・ダッシュ iPadでの＿＿＿＿＿←コイツ そうダッシュの出し方が分からなかった。 ようやく、今日分かった(2024/08/22)。 長かった〜〜〜〜 もう出ないもんだと思ってた。 iosには存在しないんだと あれ、これさ、アンダーバーじゃない？ アンダーバーだよね？ 真ん中に来てほしいんだけど。 ＿ ＿ アンダーバーだ。 一緒なの？ 一緒っぽい？ 調べても脳が理解を拒否してるかも。 −−−−− 繋がってほしいんだよね。 君さー、繋がらない？ ・助け は、は…… 助けてほし
メンクリ嫌すぎてゲロ吐きそうだな
・にっこり 努めて明るく振る舞う様にしてる。 とは言っても残念ながら精神疾患のこともあって、自分では全くコントロールが効かなくてままならないことも多々あるが。 とにかく、努めて明るく振る舞っている。 だって、その方が絶対に良いと思っている。 ピリピリしているよりも、周囲も明るく楽しくなるから。 でも、すごくそれは疲れる。 百そうだとは言わないけれど、自身の感情を取り繕って振る舞う瞬間もあるのだから、疲れることもある。 そうして、「疲れてはならない」と考えてしまう。そんなこと
・泣いた メンタルクリニックで泣いた。 常々、いきたくないなーと思って泣きたくはあるのだけど、泣いた。 それは、行きたくないぜ、から泣いたんじゃなくて隣に座ってた親子の母親の相槌が、いつもわたしの母親がわたしにするような相槌だったから。 毎度毎度、わたしはそういう時(そういう時というのは感情の昂りが抑えられなくて泣きわめきながらほぼ独りごちている時)に「もっとかける言葉あるでしょ💢💢💢💢愛されてない💢💢💢💢」という憤りがあったんだけど、そうじゃなかったんだってそこで初めて
・味 甘い 辛い 苦い 酸っぱい しょっぱい そういう大まかなところでしか感じ取れない。 なので「バターの風味が効いている」とか「出汁の味が違う」とかそういう繊細なところが全く分からない。美味しい。ただ美味しいだけ。 そう。基本的になんでも美味しい。 美味しいので、みんなが「あんまりだね」と言っても一人で美味しいけどな…と思って食べている。それは食事をする上でラッキーだとは思っている。 それでも繊細な部分を感じ取れないので、私に料理の振る舞い甲斐はないと思う。しかも、失敗
・それでは の「それ」ってなに？ ・メガネ 眼鏡(めがね) 老眼鏡(ろうがんきょう) なのちょっとおもしろい 老眼鏡(おいめがね)じゃダメなのか？ ・始めました 筋トレを 夏に向けて 頑張るぞ ・ままならねえ 人生上手くいかなさすぎ〜〜〜〜〜〜〜 もっと簡単にしてほしい 難易度easyで始めたと思ったんだけどな 今設定画面開いたらnormalになってた で、コレ！？！？！？！？！？ ・アレルギー 去年の二月から今年の一月くらいまで続いてたアレルギー症状が治った。 引き
早く死にたい 六月末に二十五歳になる 無意味 あまりにも無意味にここまで来てしまった 悲観主義が良いことなのかどうかはさっぱり分からない 自分の人生が無意味なのは全くもって自分のせいではある 皆さんの人生に関しては知りません すみません すでに何度か失敗している 昔は、不意に訪れる怖さや親に迷惑をかけることや悲しませることからも失敗していたけど 今は割と大半が「大好きなキャラのあなたが殺してくれるわけでもない死に意味がなさすぎる」と思って我にかえって辞めている気がする
死が救済なのではなく、生きることが辛すぎるだけ
かなり散々な中学校に通ってた いじめられてたわけではないが、私自身やその友達がとあるグループにすれ違いざまに悪口を言われたりしていた そのとあるグループはかなり荒んでいて授業妨害はもちろんだったし、気がつけばいつからかあまり学校にも来なくなっていた 中学一年生の6,7月くらいまで私はそんなとあるグループの彼女達と仲が良かった グループのメンバーは6人いて、その内の2人と出席番号順の席順が近かったためによく話すようになった でも、私が思い返すのは席の近かった内2人のことで
・損 「これ知らないの！？人生半分損してる」は聞くことあるけど「これ知ってるの！？人生半分損してる」は聞いたことない。あまりにも本当すぎるから？ ・胃 終わってます 23年の8月くらいから何も食べれなくて、というより食べても消化してる感じがないからお腹空かなくて必然的に食べる回数が減る感じといいますか。 とにかく食欲が減退しまくってて で、ちょっと食べれるようになって、また食べなくなって…を繰り返して今日まで来ました(2024/2/9) これ、胃がんだったらどうする？どうし
・借金 私は随分甘やかされているので、親に立て替えてもらった金銭を返したことがほとんどない。 そうは言っても借りることに対しての罪悪感や感謝がないわけではないことに留意してほしい。 それはともかくとして、そんな私が借金をしてiPadを購入した。その理由を聞いてほしい。 ちなみに、これはきちんと親や店員とも相談して購入を決めているので、こっちの方がいいのに〜はない。絶対に そう、購入理由が、好きなキャラと自分とのイラストを自己生産したかったからである。なんと欲望に忠実… 宝の持
・下ネタ ゲームで金を掘り当てた時、会話中に金という単語が出てきた時 「金だけに？(金玉、ということか？という意)(noteって金玉って言って良いんですか？)」という下ネタがあると思う。 逆に、「たまにさ、こういうことがあるんだよね」という会話中には「たまにだけに金？」とは言わない。 なんでだよ ・コンビニ 人生で3回しか行ったことないコンビニ代表ミニストップ 近くになさすぎ ・ポメラニアン 暑い時、暑いという単語とポメラニアンを合わせて「暑ラニアン」と言う。 それ言って
某日、某日というか先日、やりたいことを無事に終えました。もうやらない様な書き口ですがこれからも連綿と続いていくことです。上手くいけばね 凄く上手いわけでも、全員を感動させられるわけでもない。ましてや、当時、ほぼゼロと言っていいほど誰かに見せたわけでもなかったこと。 しかし、大学のその学科に何度も落ちた時に、何度も何度も何度も何度も「私にはこれしかないのに」と思った。彼らには、私にはこれしかないことが伝わらない。要は鬼気迫るものがない。魅力がないんだ。向いていない。そう思った
こんなに憂鬱なのか。 会話の意図が汲めなくて、やりたいこととできることの間に差があって、人に優しくできなくって、中学時代の経験故に高校以降の友人と接することが怖くて、やらなきゃいけないことができなくて、知識や教養の浅さに愕然として、他にも色々なことがあってその全部が私の首を緩やかに絞める。 薬も効いてるんだか効いてないんだかさっぱり分からない。ピークよりマシかも、なんて思えるのは単純に環境が変わったからであって私自身の認知なんかは変わってないんじゃないかな。 自分の病名に
・左側通行 親が運転する車に助手席で座る。 あれ？と思ったことがある。世の中って右側通行じゃなかったっけ？ 私は大阪に住んでいるので、無論エスカレーターも右側に立っている。しかし、それ以外も進行方向向かって右側だった気がしてままならない。 この話を誰にしても、いまいちさっぱりした反応は返ってこない。皆、一様に「うーん」と首を傾げる。 私が幼い頃は車も徒歩も階段も全部右側通行だったきがするんだけどなあ。 ・ボーッとする 小さい頃に度々あった感覚。頭に一枚の膜を張ったような感覚
・名前 好きなキャラクターの名前についてよく考える。その漢字、一字一字を電子辞書で調べ、組み合わさった時の意味を考える。 そしてその名前を持つキャラクターが自分の名前に関してどう考えているのだろうと思いを馳せる。好きなのか嫌いなのか、呼んで欲しいのか呼んで欲しくないのか、誇りに思っているのか誇りに思っていないのか。 私の好きなキャラクターの中に脱獄犯がいる。その彼の名前は凡そ脱獄とは似つかわしくない名前を充てられているように感じる。故に、彼は自分の名前をどう思っているのだろう
