ねちっこい彼女の人格が出てきて困る

めちゃくちゃ地味〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に、でも寝れないほどにはお腹が痛い。痛いというか、はっきり言おう。

いま私は便意を催している。

冒頭で何の報告だよと思われるだろうが、こっちはこの便意のせいで寝れないんだ。チキショウ。早くトイレに行けばいいのだが、多分これはまだでないやつなんだよ。明日は朝から歯医者なのに。早く寝てしっかり歯を磨いて歯医者さんに褒められたいのに。

理由は分かっている。シンプルに食べ過ぎてしまった。今日は仕事終わりに後輩の子とお好み焼き屋さんに行って、たらふく食べてきた。明日おたふくソースのおたふくさんと私の顔面が入れ替わっていても誰も気が付かないには浮腫むだろうと予想している。

浮腫んでもにこにこ

もう浮腫んでもいい！！！！いいから早く寝させてくれ！！！！！！！！！

みんなこういうときどうしてんの？無理やり寝てんの？トイレでひたすら待つの？

トイレで時間を潰すのもアリだが、そうなるとスマホを持っていきたい。しかし充電は16%しか残っていないし、バッテリーも弱っている。いつ沈むかも知れない泥舟に乗っているわけだ。

いつ沈むかも知れない泥舟に〜なんて、いつ使うんだよと思っていたけど、便意を催しているおかげで今初めて使うことができた。アウトプットすることで自分のものになっていきますからね。こうして今日も、我レベル+1upﾃﾚﾚﾚﾚﾚﾝ（マリオの音）

しかしnoteをやっていなかったら、ただただその時が来るのを待っていただけだろうな。今やこうして一つの日記が成り立っているじゃないか。

noteを書くようになって、日々、薄〜〜〜〜〜いぼんや〜〜〜〜りとしたアンテナを張るようになった気がする。いや、絶対になっている。

初めは自分の感じたことを自分の言葉で表現できるように、言葉の引き出しを増やしたいと思ってnoteを始めた。noteを初めて1年以上経つけど、まだまだ、

ああ〜〜〜この気持ちをどう表現したらいいんだ〜〜〜〜〜〜〜

と、頭皮をわしゃわしゃ掻きむしりたくなるようなときもあれば、無理！わっかんねえや！ってときはデジタルの泉に飛び込むこともある。

だから、言語化することを攻略できたわけではないけど、noteを書くようになって変わったことは、身の回りのものに対してすごく敏感になった！敏感になって、気づくことが増えて、日常が濃くなった！逆にアンテナを張っていないと、ただ淡々と毎日がすぎていくだけだけで、絶対に昨日と違うところはあるのに、同じことの繰り返しに感じてしまうなとも思った。あと、何で今自分はこんな気持ちになったんだろうって自分自身に問いかけるような時間が増えた。

ちょっと残念なことがあったとしても、noteに書いて消化させることもできるし。

これを機に最近の残念だったことを残しておこう。朝、炊けた玄米をラップに包んで冷ますためにキッチンに置いていたんだけど、冷ましていることを忘れて出かけてしまって、帰ってきた頃にはカビが生えてた！！！3つあったのに3つともおじゃん！！！！！！！リアルにヒィーーーーーーーーーー！！！！！！って声出た。全て無駄にしてしまって、萎えポン酢だった。

よしこれで成仏ぅぅうう〜〜！あのとき已む無くポイした玄米も報われたね。次は絶対に置いてかないから！！！！冷凍庫に預けて仕事行ってくっからぁ！！！！

でもね、さっきも書いたけど、思うセンサーが敏感になったからといってことを言葉にしていく、書いていくがスムーズになったかというとまたそれは別の話で。

書くって普通に体力気力根性が必要じゃない！？！？私が文章を書くことに慣れていないからなのかな。私はこの意味でこの言葉を使っていたけど、実際合ってるのかな..とか、こうやって言いたいんだけど私の知っている言葉では少しニュアンスが違うような気がして調べたりとか、時間かかりまくり、まくり〜〜

まあでもそうだよね。考えることは無意識にでもやっているしやれるけど、無意識だったりぼんやり頭にあることを、どうにか目に見てわかるように頭から取り出しているんだから。考えることとそれを一つのカタチにすることはまた別工程だよね。

この前も後輩が自分の性格とか仕事のことで悩んでいて、話を聞いていたんだけども。
【うーん、、なんかわかんないけどモヤモヤする。そう捉える必要はないのでは？？】
って後輩の話を聞きながら、自分の心の中で突っかかりがあって、でもそれを言葉でなんて言っていいかわからなくて、その場は話を聞くだけで終わりました。その後風呂に入りながらこのモヤモヤは何なんだろうって考えていて、自分のしっくりくる言葉をなんとか見つけてきて、数時間たった後に後輩に言うみたいな、

一旦終わったことを掘り返してくる感じ、和やかな雰囲気に戻った後に刀で空気を切り裂いてくる感じ、合言葉は「さっきのアレなんだけどさあ、」これって、

ねちっこい彼女みたいじゃない！？

めっちゃ嫌なんだけど笑

その時の話は、後輩が自分のことを卑下しまくってたから、そんなことないし何でそんなふうに自分のことをダメ人間みたいに言っちゃうんだろうって、どうしても伝えたかったことだから時間が空いてでも伝えたんだけどさ。

こういうことがよくあるんだよね。いま言葉にできないけど、言葉にできないから気持ちがすっきりしなくて、後から1人の時間に考えてみて、だからスッキリしなかったんだね！って納得することが。でももうその場は終わっているから、こうやって言ってあげられてたらな〜って思うことがしょっちゅうある。

急だけどさ、私のひそかな夢を発表したい！！するね！？いい？ありがと！！！！！！

まずは私が自分の気持ちをまず言語化できるようになって、いずれ誰かの心のモヤモヤを追っ払いたい！！

呪術廻戦を見ていて、この気持ちは一言で言えばエモのカテゴリー属しそうなんだけど、何が原因でそう感じたのかよくわからなくて、でもTwitterで言語化してくれている人がいて、めちゃくちゃスッキリしたんだよ。

良いことであれ、マイナスなことであれ、この気持ちが何なのかわからなくて苦しいことが私はあるから、世界のどこかにも同じような人は多分いると思うんだよね。でもその気持ちを言語化することで救われることもきっとあると思うから、言葉の引き出しをたくさん作って誰かの助けになればな〜と思う。

やだ急に夢語っちゃって！！！！恥ずかしい！！酒くれ！！！酒を持って来い！！！！！！！（午前8時）

そう、だから書くことってすんげえ疲れるんだけど、でもやっぱり楽しい！！！！！！！無理矢理にでも頭の中から言葉を絞り出して、ひとつの投稿として完成したときの達成感がたまんない。一仕事終えた感。文章を書くのが上手な人もそんな感覚になったりするのかな。余裕なのかな。私にはまだ先のことすぎてわっかんねえや！！！

便意の話から夢語りまで話が膨らんでしまった。

てか夢語りで恥ずかしくなる前に、便意の話を公の場ですることのほうに恥ずかしくなりなさいよ。

ンマッ、便意なんて生理現象なんでね！堂々といこう。

ちなみに途中でウンの者は世に放たれまして、間で睡眠もかましまして、余裕でツルピカな歯で歯医者にも行けます。歯医者さんに褒められてきます。顔面はおたふくさんです。ありがとうございました。