過去の記憶

急に過去の記憶が蘇ってきた。

兄にこんな酷いこと言われたー！と照れ隠しのような感じで母に言ったら

「あんたが言われるようなことをするから…」

というようなことを言われたこと。

それから泣きスイッチが入ってしまった。

あの時ほんとは味方になってほしかった、それはちょっとひどいなとか、それは言い過ぎだよって言ってほしかった

10代の頃からずっと不安や恐怖みたいなものがうっすらあって、拭えなかった、誰にも言えずにいた
いや、話すということもわからず。

ほんとはどうしたかった？

ほんとはもっと誰かに甘えたかった
ほんとはもっと誰かに頼りたかった
ほんとはもっとゆっくりと私の気持ちを誰かに聞いてほしかった

ほんとは、大丈夫だよって抱きしめてほしかった
いいよそれでいいよって言ってほしかった

ネットの中で見たあの人が羨ましかった

「ゆっくり仕事探したらいい、あなたを養うくらいできるから」

そう両親に言われた全く知らないあの子が羨ましかった。

私はそれが許されなかった

そんな気持ち見たくなかったから全部隠して、稼げる私になりたい！起業したい！もっと自立したい！そんな願いを持って生きてきたけど

そんな気持ちがずっとあったんだってことに気付きましたとさ。

ほんとはこうしたかった、が止まらなく出てきて号泣している午前中でした。

昨日気付いたんです
私ってまだかっこいい人になろうとしていたんだなと

かっこいい人ってのは、自立しててお金たくさん稼いでてバリバリ働いてて、いわゆる一般的に見てかっこいいとされる女性。

でも私ってだめなんです。笑

ちゃんと出来ないし、バリバリ働けないし、根性ないし努力出来ないし、仕事も続かないし…

ポンコツだなって思いました。

ポンコツな自分認めたくなかったんです

かっこ悪くてださい自分嫌だったんです。

だけど昨日もういいかってなって、頼って甘えて迷惑かけて生きようと思いました

これは実験として１ヶ月間はそのように生きてみようってことをしてます。

ださくてポンコツを認めて、我慢や自己犠牲とかから抜け出していこうっていう感じ。

まだまだ罪悪感やざわざわした気持ちが湧いてくるけど…それでも甘くて優しい世界にいくんだ！って何度も何度も決め直してる。

いろんな感情が溢れてくる毎日です。笑