帰りたい

懐かしい、あの場所。
戻らない、あの時間。

帰りたいと思う。
戻りたいとは、思わない。

あんなに憎んで、嫌って、抜け出したいと願ったあの場所に、今は帰りたいと思う。懐かしいと思う。

もう一度、あの頃に戻ってやり直したら、今より幸せだったのだろうか。後悔は消えただろうか。

後悔をしていないわけではない。
あの時こうしていれば、学校をやめなければ、不登校にならなければ、友達ができていれば。
殴られなかったか。怒鳴られなかったか。泣かなかったか。
もっと笑えていたか。幸せでいられたか。
逃げずに済んだのだろうか。

わからない。

けれど、やり直さなくていい。
今のままでいい。

あの時逃げたから。いまここにいる。
出来たことがある。出会えた人がいる。
幸せな瞬間も、辛いことも今までの自分があったから。

どんなに私がいい子でも、あの人は私たちを殴ったし怒鳴っただろう。私たちはあの人を憎んで嫌っただろう。
こんな家、出ていってやる。
そう思っただろう。

だけど、あんなに憎かったあの人も、今は可哀想な人だったんだと割りきれる。あの人なりの苦労をして、努力をして、生きてきたんだろうと思う。
許せてはいない。仕方がないことだったとは言えない。
それでも、あの家から離れて、色んなものを見て、聞いて、経験して、沢山悩んで考えたからそう思えている。

どうしようもなく嫌で嫌で仕方なくて、居心地が悪くて、うまくできなくて、逃げてしまった学校も、職場も、今は懐かしい。
もう少しうまくやれたんじゃないかと思う。
誰かを悪者にしなければ、嫌わなければ生きていけない場所だったのかと思う。とても狭い世界だったと思う。

社会に縛られているようで
自分で自分を縛り付けている。
人とは違う存在でありたいと願いながら
他人と同じでないと不安になる。

なんだっていいのに。
縛られる理由なんてないのに。
好きに生きることを怖がる。
ありのままの自分でいることに躊躇する。

そんな人ばかり。私だってそうかもしれない。
嫌われたくないから。一人になりたくないから。

普通なんてない。
自分の価値観に捕らわれているだけ。

親を大事にするのが普通。
学校に行くのが普通。
いつか子供を産むのが普通。
真面目に働くのが普通。
お前は普通じゃない。

何度も言われた。沢山耳にした言葉。
私は普通じゃない。普通じゃなくていい。

私の人生だから。私なりの生き方がある。

私は逃げた。親を恨んだ。
でも今生きている。
少しずつでも成長し続けている。

それでいい。

逃げた場所には帰れない。帰りたくない。
二度と帰らないと思っていた。
でも今、帰りたいと思う。
嫌いだった場所が懐かしい場所になった。

そうやって少しずつ、変わっていく。
大人になっていく。

ねえ、あなたはどんな恋をしてきたの？
どんな思いで私たちと生きてきたの？
今の私を見て、何を思うの？
私たちを、愛していたの？

喧嘩ばっかりで沢山泣いて、怒鳴って、傷付いて傷付けてきたけれど。
いつか話をしよう。昔の話を。
教えてよ。あなたの恋の話。お父さんのこと。
帰ったら聞かせてよ。あなたの思いを。

聞いてよ。私の話を。