許されたい、存在していること生きていていいと。
この前みつけたブログでなぜか定期的に思い出しては読みたくなる記事がある。
まるで小説を読んでいるみたいに引き込まれてすらすら読んでしまう。
もう本音で書くと決めたので隠さないけれど、私は10代の頃から死にたくなるようになった。
いつだったか高校生の一年の時か…バス停で親が迎えに来てくれるのを待っていた時に、急に死にたくなってからずーっとその考えは止まない。
そいつは時折現れてはまた消えていく。
死にたいと思うことで心が完全に折れてしまうのを防いでいたのかも。
なんで生まれてきたのか
なんで生きていかなければならないのか
一体何回、何千回、何万回、そんなことを思いながら死を考えたのだろう。
でもきっと私がこの文章に惹かれた理由は、希望があるから
希望というか救いというか、生きていることを許されている気がする。
私も許されてたい…生きていいよ、存在してていいよ、と許されたい。
正直に言うとなかなか頑張りがきかなくなってきた、前は頑張れていたのに
体や心が言うことをきかない。
今もしお金や仕事のことや悩みすべてから解放されたら、何も考えずに一週間くらいぼーっとしたり心ゆくまで寝ていたい。
まあそんなことは出来ないけど。
解放されたい？許されたい？
私って大丈夫なのかな？自分で自分が心配になる。
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