っていないこともあり感情的になっているかもしれません
閲覧は各自の判断でお願いします、すみません
親の理解を得ることは難しい
最終的には当事者が諦めるしかありませんが、諦めるまでに必要な工程が存在する上、容易な道のりではありません
「無理だから諦めろ→根性で諦める」とは決してなりません
だけど経験のない人や専門家を除けば理解することが難しく、善意で諦めた方が良い、と言ってしまいがちなところも厄介です
ではなぜ諦めることが難しいか、という部分を自分なりに掘り下げていきます
適応障害の発症リスクは人により差がある
適応障害は条件が揃えば誰でも発症しますが、発症しやすいタイプが存在します
環境、遺伝、性質、性格、発達障害などが関係しており、元々私は発症リスクである因子が多いタイプにあたるのですが、母親の過干渉が発症リスクを更に高めている状態です
私の母親は過干渉気味で感情論優先
私は母親と話（オンライン）をすると一ヶ月くらい位メンタルが不調に陥るため、以前から原因を調べていたのですが、過干渉が問題であることに加え、適応障害とも関連性があることに辿り着きました
強烈な過干渉ではありませんがそれなりに過干渉、といったレベル感だと思います
私は子供時代から過干渉されることに対して、当初は無意識ではありますが強く反発していましたし、言いなりにもなってはいませんし、言われた10倍くらいは言い返しており、最後は親が折れることも多かったように思います
過干渉のみならまだ軽度なのですが、感情的になりやすい、感情論を優先させる、という側面が問題を著しく悪化させています
感情論を押し付け通じないとキレ散らかすため、論理優先の私とは相性が最悪に近いのです
過干渉の悪影響
された過干渉の中でも特に悪影響と感じている部分は以下の通り
・話を遮る、話に耳を傾けない
・褒めずに問題点や課題ばかりを指摘する
・過程を無視し結果を重視する
その結果
・自分に自信が持てなくなる、自尊心の低下
・完璧主義になってしまう
・親が家にいると気分が重くなる、緊張する
・親や周囲の顔をうかがうようになってしまう
親が過干渉となる原因
・自身の不安と向き合えない
・バウンダリー・オーバー*によるもの（*自他の心理的境界線）
・家族以外に生き甲斐がない（趣味などがない）
過干渉により適応障害発症リスクが上がる理由
「幼少期の安全基地の形成不全or不完全形成による影響」
「認知が影響（認知の歪み）」
無条件で受け入れてもらえる経験が不足していると、安全基地が形成されず、家庭が安全な場所ではないなどのネガティブな感情を抱くようになります
※安全基地＝心の拠りどころ
また親に対してネガティブな感情を持つと不安定になりやすく、またストレスを強く感じやすい性質になってしまいます
その結果、精神疾患発症のリスクが上昇します
親に受け入れてもらう経験が不足したまま大人になってしまうと、自分が受け入れてもらえるというイメージが描けず、拒否、否定、批判されたりするイメージが先行し、その恐怖から人に頼ったり相談したりすることが難しくなるのです
私の場合否定されることが多かった経験が拍車をかけています
安全基地の形成は大人になってからではリカバリできないどころか、一生不安定な地盤の影響を受け続けなければなりません
私の場合、全体的には問題が多い家庭ではありませんでしたし、どうやら母親は子供の世話をすること自体は好きなようで、色々私のために時間もエネルギーもお金も使い育ててくれました
なので完全に安全基地の形成が失敗しているということでもなく、割と大きめの一部が欠損している、といった具合だと思っています
父親は逆に干渉してこないので不完全ながらも形成にいたったのではないかと考えています
未熟な感情コントロールの悪影響
上述していますが母親は自身の感情をコントロールできないタイプで、理不尽にキレ散らかしたり、すぐに怒鳴ったり、感情論を押し付けたりしてくるいかにも前頭葉に問題がありそうなタイプです
怒鳴ったりキレることに対して罪悪感といったものを感じていなさそうですし、むしろ私を不機嫌にさせる相手が悪い、そんな相手に怒鳴ることは自然であり当然の権利、くらいには思っていそうな雰囲気があります
加えて自分の機嫌が悪いと感情ケアを要求してくるのに、私の機嫌が悪い（私は機嫌が悪くなると無口になる、一人になりたくなる、当たり散らしたりなどはしない）は許さない、いつでも機嫌よくしていろ、といった理不尽も常にありました
母が家にいる時や話をしなくてはならないとき、私は常に一定の緊張状態にありました
こういった関係性は一般的には普通ではありませんが、問題のある家庭では比較的見受けられる傾向であるようです
だからといって他責にも意味を感じない
問題点を追及すると、100％自分が悪いと言う事柄は中々なく、何割かは他者に原因があることが殆どであるためある程度他責せざるを得なくなります
自分としては他責はあまりしたくないというのが本心です
結局他責しても相手は変わらないし変えられないし、私のストレスが溜まるだけで意味を感じないどころか、マイナスでしかないためです
私は人に対して怒る（＝他責する）ことが殆どないのですが、それは怒ることに意味を感じないからであって、怒りがないわけではありません
コントロールしているというより抑圧されています
なので私は母親の過干渉に気が付きつつあまり目を向けないようにしてきました
理由は上述したことに加え、私に社会人不適合で迷惑をかけているという負い目があるためでもあります
だけどここまで自分の状態が悪くなるほど影響が及んでいるとなると、自衛が必要となってくるので目を向けざるを得ません
目を向けると言うことは、結局過干渉である親を責めると言うことになりますが、これはこれでかなり負担がかかります
適応障害当事者に向けてはならない言動を連発する
こういったことを調べていると、当事者との関わり合い方などがクリニックのサイトに書いてあるのですが、かけてはいけないとされている言葉を母親は片っ端から発します…
・まずは気持ちから
・元気を出して頑張って
・これからどうするの？
更にNGとされている接し方も片っ端から…
・干渉しすぎる
・否定する、理解を示さない
・無理強いする（今は何もできないを責める）
私の親に加害する意図はありません
やたら不安になりやすい性格をしているようなので心配なだけでしょう、あとこの人根性で何でもできると本気で信じている節があるので
結局のところ考え方の違いらしいのですが、
私のメンタルへの影響を考えるとそれでは到底済まされないですし、複数のクリニックが上記のような方向性であるため、明らかに間違った対応をしていることは事実でもあります
「私の状態（症状）をナメているのかな？
何もしてこなかった（努力不足）と思っているのかな？」
私は上記のように感じるわけですが、想像が及ばないのだと思います
そもそも相手に期待してないことと、いちいち否定されることにうんざりしていることもあり、私は自身の感情も、決定も、過程も伝えることをせず、事後報告に留め、表面上は元気に振る舞っているので、実感できないのかもしれないです
私（INTP）はそもそも自身の感情、思考を出力する機能を搭載していないため意図的に行っているわけではないのですが、今は意図的に行っています、色々言われると鬱陶しいから、情報の遮断は過干渉に有効であるためです
でも診断名は伝えてあるし発達障害のことも話してあるんですけどね
（聞かれたから、聞かれなかったら言うつもりはなかった）
ググればそれで十分わかると思っていたのですが、思い返してみればこの人ほんっっっとーーーーに論理的思考と可能性の想起が苦手で、専門家の意見を伝えても、データを伝えても、無視するんですよね
感情論でしかお話できない
あなたが心配だからと言いながらやっていることは不調状態の私への精神攻撃と感情ケアの要求なのです
私が不快に感じる過干渉の代表
・問題ばかり指摘して褒めない
・私が話している途中に遮る
・何でも否定する
重複していますが、中でも特に不快、不満、理解不能に感じたのはこの辺りです
何故なのか結構謎に思っていたのですがどうやら
「過干渉は母親の意思ではなく、感情コントロールの不良によるもの」
ということらしいです
要は前頭葉に問題があるため医者は諦めろというのでしょう納得…
自分の努力が過干渉により潰されるという耐えがたい現実
元々の性質、発達障害により社会適合が困難であるのですが、どうにか人の何倍も回り道しながら少しずつ適応できる部分もできてきた、とやっと少し実感したところで、適応障害になって潰れるというパターンが私の人生なのです
が、母親の過干渉（+感情コントロール不良）が関わっているという事実が追加され、あまりの理不尽さに心底希望を見出せなくなりました
文字通りなんにもしたくありません完全に無気力状態です
親不孝でもあるため中々強く出られないし親孝行もしたいけど
正直母親にはやはり問題点が多いと思うのですが、子ガチャに失敗していることも事実で、色々迷惑もかけているのであまり強く出られず…感謝も本当にしているので、距離は置きつつ親孝行はしたいのです
会いたくはないけど元気でいてほしい
でも一切干渉しないでほしい
本当は理解してほしかった、なんでそんなに感情論でしか考えられないの頭の中どうなっているの
でもそれも本人の意思ではないようだから仕方がない…
という感じで相反する感情が入り混じりメンタルに負荷がかかり抑うつ気分が悪化…
私の不調はいずれ解消されると思います（そういう診断なので）
ただし話をすれば一ヶ月はメンタルが絶不調に陥る点については改善の見込みがないため、結局主治医のおすすめ通り距離を置く以外に方法がなく、オンラインでの会話も難しく、帰省は更に難しいと言う現実…
このような状態が続けば、いつか後悔する日が必ずやってくることは十分に承知しているためしばしば葛藤することになるのですが、この葛藤が私の状態を悪化させる一因となっており、最小限の連絡のみとするしかないという状態です
いっぱいいっぱいの状態であるため無理もきかず
…あまりに不満ばかり書いてしまったのでいいところも書いておかないと、虐待されてたみたいになってしまうのでちょっといいところも書きます
「人のために自分の時間とエネルギーを投下できること」
私はこれできないんですよね、自分の時間やエネルギーは全部自分のために使いたいので
例外もいますけど2人だけです（身内ではないです）
正直他はあんまり……
このひとインフルにかかっても出社して、しんどいのに頑張った私を褒めてムーブを露骨に出したりなど問題点の方が大分目につく……
解決は難しいけど有効な方法
親以外の安全基地の形成
メンタル状態が安定します
私は割と最近この経験があり、またこの経験が異質な環境であったことに気が付くきっかけとなりました
怒鳴ったりキレ散らかしたり感情ケアを要求したり何でも否定したり、普通だと思っていたのですが、全然普通じゃありませんでした
この界隈では異常な環境下に置かれ続けていると、家庭内の異常に気がつくことが難しい、できない、は通説ですが本当にその通りでした
ただこのような経験をしているとそもそもまともな人間関係の構築ができない可能性が高いため、安全基地の形成は容易ではないように思います
趣味に打ち込む
またそれかって感じですがでもこれは私の案じゃないので！
クリニックのHPでも推奨されていることなので！
意識、思考する時間が減るのでメンタルへの負荷が自然に低減しますしストレス発散にもなります
自身が趣味人間で本当によかったと心底思っています
現在趣味の写活があまりできておらず、メンタルが余計に落ち込むのですがまあ2月も下旬に入れば解決しますのであとちょっとの辛抱かな
（1月は被写体となるお花があまり咲いていない）
適応障害、過干渉の当事者周囲の方々へ
このような話を当事者から聞いた場合、
ジャッジはせずただただ聞いてあげてください
「ジャッジをせず」が非常に重要で
求められていないアドバイスは激しくNGです
要するに傾聴なのですが、勉強、訓練を積んだ人、素質がある人でなければ難しいかもしれません…自身もできもしないことを求めているため大変心苦しいのですが…
あと人から話をされた時、他者領域※での話においては、
「私も云々……」
といった、かぶせる発言は控えた方がよいと個人的には思っています
※他者領域=この場合SNSなどで本人投稿の記事を指しています
「私も」までは共感してもらえたと感じたり、同じ境遇の人に共振したり、心強い存在に感じたり、プラスの影響となるのですが、そこから自分語りが始まると相手への共感を強要されているように感じやすく程度によっては負担になってしまいます
こういう話をしている当事者は結構追い込まれていることもあるので、相手の話を聞いたり共感するための余裕が失われている場合が少なくないと感じていることも理由に挙げられます
正直今の私もそういった状態にあります
一般論である「親のことは諦めた方がいい」は、言われずとも大抵は気が付いていますし、医者からもそのように勧められます
善意でありつい言ってしまいがちな一言であったり、傾聴がいかに難しいことであるかは承知しているので、悪い方向には受け取りませんが、それゆえに無下にもできず更なる負担となりやすい側面が存在します
ただ「他者領域で相手の話にかぶせて自分語りする」
についてはどのようなシチュエーションであっても控えた方がいいと思っていますし、実際リアル世界では嫌われがちな…というか嫌われる言動です
・自分をないがしろにされているようで悲しくなる
・共通点のある内容である可能性が高く、その場合相手に共感を示さざるを得ず、意見や感じ方が違っていても伝えづらくストレスを感じる
私の場合上記のような強制的な状況にストレスを感じるためですが、一般的（ネット調べ）には「マウントを取られているように感じるため不快」という意見が結構目につきました
あと不快に感じていても大抵の人は諦めてスルーしていますが、話の内容は聞いていない様子でした