私は私の容姿がきらいです

私は私の容姿がきらいです。
昔から顔は能面のように薄く、眉はカモメ型でまぶたも分厚く一重で、鼻も丸く、口もなんだか歪んでいる。歯も人より少し黄色い気がして、本当に悩むことばかりだった。ただ食が細かったので、スタイルがいいとたまに褒められていた(40kg後半だったと思う)。

でも、大学2年生の頃に病気の薬を初めてたくさん飲むことになった。それらは、食欲増進の薬も含まれていた。と、同時にその頃の私の彼氏は料理が好きで、よく私にご飯を作ってくれていた。私は残しちゃいけないと思って、毎日毎日頑張って頬張った。すると、1年かけてじわじわと体重が10kg増えた。

結局その彼氏には痩せる気ないよねと振られ、私の醜い姿と食欲は、その場にぽつんと取り残された。色々ダイエットは試したけれど、どれも続かず、私は顔だけじゃなくて体型までこんなに不細工になってしまったのかと思った。本当にどうしようもない私だ。

顔は髪型と化粧で何とか誤魔化しているけど、体型だけはやはり隠せない。今まだ履けていたズボンが履けなくなった。ファッションは私を誤魔化せるひとつの武器だったから、つらかった。

マッチングアプリの人に、体型を気にしていることを言うと、｢まあ、その体型普通じゃないよね(笑)｣と言われた。一応！恋愛対象にしていた人にこういうことを言われると、余計にショックだった(彼は全く悪気がないですよ！事実だし！)。
そこから私は、アプリのプロフィール欄の体型のところを｢ややぽっちゃり｣に変更した。つらかった。私、普通の体型でもなかったんだなー。

今日海外の写真集を見ていて、私より太った人がビキニを着て楽しそうに海辺にいる写真を見た。それで私、やっぱり気にしすぎなのかなと思った。日本のアイドルや、友達が細くて可愛くてチヤホヤされすぎて、と同時にブスへの扱いが悪すぎて、痩せなきゃ、可愛くならなきゃ、と思ってしまっているのか。
本来なら｢可愛くなりたいな｣｢こういう服着てみたいな｣とか、そういう前向きな憧れのもののはずでしょう？

今は自分の醜い部分を隠すための化粧やファッションをしている。化粧やファッションは身を守るものなんかじゃない。私という人間を発信するためにあるはずなのだ。

私は、ミニスカートが好き。確かに足はすらっと細いわけではない。でも私はミニスカートを履くのが好き。ノースリーブも好き。二の腕は太いかもしれないけど、でも私はノースリーブを着ることが好き。幸せになれるの。幸せになるために、オシャレして、可愛くなろうとするの。
そういう自分をもっと好きになりたいから痩せたい。痩せたらもっと色んな幸せなことができる気がするから。あとは、、、好きな人に好かれたいから。本当は、ありのままの君が好きだよって言って欲しいけど、ありのままなんておごまかしいよね。

こんな外見も中身も醜くても、好きだよ、可愛いよ、全部好きだよって言ってくれたら、私泣いちゃいそうになる。私、やっと監獄から出られるかもしれない。ただただ、抱きしめて欲しい。