拝啓　何もできないわたしへ。

拝啓
寒くなってきましたね。京都はもう急に冬に突入したなという感じで、相変わらず四季特有のグラデーションを感じさせない暴虐さですね。
なんというか、「クソ寒い」→「クソ暑い」みたいな。二季ですねもはや。

さて。
そういえばどうやら、「わたし」は毎日つらいみたいですね。
わたし、毎日つらいんですか？？
つらいよね、、何もできないんだもんね。

当たり前のことができないって聞いたけど、例えばどんなものができないの？

朝起きれない、洗濯物が干せない、寝る前にお風呂に入れない、タバコがやめられない、仕事も納期を守れない？　
そっかそっかあ。

なんにもできない気持ち、わかるよ。僕もできないから。
僕も部屋は散らかりっぱなしだし、毎日生きがいとかを感じて頑張っている人を見ると、余計につらくなるよね。なんなんあいつらって、憎くなるよね。
逆に、そういうのを感じてない人を見ても、うらやましくなるよね。自分にあるはずのネガティブな感性が存在しない人間を見ると、おおざっぱでうらやましくなる。

何かきっかけがあれば、救われる。金や時間や名誉があれば、救われる。何かに守られていれば、救われる。毎日そう思って、「明日の自分はきっと今日より優秀だ」と思っては、明日のわたしに期待して電気を消す。

明日こそは、明日こそは。
そう何度も思って生きてきたんだよね。

21歳の気分はどうだい？？
毎日日々の自分をアップデートできているかい？？まあ、できてるわけないよね。笑
だって毎日何もできないんだから。

世界に絶望してる暇があるなら、頑張れよとはいえない。そうやって頑張れなかった人たちは、この世界にたくさんいる。

この世界はきっと絶望なんだよ。明日の世界も、今日の世界も、たぶん、そう。
僕はこれからこうやって生きていこうと思っているんだけど、「わたし」はどうする？？
僕はね、きっと明日の自分に期待してはいけないと思うんだ。
明日だって世界は変わっていないし、自分もたぶん、変わってない。

自分が日々の生活に満足できたら、それが一番だけど、たぶんわたしは満足できないタイプだよね。笑　前からそれくらい知ってる。

自分には何もないとは思っちゃダメ。素敵な仲間や家族、恋人、友人、たっくさん持ってる。辛い経験も、頑張った経験も、今もがいている記憶も、たくさん持ってる。忘れたり、捨てたりしてはいけない。捨てていいのは生ゴミだけ。ちゃんと家に帰ったらゴミはまとめるんだぞ。

悲しいと思うこと、虚しいと思うことは間違ってない。君の感情はきっと大切なナツメグ。それがないと、ハンバーグは美味しくならないんだ。

ありったけの感情をこめて、お肉を潰そう。

こんなクソみたいな世界に、自分が報われない世界に、感謝しながら、中指立てていきていくのが、たぶんわたしにはぴったり。

自分のすることは変わらない。毎日絶望して、毎日欲しいものを欲しいと思って、明日も好きな人にちゃんと好きって伝えて。
死ぬまでやることなんて変わらない。
できないときはできないって言ってもいいから、その代わり必ずごめんねとありがとうをぶち込もう。
何もできない自分が嫌なら、何もできなくていい状態になればいい。
無理に管理しなくていい、困ったら全部鍋に入れちゃおう。

明日はきっと、いい日にはならないから、今日のご飯を美味しくしよう。

寒いんで電気代節約しなくていいから、必ず暖房つけなね、わたし。
敬具