この雨がずっと降れば

今日というか明日で私が心療内科通って1年となる。去年の今頃は前の会社にいて気が狂ってたな。

今もだけど。

数か月間毎週診察とカウンセリングしてたっけ。

1年経った今も尚ボーダーに苦しめられている。依存先を失った今の私は生きていく事がとてもつらい。

今の会社にいくのもとてもつらい、電車に飛び込めば会社行かなくて済むなとか思ってしまう時もあるし朝吐き気もする。

ストレスで過食しまくってしまう時もある。元々拒食状態だった時にはとんでもない体重だったのでむしろ健康的体重になりつつあるが喜んでいいのやら。

土曜なのにもう月曜からの事を考えて憂鬱になっている。行きたくないなあ。

友人によく話を聞いてもらってるけど、やっぱり友人だから依存できない。自分の中でブレーキがかかる。

会社でも当然外様扱いだし毎日ストレスにさらされ続けて頭がおかしくなりそうだ。

幸せになるために転職したんじゃなかったのか。

急に休日出勤なんかさせてくるから通院キャンセルになっていつも飲まないといけない3種類のうち2種類の薬がなくなった。

前の会社の上司や先輩と久しぶりに話しても頑張るしかないと言われた。

うん、わかってるよ。頑張るしかないことは。てかもう頑張ってるよ、死にたいって思うくらい頑張ってるよ。

頑張ってるね、辛いね、寂しいんだねって言ってほしいんだよ。

泣き喚きたいんだよ、悪いことだってわかってても依存したいんだよ、じゃないと心が保てないんだよ。

ずっと心の中に降り続いてる雨がやまない。

一瞬だけ、去年Yさんが安全基地を作ってくれた時だけ晴れ間が見えた。

今はそれすらも雨雲に覆われている。

どうしてこんな人生になるのかなあ。俺なんか悪いことしたのかよ。

やまない雨はないとかいう言葉あるけど、本当にやむ時がくるなんて信じられない。

毎日残業続きで疲れも取れないし来週も毎日遅いんだろうな。

神様はいない。

私の祈りは届かない。

電車を止めることになったなら、それはそれで救われるのかもしれない。30年も必死に生きた。

もうゆっくり休んでも地獄には落とされないだろ。

神様がいるのなら。