私はずっと孤独なのかなぁって

自分の体があまり動かないので、家事をしてもらっている母に感謝したら、「私の腰が大丈夫な限りがんばりますよ」と言われた。その時は何も思わなかったけど、あとから『何なの、その腰痛い私可哀想アピール！？　やっぱり私は負担な存在なの！？　私はあなたに、心と体を持っていかれてるんだが…』と思い、すげーモヤモヤしてから落ち込んだ。

いつもそうだなぁ、母に受け取ってほしくてした行為、ダダスベりする。あの人には、自分では気付いていないドロッドロの悪意があって、それがいつも邪魔をするのだ。例えるなら、「ありがとう」と言われ、顔も笑顔なのに、ナイフでブッ刺されているかのようだ。お腹と、お腹から上が全然別の生き物なのだ。お腹は悪意で満ちた虐待BBAなのに、お腹から上はいい貴婦人でいようとしている人。そんな人を母親に持つととても厄介だ。メンヘラになることは必須。たぶん、ふつうに虐待されるよりキツイ。あ、ふつうに虐待された人に悪いか。何とも言えんねそこは。

私は、自分の無意識に裏切られていることが悲しい。自分の底が分からないことが。自分で自分を分かることができないことが。無気力に布団に寝転がっていたら、下から祖母がず〜〜っと私か妹の悪口を言ってるのが聞こえた。なにこれ、地獄かよ。

ここから逃げたいけど、逃げたとしてもどうせ人のこと、大っ嫌いなんだろうなあ。心開けたりしないんだろうなぁ。親にも心を開けたことないんだから、（しかも怖いのは、これまで『心を開いてる家族同士』だと本気で自分を騙していたこと）この先何してもずっと孤独なんだろうなあ。ああ、孤独ってこれのことかあ。一人でも全っ然平気だと思っていた。いつも当たり前のように一人だったからだ。でも、ずっと誰ともつながれなくて孤独っていうのは、地獄である。みんなが他者と繋がるために、空洞にしておかなきゃいけないスペースに、憎しみとか悪意がぎゅうぎゅうにつまっている。そんなイメージ。

そんなの、絶対他人なんか、助けてくれねぇじゃん。他人と繋がるための空洞がゴミでいっぱいなんだから。みんなが他の人とつながって、愛とか信頼とかやってる時にどうもワイだけ暗いものとつながってるなー思たらこれやで。救いも何もあらしまへんがな。キツイなぁ。ほんまに私って、こうやねんなぁ。