私は鬼嫁です～本日のネガティブ～【2021,12,7】

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私が飲酒欲求に襲われるタイミングは【旦那と喧嘩したとき】のみです。これはあとにも先にも一択です。


以前はブログに喧嘩内容や私のとった行動までなんの恥じらいもなく全て書いていましたがw正常になるにつれてまぁまぁ自分がアホだったことに気付いたので今は書きませんw


それでも飲酒欲求が喧嘩したときの一択ということには変わりありません。



先日デカイのが一発来ましたw



私は酒を飲んだら死ぬ事はわかっています。次は死ぬまで飲み続ける、やめるタイミングが掴めないという意味です。人には『諦めなければ可能性はある、挑戦する限り未来はある』といいますが私にはありません。


私は断酒の前の一年の節酒期間がその【失敗と挑戦】の期間だったからです。今は断酒の本番で失敗は許されないし、飲むときは死ぬときだと思っています。



絶対にやめられないことがわかっているから絶対に飲みません。



でも先日の喧嘩で『死んでもいいわ』と覚悟してしまったら終わりだな、と気付きました。死んでもいいから飲みたいと思ったらブレーキが効かなくなります。逆に言えば死にたくなったら飲めばいいという意味です。私が酒を飲むことは自殺と変わりありません。


ただ一瞬ではシねず、酒飲みながらジワジワシに追いやられるんだと思っています。



ダンナが命がけでw止めてくれたのでそうはなりませんでした。


でも飲む時は旦那のせいだということです。全て旦那に罪を着せてダラダラと死んでいく・・



なんでこんな思考回路なんでしょう？酒は抜けたはずなのに、旦那のことも間違いなく好き（？！）なはずなのになんの恨みがあるのか？自分でも意味がわからず解決できない部分です。


今となっては酒は欲しくないので『酒飲む！！』みたいな脅し発言はほぼしなくなりました。が！『薬飲む！』発言がやめられずにいます。


薬（クエチアピン）を飲むと副作用で次の日は活動できません。いかに薬が私に悪影響を与えるか。それを説明済みな上で脅し文句のように使っています。


なんでこんなに鬼なんだ。


私は鬼嫁です。



以上