2年前の最悪日記

メモ帳を整理していたらただただ最悪な日記を見つけ、かなりおもろかったので公開します。（今だから公開できる。）読んでいてあまり気持ちのいいものではないです。

今読んだ感想：
ふつうに最悪で草。
しかし、この頃の私も愛しています。

これを読んでいる知り合いの方へ：
建前:これを読んでヤバいやつと思ったら関わるのやめてもらって大丈夫です。
本音:ほんとはやめてほしくないし、この日記だけで判断しないでもらえるとありがたいです。自分には良さもあると思うので、関わるメリットがあると思います。強制はしませんがおすすめさせてください。（自己PR完）

※以下、志磨遼平の存在を概念化しすぎている文体が見受けられます。志磨遼平さん（人間としての）には謝罪します。また文筆当時、かなり視野が狭くなっており、特定の人を攻撃するような書き方をしてしまっていたらごめんなさい。日記なのでどうか寛大な心でお許しください。

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就活したのに再発しました！卒業無理です！
4年振りにメンクリお世話になります！
心因性発熱止まりません！解熱剤効かないし毎日発狂して泣き喚いてママに迷惑かけて意味がわかりません！

今の私を理解してくれるのは志磨遼平だけで、志磨遼平のせいでおかしくなったし、音楽に生かされて音楽に殺されるのも悪くないと思いました。ぜんぶ志磨遼平のせいにします！

もう何もしたくないし1人で閉じこもります！
私は私を愛しているし、親が死ぬまでは生きるって決めてるので死にたいとか自己嫌悪とかじゃないからそこらへんの病み垢と一緒にしないでください！死にたいぴえんとかじゃないしめちゃくちゃ生きるの楽しいです！小さな幸せも見つけられて穏やかに健やかに生きてるはずなんです。

なのに、アイツが来ました。頭の中を虫が駆けずり回っててうるさいうるさいうるさい　発狂しないとうるさいんです
お腹の中、みぞおち、きもちわるい
考えすぎっていうのは、「考えないようにするにはどうしたら…考えないようになるか」をひたすら考えたり、色々自分の中にルールとか定義を作りがちで同じ言葉を繰り返したり、LINEを返信しなければ→風呂に入らなければ→寝なければ→食べなければ→生きなければ→社会に出なければ→しなければ！しなければ！しなければ！しなければ！に頭がいっぱいになって泣き喚いてとまらなかったり、ずっと一人で喋っててずっと1人だけなら幸せなのに、他人が土足で踏み込んできて、納得する答えを欲しがって、わたしは恐る恐る自己開示をして、荒らされるだけで、例えそれが愛であろうと許せないんです。私は私という宗教のただひとりの信者であり、私という国家の独裁者なのです。何人たりとも私の国境を踏まないで欲しいのです。恋愛などもってのほかなのです。当たり前のことをするのがめちゃくちゃしんどいし、当たり前に社会活動もしたかったし、なかよくあそびたかったし、ふつうの恋もしたかったけど　自分で破壊してしまいます。だから全てが邪魔になりました。だれにもどうとも認識されたくないし、認知されたくないです。

今回のバイトは1日しか続きませんでしたすみませんでした、単位とれるように協力してくれた方、わたしと関わろうとしてくれた方、ありがとうございました。まだ音楽聴けるし、SNSもできてるから死にゃしません。月曜日大学病院行くし

双極性障害、愛着障害、過敏性腸症候群、自律神経失調症、心因性発熱、不安障害、強迫性障害、パニック症
ハッピーセットです！どかーん
迷惑かけないようにお前ら＝社会の前で皮被って生きてます！
誰とも関わらなければ迷惑かけない

誰にもなにも把握されたくないし、どんなふうにも認識されたくない