アル中みっちゃんの不安定な断酒2か月目【非公開YouTubeあり】

断酒を開始してから沢山の困難にぶち当たり泣いたり怒ったりしながら乗り越えてきました。こちらの記事は2020,8に断酒を開始し、不安定ながらも2か月を乗り越えた日の記録です。当時の私は健常者(夫)に酒のことを1ミリでも触れられることを許せませんでした。

以下全て当時のブログからの引用です。

禁酒32日目・普通の人になりたい

3連勤からの2連休。
仕事の日に朝から家事も頑張り過ぎて疲れた。萎
頑張らずに適当にやろ〜って気持ちでスタートした休みの今日。

2階のカーテン洗濯して掃除機かけて買い物行った。間でごろごろしながら。うん、立派！飲まずに家にいて少しでも家事が出来ること、買い物行って酒に誘惑されないこと。今はこれで十分。

15:30から(やっぱ立ちくらみ酷くて)内科予約したからそろそろ出ようと思ったけどまだ14時かよ。とブログ書き始めました。

毎日のようにネットや本でアルコール依存症について読み漁る日々だけど、少し救われた言葉があったので書き留めておく！

“これまで何年も自分の人生捧げてきたお酒を我慢してるんだから、今は何やっても(違法なこと以外)いいんだよ”

って。たくさん食べても、たくさん寝てもお酒を毎日たくさん飲んでることより悪いことってほとんどないからって。今普通の人と同じ生活しようって必死だったけど少し気持ちが軽くなった。

連続飲酒してた1年前から節酒期間を経て飲まない人になれた。私の中で10割異常な生活から立ち直ろうとしてる。そう考えたら家事とか他のことってとっても小さい。2割くらいじゃね？w

でも早く普通の人になりたかった。そんなこと家族は望んでないってわかる。みんな毎日飲まずにいれるのか不安に思ってる。どのくらいお酒のことに触れていいのか、どのくらい触れなければいけないのか。そんな感情も伝わってくる。

オーバーに褒めたら『やめたわけじゃないよ！』という。放置されたら『まさか当たり前だと思ってない？』てなる。特に節酒期間中はガンバってるって思いや我慢するストレスもあり意味のわからないタイミングでキレてた。ワガママ放題な私。そんな私に造られた環境と家族。

早く普通の人になりたい。
家族に謝罪の意味も込めて。

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禁酒33日目・禁酒中の人がおこす勘違い

今日で禁酒33日！
なんだか頭の中をビールがちらちらする。

気づかないフリ。どっちかっていうと存在をスルーしてる。あっちから何か訴えてくることがあるけど太刀打ちできない。相手にしない。

そりゃーアンタはうまいよ。ヨダレ

5.6本流し込みたい。毎日は飲みたくないよ。しんどい。私はたまに飲みたいのよ！だけどこれって禁酒中の人がおこす勘違いよね？まさかフツーの人みたいにうまく飲めるようになったんじゃね？って。

なるわけない。涙

なのでとにかく別のもので補う。今日は・・今日も？マックのシェイク。昨日も飲んだw

そして昨日の内科。

立ちくらみの原因は低血圧？110-60位。少し前までアジルバ(降圧剤)飲んでたとは思えないよねwそして貧血。3月の採血では異常なかったのに鉄剤でた。涙

で、7月に受診した時からマイナス3キロ。ダイエットはしてないけどお酒やめました。と伝えましたが3キロはおかしい。と色々検査することに。

16日にCTや腫瘍マーカー、あと検便検査とレントゲンするそうなw

3キロ減ったって言っても標準体重なんだけど心配されるって複雑ですねw

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禁酒37日目・家族をとるのか、酒をとるのか

今日の休みは旦那もいたのでちょっと遠くまでドライブ♩

からのいいもん食べたよ！焼肉♩

私はもともと外食先でお酒飲む習慣がないからこう言う時の飲酒欲求は一切ない。出先で飲むなって言う昔からの旦那の教育。役に立ったワw

逆にスーパーで今日思ったこと。
私いろんなスーパー行くのが好きで近所のスーパーに日替わりで行く。特に今日は遠出したので行ったことのないスーパーへ。

で、自分の行動で気付いた。お酒コーナー回避してるわ！って。てか直視できない。じっとみてると欲しくなりそうでこわい。

欲しくなるかならないか。それはわからないけどそんな駆け引きまだできない。

必死でスルーしてる。欲しくないわけない。飲酒欲求もきっと必死でスルーしてる。涙
考えてたら泣きそうだけど私にはこの生き方しかない。病気だから今日だけ飲むってできない。家族さえも手放すしかなかったあの頃に絶対戻ってはいけない。

1人で飲むビールは美味しかった。その時間は楽しかった。でもその代償は大き過ぎる。涙

『家族より酒とるのか！』

旦那にいつもそう言って責められてきた。

『そうじゃない！家族も大事だけどやめられない！どうにもできない！』

そう言って泣いた。辛かった。苦しかった。

今は自分でなんとかできるところまで来れた。言い訳はできない。したくない。

“家族をとるのか。酒をとるのか”

自分の頭でしっかり考えて行動しなければいけない。

こんな気持ちの奥深くなんて誰にも言えない。家族にも言えない。やっぱり私ってプライド高い。だから私にとってこうやって弱音を吐ける場ってすごいありがたい。

こうやってブログ書くことが凄く心の支えになってるし、100人以上の方にフォローして頂いてこれも私の励みになってると思う。

こんな思いしながら頑張ってること、どうやって頑張ってきたのか。少ししかない知識や経験だけど、たくさんの方が私に与えてくれたように私も誰かのモチベーションになれたらなって思う。

私ガンバってる。

自分で認めて今日もルネスタ1mgに頼って寝る。

おやすみなさい！！

本日の飲酒欲求★☆☆☆☆

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禁酒38日目・私の禁酒と旦那の禁煙

今日から3連勤！

仕事終わって支払い行って親戚の用事済ませて買い物行ったらもう夜〜
今日はバイト休みな娘に夜ご飯作りお願いした。楽しみです♩

で！

8月から禁酒を始めたわけだけど私が1か月できたらあなたも禁煙で合流してね〜っと旦那と約束してた。

ちょうど9月からとはいかなかったけど今月の始めの方に禁煙外来に行った。チャンピックス(禁煙補助薬)で旦那の禁煙スタート！

旦那はもともと私の禁酒と同時に始めたいっていってたんだけどそれは私が嫌だった。挫折できなくなるから。そして旦那を挫折できない状況に追いやってからの禁煙要請。

鬼よね、私。

旦那はまだ覚悟ができてないっていってだけど『約束したのにひどい！嘘つき！もういい！私もう飲む！』て自分の気持ち押し付けて怒った。『もう飲むからいい！』て言われたら何も言えないよね。最低・・

それに気付いたのも昨日。
一緒に出掛けてても私がいない時を見計らってタバコ吸ってた。ニオイでわかる。これって前の旦那と私の逆バージョンじゃん。怒ることになんの意味もないし、隠れて吸ったり飲んだりしたら量が増える。

私が怒られる方なら良くわかったんだけど逆になるとわからなかった。涙

そもそもこのチャンピックスは禁煙宣言するまでの1週間程度は“猶予期間”で吸ってもいい期間。だから吸ってもいいのにね。

なんか責めすぎたなーって思った。イロイロ言った。私は頑張ってるのに？！て言う上から目線で。考えてみたら全く別件なのにね。いちいち私の禁酒と繋げたがる。私の悪いところ・・

旦那は私の節酒期間1年間、私以上に苦しみながら支えてくれた。

私も…今更だけど旦那の禁煙を励まして応援して良き理解者としてともに頑張りたいと思う！

本日の飲酒欲求★☆☆☆☆

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禁酒40日目・飲酒欲求MAXですが！