嗚呼。

最近煙草を吸いすぎだと思う。
30分そこらで10数本。
値上げしたら辞めるって言ったのは何処のどいつだ。

2年とちょっと前、まだ地元にいた頃によく聴いていた曲を探して聴くようになった。
感傷的になるのが分かっているのに。
むしろ感傷に浸りたいのか私は。

煙草を吸いながら音楽を流す。
いつもなら口ずさむ。
けれど今はしない。
ただ聴きながら昔のことを考える。
懐かしい景色を思い出す。
懐かしい人を思い出す。

なんでだろう。
今はとにかくあの場所に帰りたい。
あの頃の気持ちに浸りたい。
もう一度皆に会いたい。

こんな状況だから実家からはもちろん反対された。
元々用事もあったから帰りたいけれど。
やっぱり無理なのだろうか。
仕方ないけど何故か納得できない。

否が応でも帰りたいんだ。

あんなに嫌だったのに。

今はただ、帰りたい。

1年近く経ってやっと気付いた。
自分が自立なんてちっとも出来てないことに。

食って寝る。
生きる上ではそれは大切なこと。
けれどそれ以外何もしてないなら家畜と同じ。
人間らしい生活とは違う。

私は自分を甘やかしすぎたんだ。
何も頑張れない。
程良い頑張り方を知らない。
ぶっ倒れるまで動き続けてしまう。
壊れた機関車みたいに。

そんな簡単な事に気付くのに1年かかった。
何やってんだろうな、私。

虚しい。

苦しいとか悔しいとは違う。
だって何も頑張ってないから。
悔しがる事すらできないんだ。

これからどうしようか。
地元に帰ろうか。
今よりはまともになれるだろうか。

実家にいれば家賃も食費もかからない。
もっと上手く生活できるようになるだろうか。

分からない。
今より更に甘えてしまいそうだ。
ぬるま湯に浸かって満足してしまいそう。

今のままでいいとは思ってない。
いい加減変われと何度も自分に言い聞かせた。

でもどう変わればいいかわからないんだ。
変わらなければいけないところが多すぎて。
何から手を付けたらいいか分からなくなる。
そうやってまた何もしない日が過ぎる。

変われ、でもどうやって、どこから。

私の思考回路はとっくにショートしたのか。

今からやって遅いことなんかない。
分かってるよ。

やりたい仕事も目標もできた。
でも今は何もできることがない。
あと数ヶ月。
ただ焦るばかり。

今は目標なんてなくて。
やりたいことすら浮かばなくて。
するべき事は全部後回しで。

ほんと、何やってんだろうな。

環境のせいにして、人のせいにして。
自分を甘やかして、逃げて逃げて。
気分転換だなんて言って遊んで。

逃げる事は決して悪いことじゃない。
でも逃げちゃいけないこともある。
自分のために向き合わなければいけない。

頑張れって言えない。
何を頑張るんだよ。
何をどうしたらここから抜け出せるんだよ。
そんな風に卑屈になってしまう。

明日やろうは馬鹿野郎
なんてどっかで聞いたな。
そのとおりだと思う。

そんなことを布団に潜って考えている。
誰にも気付かれない私だけの世界で。

いつもなら話聞いてって泣きつく。
静かに話を聞いてくれる人がいた。
けれどもう相談できない。

気付いてしまったんだ。
言われてしまったんだ。

何も言わないのは何も考えてないから。
私がどんなに真剣に悩んでたことだって。
あの人にとってはどうでもいいこと。

言われてやっと気付いた。
ああ、そうか。
私一人で勝手に頼ってただけだったって。

ちょっと考えたら分かることだった。
あの人はいつもそうだった。
アドバイスなんてくれたことない。
いつも自分の話ばっかりしてた。

きっと私の話なんて大して聞いてなかった。
すごく悲しかったし虚しくなった。

私に本当の友達とかいなかったんだ。
そもそもそんな友達いたことあったのかな。
私がただ依存しているだけじゃなかったか。
相手に都合よく使われてただけじゃなかったか。

ああ、もういいや。

疲れた。

そんなことを考えだしたらきりがない。
あの先輩もあの上司もあの子もそう。

もう考えるのをやめよう。
忘れてしまおう。

友達とは、親友とは、なんて。
そんな難しいこと考えないでおこう。
苦しくなるだけだから。

もう、今日は何も考えないでいいや。

全部明日にしよう。

なんて、馬鹿野郎。