「親の死は子どもに与えられる最後の最大のギフト」

Facebookのリマインダーで。
2020年の今日の自分の投稿が出てきた。

ここを乗り越えて浄化するのに4年かかった。

父が亡くなる2週間くらい前の私の心境。

まだ意識はあったし、ギリギリ話せたけど。

どんどん衰弱していくのがわかって。

それを受け入れられない自分と、

母にもわからせようとしていたし。

弟とか他の家族とか親戚、父の会社の人や友人には、どこまで、どうやって伝えよう…

この世の苦痛をなんとかして取り除いてあげないといけないと、ありとあらゆる方法を調べてやってみていた。

今思えば、そうでもしないと自分が保てなかったんだね。

早いか遅いかはわからないけど。

まさか30代半ばで親看取るなんて思ってなかったし。

(子が50～60代になって、80～90代の親を、

しかも最期は病院で、のケースが割合としては多い印象)

まして、関係性があまりよくなかった(表面的にはうまくやってた)から、内心、色々な葛藤があった。

てか、実年齢(肉体使用年数)なんてカンケーないんだね。

魂の年齢？なんだなと、つくづく感じた。

私よりもっと早くに、

高校生とか20代で親亡くしてる人も居るし…

訪問看護師の仕事を通して、

何度も何度も追体験して、

当時の自分と利用者さんを重ね。

感情移入したり、

泣いたり、やさぐれたりしながら、

過去の解釈や自分の思い込みを変えていった。

命を懸けてわからせてくれた両親や関係者の皆さまに感謝だわ。

感謝しかない。

ちなみに、この人生の設定？設計？を自分がしてきたらしいね。

まだ生まれてくる前の、

お空の上の自分に言ってやりたいわ。

あんた、お気は確か？

考え直すなら今だよ？　ってね(笑)

ま、いっか。

若いうちに経験できてよかったのかも。。

もう二度とやりたくないし、

気力体力的にもうやれないわ(((^_^;)

マジで持たない(((^_^;)

まさに
「親の死は子どもに与えてくれる最後の最大のギフト」なんだね。

この言葉を聞いて、心がスーっとなりました。

あとさ、本当に、

元気なうちに家族で「人生会議」しておいてください！と思うわ。

もしくは、エンディングノート書いといてと思うわ。。

財産なんてなくても、

何のサブスク入ってるかとか(解約するとき)とか、

誰に連絡してほしいとか、

墓はどうするとか。。

実際に体調が悪くなってくと、

そんなの不謹慎！みたいな雰囲気になるし。

いざとなったら、周りもパニックで頭おかしくなってるから冷静な判断できないし。。

経過は死因によるけど。

突然系なら予測不可能だけど、

長患い系なら、ある程度経過に予測がつく。

事前に、計画的に用意しておいた方がいい。

でも、実際にはそんなちゃんと準備できてる人多くなくて。

自分の死、もしくは大切な人の死と向き合わないとイケないからね。

それが怖くて、認めたくなくて、

準備できてない人の方が多い気がする。。

避けたいよね。

そんなこと考えたくない。。

だから、わかっていながらも、

ついつい、先延ばししがち。。

しかも、絶対よくなる！治る！って思ってるし、

思いたい気持ちもわかる。。

希望的観測ってあるよね。

奇跡が起こるって信じたいし、

人はみな、自分にとって都合のいい解釈しかしないし。

あ～本当に、こればっかりは自分が実際に経験しないとわからないし。

人それぞれ、価値観やそれまでの関係性があるから、正解なんてないし。

生きるとは、生きていくとはそういうことなんだなと。。