未来の約束、一つ増えるだけで、

こんにちは。乳がん闘病中のまいです。

乳がんの治療のみならず、卵子冷凍保存という現実まで突き付けられ、かなり精神的にやられてる毎日。

正直、今、生きてるん、しんどい。

まだ30代で、今すぐ死ぬわけでもないし、いくらでもこれからやりたいこともできるのに。

それでも、今すぐ、明るい未来は見えない。

不幸中の幸い、ステージが低い段階でがんを見つけることができて、転移もなく、抗がん剤治療を避けられたという事実は、他のがん患者と比べるとかなり状況はいいんかもしれん。

そういうことではなくて。

他の誰かの人生と比較するとかではなくて。

あたしは、あたしの人生の中で、あたしなりに今、苦しいん。

しんどいん。

誰かや何かと比較してましとか、良かったとかではなくて。

早く見つかったから良かったとかではなくて。

それでも、今、苦しいん。つらいん。それが現実。

考えたってしゃーないけん、できるだけ、考えんようにしとるけど。

病気になってなかったら？

なぜ、今、このタイミング？

なんで、10年待ってくれんかった？

どうして、私が？

やろうと思えば何でもできるけど、やりたい気力がわかない。

明るい将来が描けない。

今は、勉強できない。踊れない。歌えない。

食べたいもんも、欲しいもんも何もない。

こんなん、無理やりあがいたって、今は無理なんじゃって思っとります。

つらい時、つらいっていうことを受け入れんかったら、後から二倍、三倍になってやってくる。逃げても、結局、向き合わなあかん時が、いつか来る。

ほれやったら、今、「つらい」ってちゃんと噛みしめた方がいい。

生きてるん、しんどいって。

それでも、

すごく些細な未来の約束、一つ。

誰かに会う。どこかへ遊びに行く。仕事がある。やるべきことがある。

その小さな約束一つで、

ほんの少しだけ、心がときめく。

ほんの少しだけ、明るい方が見える、気がする。

いつか、全部過ぎ去った後にこれを読んで、

あぁ、こんなこと考えとったなぁ、、、

って思う日が、いつかは来るんやと思う。

現実、今、私は、風呂上りに痺れた脇が気持ち悪いなぁと思いながら、これを書いてる。

術後の傷跡付近は感覚が麻痺しとって、すごく「気持ち悪い」。

この感覚が薄れる日も来るんやと思う。

いつか。

それでも、私は生きていかなあかんから。

未来を描くために早く東京に戻りたいと思っとるわけです。

乳がんと生きてく、未来を、始めなあかんから。