心があぶない

あぶないというより、
もうすでに壊れかけているような気がする。

だから書き留める。

昨年12月末から本格的に部署異動をした。
そして重なる繁忙期と人手不足。
毎日終電で帰る日々が1か月半続いた。
毎日3時に寝て8時に起きて。
溜まる仕事と慣れない人間関係、
モンスターのような客、お人好しなわたし。

頑張らなきゃ、やらなきゃ、大丈夫、
やれる、できる。

できなかった。

2月に入ってから泣きながらの通勤が多かった。
推しに会えても心が晴れなかった。
すぐに涙が出てきて困った。
会社のトイレで泣いた。

少しなんとかひと段落した翌週、
はじめて会社に行けなかった。
起きれなかった。
涙が止まらなかった。

兄に、会社行こうと思ったけど行けなかった。
って涙ぐみながら言った。
兄は、両親に連絡してくれたようで、
夜母から電話がかかってきた。

「診断書書いてもらって休職したっていい」
「とりあえず週末実家帰ってきな」

少し心が楽になった。
涙がでた。

父からも「お寿司予約するから！」って。
本当に両親には頭が上がらない。
こんな弱くてダメな私でもかわいい娘なんだな
ってちょっとほっとしたし
甘えようって思った。

週末、大好きな叔母さんに会った。
「うちの家系は本当に頑張りすぎるから
難しいのはわかる。頑張りすぎて心壊すなんて
本当に人生無駄だからね。」
あったかくて優しくて面白い叔母さん。
本当に尊敬してる。

たまたま地元で親友にも会えた。
帰るよって言ったらすぐに会おう！
って言って迎えに来てくれる友達。
一生大切にしようって思った。

この連休、私にはたくさん支えてくれる人がいて
私も大好きで、私のことも大好きでいてくれる
人がいっぱいいるって分かって嬉しかった。

だけど帰ってきて、会社の携帯見てわんわん泣いた。
放置していた仕事が大盛り上がりしていたから。
不甲斐なくて泣いた。

けど月曜日は頑張って仕事に行った。
偉い。
目は腫れていたけど。

「休職しながら転職すればいい」
って言ってもらえたこと
大好きな人たちに会えたこと。
大きな力になった。

こっそり？夜中に仕事はしてしまったし
時々仕事のこと思い出して
心がキュッとなってしまって、
心の底からは休めた気はしないけど。
でも久しぶりにご飯が美味しいって思えた。

でも今日また味がしなくなってしまった。
悲しい。
充電が全然できなくなってしまったみたい。
できるだけ20時には退勤するように
ここ数日は頑張っているけど。
また今週末も休み無しで働くことが
決まってしまったからなのか。

また明日も働かないと。
頑張れるかな。
PMSかなと思ってたけど、違うかもね。

あと少し。
なんとか。
もう少し楽に生きたいなぁ。