解放前夜にあふれてくるのはなんの涙？

うわの空さんの家族は理想的だよね。ってよく言われる。

素敵な家族がいて、趣味もあって、毎日楽しそうでいいねって。

えっじゃあ、交代しますか？って言いたいなあっていつも思う。一日体験しますか？って。

前にこんな記事を書きました。これは本当のことだけど、ちょっとかっこつけてるなあって今読むと思う。なんかちゃんとした人みたいだ。

実際は全然ちゃんとしてない。

夫の母親と同居を始めてもう３０年近くになる。自分の親と暮らしていた時間よりずいぶん長くなった。

同居？大変だね！偉いね！わたしにはあり得ない！無理！って言われるけど、みんなが想像するような大変なことはあんまりない。もちろん、偉いことなんかなにもしていない。

でもね、わたしにだってあり得ないのだ。無理なのだ。

夫（息子）の取り合いだとか、孫を甘やかさないでくださいよ！みたいなことは全然ない。だから、他の、親と同居してる人たちの話を聞くと、なんかみんな明るく優しく暮らしてるなあって思ってしまう。

わたしは義母と人間的に合わないんだと思う。

８年くらい前から義母が病気になり、加齢もあって、介護が必要になった。

介護が大変なのは目に見えるようなことじゃない。

食事の世話や着替えやトイレや、そんなことは大変じゃない。

イライラする自分を見ること。それが一番きつい。

パンを持っていけばご飯がいいと言う。ご飯を持っていけばお寿司が食べたいと言う。じゃあもう食べなくていい！って言ってドアをバンッと閉める。

わたしにこんな部分があるなんて知らなかった。介護なんてしなかったら、こんな自分知らずに済んだのに。

わたしってもっと優しいと思ってた。

わたしの好きなアーティストのサナダヒデトさんの歌に、「仕事さえ辞めれば明日アメリカにでも行ける」ってフレーズがある。

わたしの好きな森翼さんの歌に、「ぼくはぼくの選んだもので　それだけでできている」ってフレーズがある。

わたしは、選んで今の生活をしてるんであって、明日アメリカにだって行ける。

誰かに頼まれたからじゃない。嫁だからしょうがないじゃない。わたしはわたしの意思で、この家にいて、これをやってる。

優しくできない罰は、この罪悪感で、もうバチはじゅうぶんに当たってる。

そんな風に思って、暮らしてたこの生活が、急にきょうで終わることになりました。

施設の順番が早めにまわってきて、明日、義母はこの家からいなくなることになりました。

わたしは、今思えば一緒に暮らせてよかっただとか、ふりかえれば楽しかったとか、きれいごとに収めるのがいちばん嫌いです。

あーほんと嫌だったな！いろいろ！って思う。

これで、夜起こされる心配なく眠れるし、家も臭くなくなるし、夕ご飯や薬のために一回帰って来なくても夜遊びできる。

って書きながらなんか涙出てくるのなんでなんだろう。