認知症になってしまったら…を想像してみる

私の父が認知症になってもう何年経っているのだろう…少なくとも母が亡くなる数年前からなので、もう10年くらい経つでしょうか。地元の市のケアハウスで預かってもらっているので、コロナ禍で全然会えてもいないのですが

この週末観ていたThis is us Season 4で認知症が一つテーマになっていたので、また改めてその後、色々と考えてしまっています。私自身がなってしまったらどうなるんだろうということを特に

パートナーも子供もいないおひとりさまの私が、気付かぬうちに少しずつ認知症が進んで、ある日いろんなことがわからなくなるのかなと思うと、怖いような、逆に自分だけだからいいのかという思いと、不思議な感覚に陥ります

遺伝もある気がして、認知症は決して他人事じゃ無いから、確実にやってくる気がする

癌に関しても、家系だから歳を取ったらなるんだろうなと漠然と思い込んでいたら、48歳で早々に癌に罹患したので、万が一と思うと、本当に認知症の方がよっぽど厄介だな、といろんな意味で思ってしまいます

父の認知症がどう進んでいったか

父とも一緒に住んでいた訳じゃ無いので、認知症が悪化していく過程を毎日見ていた訳ではないですが、それでも最初は、本人も「あれ？おかしいな」って言ったり思っている様子がわかる時期がありました

でも、次に帰った時には、何かを誰かに注意されると大声で怒ったりするようになっていました。その次帰った時には、部屋の場所がわからなくなっていて、「仕事に行かねば」と言って夜中に外のバス停まで行ったりするようになっていました

どんどん進化していき、母が亡くなった7年前には、亡くなった母が誰かわからなくなっていました。遺影をみて、「あのお婆さんはどこのお婆さんだったかな？」と尋ねてきたりして…。でも、ふとした時に目に涙をいっぱい溜めてたりもしたし、どっちなんだろう、わかる時とわからない時とあるのかしら？と思ったりしました

それから、徘徊も無くなり穏やかになり、なんだか毎日幸せそうに大人しく過ごしている様子の昨今。本当にケアハウスの皆さんとヘルパーさんやスタッフの皆さんのおかげさまで、コロナ前までの年に1、2回会いに行っていた頃には、にこやかにいつも愛想良くしてくれていました

ただ、もう私が誰かは全く覚えてなくて。会うたびに「お世話になっております。どちら様でしたかな？」って言われるのと、お父さんの娘だよ、って言って結婚していること、3人の子供がいることをいくら説明しても、「おかしなこと言うね、あなたは（笑）私は未だ結婚なんて1回もしてないのだから、子供なんているわけがないでしょう」って…ニコニコしながら言うんですよね

今幾つになったんですか？って聞くと、決まって22歳とか24歳とか、その辺りの年齢を言います。もうその辺りまでしか記憶が無いのです。私を自分の妹と間違えることも多々、実家に戻ってきても自分の家だとは思えないらしく、自分が育った家の間取りを説明し出して、ここに階段があるはずなのに、、、とか言って首を傾げたりしています

もう10年か…って思いますね。今が1番幸せそうにしているんですけどね

自分が認知症になったら

で、話を戻すと、そんな状況に私がなったら、どうなるんだろうと心配です。一人なので、徐々に悪化していることも誰にも気づいてもらえないまま、自分でもわからなくなっていくのかなぁ…

何よりも、自分の「この記憶」が無くなるって想像すると本当に悲しいことだな、って思いますよね

だから、やっぱりnoteにありのままの自分の想いとか、残しておきたいよねって思っちゃいますが、よくよく考えるとそれも自分自身が呆けてしまった暁には、自らネットで開くこともできないわけで…

自分が必死で愛した人のこととかも、全部忘れてしまうんでしょうね。父が50年近くも連れ添った母のことを全く他人だと思ってしまうくらいだから。これまでの人生で悲しんだり、苦しんだり、喜んだりしたその全てが記憶から無くなるって、、どんななんだろう

医学が進歩しているので、早期発見でそこまで呆けなくなるとは聞いていますが、想像するとなんだか別の世界で生まれ変わるくらいのことだな、と思ってしまいます

いずれにしても、早期発見で進行を遅らせるためにも、検査をそろそろ一度やっておかねば。色々と思い出せないことが増えてきたので、最近

あ、老化現象の域のものだと信じていますけどね

そして、過去に私に愛されていたみなさんは、私が認知症で別の世界に行ってしまって、何にも思い出せなくなったとしても、そんな私が一時期でも一途な想いを寄せてたことを絶対忘れないでいてあげて欲しい、って思った次第

やっぱり、いつか呆けるのかな…私