メンタルダウンに至った理由

昨日職場に診断書を出しに行って、晴れて(？)今日から一日中暇人となった。

今回私が調子を崩してしまった理由を色々考えて、一番納得できるのは「元に戻ろう」とし過ぎたことだと感じている。

私が前回復職したのは2023年10月末。
約2か月の休職だった。休職最中は「キャリア終わった…。」と思っていたけれど、戻ってみると意外にそんなことはなく、普通に仕事も任せられるようになった。

全然いけるじゃん、と思って実際こんな記事にもしていた。

仕事に関しては、今年の夏にかけて大きなプロジェクトが動いていた。
私は自分でも成果を出したいと思っていたし、上司もそれを望んでいたのだと思う。だからこそ、任せられる仕事も多くなった。

プロジェクトに関して私は不安でいっぱいだった。
チームリーダーは進捗管理をしないタイプで、代わりに私がやらないと、とチームの管理までしようとした。
5月に配属された新人の指導もした。定時の間は自分の仕事ができないので、その分残業した。残業は40時間程度だった。
自分の中では全然いけると思っていた。別のチームは残業が80時間に迫っている人もいて、それに比べたら私なんてまだまだだと思っていた。

5月までの間そんな風に頑張って、うつになる前の自分か、それ以上に頑張っていた。休職のブランク分を取り返したかったし、正直うつのことを認めたくなかった。

でも5月末のある日、ちょっとした仕事のミスを指摘された瞬間涙が止まらなくなって、1時間くらい職場で泣いた。
そこから糸が切れたかのようにまた調子がおかしくなった。

おかしいと思って病院に行き産業医と面談した。仕事を減らしてもらい抗うつ剤も飲み始めたが、メンタルダウンは止まらなかった。

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病気の前の自分に戻ろうとしていた。
実際休職後の調子はよく、頭はくるくる回るし、私は他人よりもできるんだと調子に乗っている時もあった。

気づけば休職時に散々考えていたメタ認知ができなくなっており、「べき思考」「白黒思考」「他者との比較」を再び発揮していた。（自分ではやっていたつもりだが、振り返ると全然できていなかった。）

どうやったら自分を受け入れられるのだろう。
どうやったら他人と比較せず自分基準で考えられるのだろう。
そしてそれを維持できるのだろう。

いっぱい時間があるので、このあたりについてゆっくり考えていきたいです。