昨日のはなし。 息子さん、30分しか昼寝してないから、8時ぐらいに寝ると思って、家事をマッハでして7時に風呂まで完了。 なのに寝たのは10時。 ずっと羊と象とライオンとペンギンのおもちゃを並べてもくもくと一人で遊んでた。珍しい。 ライオンはガォー、羊はメイメイ。昼に読んだベネッセの雑誌で覚えたらしい。 私は宮沢賢治の詩集読んだ。とつぜんいいヴィジョンが降ってきて、短い山の詩を書いた。べつによくもなかったけど、うれしくなって。 布団の中で音楽聴いた。頭が冴えてどんどん
カルシウム不足でしょうか。 小さいことにイライラします。 ホルモンバランスの乱れでしょうか。 他人の適当さや勝手な判断にイライラします。 疲れてる？って言われるとイライラします。 イライラしている自分にイライラします。 良いこと、楽しいことを考えましょう。 ①ソルトペン買ったら、めちゃくちゃいい感じで梱包されてきた。しかも壱岐島から。 ②大岡信の詩集と鬼滅の刃7巻まで買って読んだ。 ③500g痩せた笑 ④今週末詩話会＆フェイシャルエステ 楽しいことを考えても消え
朝6時50分 パパ&私が起床 7時 息子、ママがいないことに気付き泣く おっぱいタイム 7時10分 息子には牛乳とアンパンマンパンを握らせ、各自食事 7時25分 パパの身支度終了 息子の着替え 7時30分 私、洗顔、着替え、水筒セット準備 ↑もはや戦争 7時45分 車に全員乗り込んで出発 7時50分 職場&保育園到着 7時55分 保育園送り出し終了 8時 始業（笑笑) 書き出してみると、すごくないですか、我が家。 職場まで車で5分なのと、職場に保育園がある
うちの息子、2歳半にしてめちゃくちゃテレビっ子。 ほっとけば、テレビの前にお気に入りの車やトーマス並べてずっと観ながら遊んでいる。 いわば映像のBGM状態。 理由は簡単。パパがテレビっ子だから。 私はテレビは最低限で育ったからストレスでしかない。 ただ疲れたとき、テレビがあって、ちょっと子育て楽になる場面がたくさんある。 私の中でルールを作った。 ①強制的に消せばパパも息子も嫌になるから、見過ぎかなとおもったら出かける。 ②休みの日は半日外遊びに連れ出す。パパが。
年明けそうそう、数日前、突然私は感謝できる人になってた。文字にすると変なスピリチュアル系の人みたいで嫌だけど。ほんとに。 寝る前にお祈り的ものをするのだけど、いっつも子供がスクスク育ちますように。とか詩を書き続けられますように。とか願ってばかりいた。 挙句の果てには、仕事のミスとか不安を発見し、どうにかなりますようにと神頼み。 新年そうそう、旦那の実家の遺産をめぐるトラブルがあって、はじめて本気で旦那の幸せを願った。 で、最悪の事態免れた。 次の日、すべてに感謝して寝た
最近将来が見えない。いつ地元の埼玉に帰るのか。ずっと宮崎にいつづけるのか。 第二子を産むのか。一人っ子か。 あまり迷わないのが私の良いところ。 なのに全く答えがでない。 ふと気付いた。 あ、いま子育てに一生懸命なんだろうって。 自分のことより息子本意になっているんだろうと。 だったから安心。 誰かのために一生懸命になれてるなら嬉しいこと。 昔は何か成し遂げるために人生ってあると思ってた。 でも子育てして思うのは、生きることそれ自体が素晴らしいということ。 毎日働いて
先月くらいから言葉がどんどん増えて いい子いい子たあたんです！っていう謎歌を歌ったりする。 今日は宮崎の市民の森で、こっち行こう！と言ったり、危ないって言って自転車をさけたり。そしてビュンビュン走っていた。 帰ってからはばいきんまん、だだんだん、ホラーマンでごっこ遊び。こんなはっきりとしたごっこ遊びははじめて。 さつまいもと生姜、鶏肉の特製カレーをどんどん食べた。 ものすごい成長。
世の中には繊細な人がたくさんいる。私もその1人だった。 みんなたくさん傷ついてきた。他人の発言に。自分の過去や親や学校や忙しい世の中に。 私も人生を金銭で計られたり、男性的な自信家に挟まれると無駄に傷つく。本気で風になりたいとか、塵になりたいって思う。 でもいつも感じることは、他者がどんなポイントで傷つくかは、全部理解できないし、する必要もないということ。 だって自信家の他者が良かれと思ってマッチョイズムな思考を伝授してきたとして、風みたいに生きたいことを否定してきたと
わたしのかわいい息子。 産後直後 喜びとともに突然憂鬱になった。 もう福岡も行けない。東京も行けない。ライブも行けない。ゆっくり寝られない。 自由にやりすぎてきて、この現実が受け入れられない。 そしてなんと自己中心的な。 人には言えない、絶対。 今でも時々憂鬱になる。大好きなあの人に会えないとか。友達に会いたくなったり。 でも今、お前を産んでほんとうによかったと思っている。 お前は健康で、ほんとうにいい子。 わたしはお前の詩をたくさん書いた。 この先ずっと書けるようなき
秋を感じる季節になって、随分久しぶりの育児日記だけれど、この間息子はめちゃくちゃ成長しました。 語彙が爆発的にふえた。あとで、うみ、こわれた、とった ママあっち め、〜よ ばいばいきん、てんてんどんどん あちち、痛い など はっきりした言葉にはならないけど、たくさん歌います。ぞうさん、運動会のうた ちょうちょ かえるのうた あおむしのうた 盆休みは毎日毎日毎日海に行き、今でも海にいきます。 ざぶーん、ばざーん、と波の音を真似して行って、うみに繋がる道の前では海！と叫ぶ毎日
1日10分でいいからやりたいことをずっとやるために、努力すると決めた。 ①毎日詩を書くこと←寝る前に ②部屋を片付けること←夜 ③息子と絵本を読むこと←夜 ④中国、ユーラシアの勉強←職場 ⑤読書←職場 ⑥ストレッチとスキンケア←朝と夜 ⑦お祈り←職場 今日は①〜⑥はクリア じゃあ祈って寝よう。
我が町でもついにクラスター発生。 九州の田舎なのに。 もう、イオンとかコープとか息子連れて行けない。東京から母が来る予定も完全にとりやめ。 今週末は癒しと海って感じの日々。 土曜日は午前中一人で羊たちの沈黙みた。そして何年ぶりにラフィネ20分 マッサージ受けた。夕方近くの海岸を家族で散歩。 日曜日はメナード 。フェイシャルエステ どこのマダムかよってくらいお財布緩みっぱなし。70まで働くから許しておくれ 夕方日向の海に行った。足までつかった。息子はキャアキャア喜んだ
最悪、土曜日の夜から急な発熱。 繰り返すと言われる腎盂腎炎再発。 夜中は高熱と背中の痛み、頻尿でのたうちまわって夜中2時くらいに急に熱が下がった。 今日は頭痛と背中の痛みくらい。痛み止め飲んで、とにかく水分とりまくって、雑菌を流しておわり。 発熱のときのあの絶望的な感じ 痛み違うけど陣痛みたい 今日は夜友人がお菜を届けてくれた。 うん、おいしいし、助かるし、やっぱ手料理が1番。すごい体調よくなった気がする。 助け合いってこういうことよね、って素直に思った。 私も風
朝からテレビ祭り そしてママとダイナミックに追っかけっこ 人形やトーマスぶつけあって大騒ぎ その後プラレール大会にパパとキャッチボール お昼ご飯 息子は海苔巻き 親はカップ麺笑笑 絵本タイムからの3時間お昼寝 夕方イオンそしてラーメン 雨だったけど自炊してないけど完璧な1日。息子としっかり遊べたし、全くストレスない。 夜は音楽聴きながら詩を書いた 最近暗い詩ばっかり。 前は一年に一度は世間的にどうであれ、自分の中で代表作ができていた それが福ポエの巻頭になったり、
土曜は保育園の夏祭り 花火を見て楽しそうだった わたしは息子の風邪がうつって倒れかけ。 久しぶりに思い知る風邪のつらさ。 予防できたはず。 喉温めるとか三食食べるとか。 しなかったのは私自身。 人ってさ、根本的に自分には甘いよね 体調悪い悪い言ってるわりにはちっとも健康的な生活しない人 疲れやすいといいつつスマホ触りまくってる人というか自分 冷え性だと騒ぐけど、ホットは飲まない人 とくにうちの姉 痩せすぎいいつつ食べない人 ウチの母 金が無いと騒ぐのに節約しない人 父と旦
今日の息子さん。保育園からのホームキッズ、テレビ 絵本 就寝っかんじ。 私の髪は結構長かった。癖毛でバッサバッサなる毛。 髪は切るかケアしないと運気が下がるだの、憑かれるなどと昔から言われてる。 も、私の髪なんて背中の後半まで伸びたから、歌舞伎のカツラみたいで、まさに憑かれそうなかんじ。 でも不思議、昔から、記憶ある限り、断髪したり短くするとめちゃくちゃ嫌なことがある。悲しすぎたり、病気になったり、もう絶望したり。 だから髪はできるだけ切りたくないし、あんまり人に触られ
