弱い

私は過去の記憶 母親から向けられる恐ろしい眼差し とことん辱められた事など複合してそれらが頭の中に文字としてとめどなく落ちてくるイメージが消えなくなる事がある。毎日では無い。鬱の症状がよくない時、なのかな。

そうしたぐるぐると考えても仕方の無い事。考えたら苦しいことを忘れる脳にしよう、所謂脳トレみたいなものかな？そんなネット情報を読んでみた。

脳は単純で例えばそんな時に明るくて口ずさみやすい曲で頭を満たすといいらしい。

確かにそれは訓練だし、試練だ。

正直私もどんなタイミングで鬱が悪化して解離を起こすのかなんて分からない。しかし予感はある。あんなに好きな事、好きな音楽、好きな動画、好きな本…全て興味が無くなる。悲しいを通り越してこれもまた苦しみでもある。

そんな時にとてもじゃないが明るい曲を掛けて歌ってみよう…。1ミリもやれる気がしない。仮に行動に移したとしてきっと私は部屋をめちゃくちゃにしてしまうかもしれない。窓を割って自分も傷付けるかもしれない。

自己啓発本はもう嫌なんだ。

もうやめてよ。押し付け無いで。勿論生きているのはとても苦しい。病気なんて無くなればいいと思う。

でも、20年間私は自我等知らず母親のおもちゃでサンドバッグで結果壊れた。私が悪いの？今この状態で苦しんでいるのは私が悪いの？

1度壊れた器をどう頑張ってもひびは完全に埋められ無いのと一緒じゃないのか。

私なりのやり方で今後の人生は生きていきたい。アダルトチルドレンだからなんだ愛着障害だからなんだ虐待を受けて育ったからなんだ！1つでも私に非があるのだろうか。

っていうつまらない今。