終わりなき英語学習と、学びと、決断することの覚悟について考える

アメリカにほんのちょっとだけ語学留学した時に、

「なに勉強してるの？」「あなたの専攻は？」

と聞かれることが苦手だった。
学生時代に、アメリカで、「英語を勉強しにきた」というのが本当に恥ずかしかった。

「英語を勉強する」ということ

日本人にとって、【英語】を勉強しに外国に行くのは、結構あるあるだと思う。
日本にいたら書籍も、テキストも、すべて日本語のものがあるし、ほぼ全員と日本語で会話できるし、お店もサービスも日本語ですべてが完結してしまう。

外にでるのは、日本語環境から抜け出すという意味でとても良い決断だと思う。
（なので、語学留学をする方を否定するつもりは全くないことを先にお伝えしておきます！）

でもグローバルな視点で見ると、語学研究でもしていない限り【英語】をわざわざ勉強しにアメリカになんて行かないのだ。
そして、私の中途半端な英語力で、「英語を勉強している」なんて、
口が裂けても言いたくなかった。
（今だって極力内緒にしていたい。）

「アートを勉強しにきたの」
「私の専攻は、心理学よ」
なんて言っちゃう、コロンビア人や、フランス人のクラスメイトが眩しかった。

あの頃はうまく言語化できなかったけど、
ナチュラルに、【英語は、目的じゃなくて手段】であることが単純にカッコよかった。
私も、何かを得るために、英語を勉強している。と言いたかった。

【学生】に対する憧れ

私は今、【駐妻】という、人生においても不思議な立ち位置にいるけど、以前から【学生】に超絶憧れがある。

台湾に来る前、とっても優秀な大学生さんたちと時間を時間を共にしていた。
彼らの勉学に対する意識が高くてカッコよくて、
話していて彼らの研究内容を聞くたびに、自分のことのように誇らしくて、
日本や世界の未来は捨てたもんじゃないな。
なんて本気で思っていた。

チャンスがあったら、また、大学で学び直したいな。

そう常に思っていた。

今、そのチャンスだよね？
でも、何を？

MBAの募集を見ると、モヤモヤするのはなぜだろう。

じゃあ私は一体何を学びたいのか

MBA取りたい。
アートについて学びたい。

なんで？なんで？と自分の思考を掘り返すと、

「なんとなく、MBAってかっこいいから」とか、「なんとなく知りたいから」

とか、マジでアホな中２病みたいな理由しか浮かばなくて、
私が誇りに思っている、学生さんたちとは対照的に、びっくりするほど、浅はかな自分にがっかりする。

これ、私が大学の面接官だったら合格させる余地なし。
とか。
大学どころか、読書とワークショップで事足りるだろ私の学習欲。
とか。
そんな甘い気持ちでMBA取れると思うなアホが。
とか。
ふわふわした私に、厳しめの私がツッコミを入れまくる。

今の私の生活に必要なのは、【中国語】。
終わらない勉強は、【英語】。
新しく学びたいのは、【ビジネス】【アート】【身体や栄養学】【歴史】。（ただし理由は浅はか。）

また、「なに勉強しているの？」
に、「中国語」ということになるのか。

人からの問いかけに「かっこよさ」を求めるところあたり、
まだ、こんなにも他人軸で生きている自分に、
またしても、うんざりした気持ちに近い驚きを感じる。

じゃあなぜそれができないのか

ビジネス？アート？
新たに学部に行くほどの駐在期間はないし、Masterにapplyするには、学部的に難しい。
奨学金も出なそうだし、子どもや夫のスケジュールと自分の学生生活を両立させる自信もない。
フルタイムワンオペ残業祭りの時みたいに、気付いたら床で寝てた！という生活を、せっかくの海外生活で、したいわけでもない。

何かをできない言い訳は、いつだって、いくらだってある。
でもこれって、【覚悟】が足りてないだけって話。

本気でやると決めたら、
子どものお迎え行ってくれるサービスを、本気で探せばいい。
滞在期間が足りないんだったら、駐在期間を延ばす方向で旦那に相談すればいい。
自分だけ少し長く台湾に残ったりすればいい。　
台湾の、冷たい床で寝ちゃうくらい頑張ればいい。
いつだって、本気の覚悟があれば、いくらだって、やりようはある。

つまり、そこまでする【覚悟】がなかった。ってだけの話。
つまり、甘えてるのだ。ってだけの話。

もし、これを、
子どもの学校の時間のせいで、できなかった。
旦那の駐在期間の関係で、できなかった。
なんて、人のせいにしてしまうと、後々後悔が出てくる。

そこまで自分の感情を分解して理解した上で、【やらない】を選ぶこと。
それは、【できない】んじゃなくて、
ちゃんと考えた上で、【やらない】を自分で選んだ、ということ。

それが、自分の人生に納得して生きていくってことなんだと思う。

やると決めたら、進むだけ。
結局は、すべて、覚悟なんだよな。

とりあえず、まずはいい加減、中国語を勉強し始めようかね。

大学の語学コースに通う覚悟くらいはできている。
英語の勉強に終わりがないのに、中国語に手をつけたら一生語学の勉強ばっかりする方にならないだろーか。

なんて、レイジーで英語の勉強も全然してないくせに、無駄な心配をしてみたりする。
人間て無駄なことばっか考えてるよな。

自分で【やらない】って決めた方向に対して、モヤっとせずに、進みたいものです。
でも、ぼーっとしてるとすぐ出てくるんだよね、モヤモヤ星人。

本日は、ぐしゃっとした、脳みその中をそのまま吐き出させていただきました。気持ちいい。

ではまた。つぁいちぇん╰(*´︶`*)╯♡