言語化するのがめんどくさい物書きライバー

最近スランプだ

めんどうなのだ

多角的にあまり問題がないように書く分の労力と、賞賛や評価がわりにあっていない

言語化をすればするほど、目に見える対価をいつの間にか欲しているのだ

自分勝手にはじめたことなのに・・・

そんな自分にも飽き飽きとする

金銭対価を生まないと活動が広がらない上に自由がないジレンマと、お金にすがらないという自分の主義主張。

人に伝えていかねば広がらず、感謝はあれどうまく関わり合うことができず

コミュニケーションに長けてそれを生かし生きていたはずが

いつのまにかコミュニケーションを苦手としていた

相反する矛盾を抱えていると人は悩む

いっそのことお金を稼ぐために頑張ろうとそこに在るほうが清々しいのかもしれない

しかしながらどこか悩みがなくては何も産めはしないから私は悩みに自ら片足をつっこみ今日もなにか自己矛盾を抱えながら進む

どこかそれでいいと感じる自分と

どこか息苦しい自分を抱えて

根っこはドラえもんの頃からきっと変わっていないはずなのに

いろんなことを知ってしまって

いろんな嘘を塗りたくって生きてきた分だけ

自分の中にある本当の自分と語り合って

本物がなにかさえわからないまま

でも昔は友達とわいわい騒いで、かわいい女の子と話していたら過ぎ去っていた

別のことをほめてもらったり、その場だけでもすごい、かっこいいといわれ満足していた

最近もずっと作れない自分、産めない自分に悩んでいたが

昨日１曲かけて勝手に救われた気がした

結局僕らは自己満足の生物なのだろう

その時々の自分に素直に、自分を満足させて生きていけたらよくなっていく

そこに誰かが居て関わってくれていたら

きっと周りの人も満足していく

だって隣や近くにいる人が不幸な顔してたら

僕は満足しないから

そしたら自己満足が周りの人の満足にも

きっと繋がっていく

もうちょっと今を精一杯生きてみよう。

この１年なんかよくわかんないけど、なんかしんどいけど変化しながらも、もがいて、助けられながら

自分と、自分の周りの人と語らいながら、なるべく正直にやってきたら

想像しなかった未来になってた

自分の好きなものを作って

それを応援してくれる人が居て

なんとか生活させてもらって

少し認めてもらえたものを

もう少しは広がったらいいなと思って

今日も配信したり、音楽作ったり、こうしてnoteを書いている

そしてそれを誰かに見てもらって、応援してもらっている

人に吐いた言葉は自分に返ってくる

僕は誰かに何かを訴えながら自分をきっと整えてる

そんな自己満足をしているだけの僕にかかわってくれている人たちに感謝を

今日も読んでくれてありがとう

スランプ脱出できそうだ。