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占いで人生は変わるのか？ 「運気がいいからやってみよう」 これだけで、人生は十分変わっ…

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占いで人生は変わるのか？ 「運気がいいからやってみよう」 これだけで、人生は十分変わっていきます。 とのことなので、変えてみようと思います。

  • 惑っております？？

  • イノチノツカイミチ

    天命なんか知らないけれど、 命をどう使うかは、自分で選ぼう♪ 希望が命の使いみち。 今は、＂隠された幸福を解放する旅＂に出ております。 心の豊かさが、現実に反映されたら、最高✨

  • 毎日ひとつ捨ててみた。

    やりたいことを探していたら、 思いがけない願望に出くわしてしまった。 億を稼ぐでも、世界平和への貢献でもなく、 「自由で、快適で、スッキリ暮らしたい」のだそうな。 生きがいなんかより、片付いた部屋でのんびりしたい。 それが、私の自己実現らしいので、 毎日ひとつ捨ててみようと思います。 2023年が終わるまで、あと132日。 132品捨てられるかな？

理想よ、あんた何様ですか？

今の私を不幸にする理想なら、いらない。 今の私の幸せを叶えてゆく。 今の私を幸せにできる私が、理想の自分。 そんな強気なテーマで今月を過ごそう と、決めたことも忘れていた。 現実に対応できなさすぎて、 幸せどころではなかった。 むしろ、不安しかなかった。怖かった。 挙句、まんまと自分責めに陥っていたのだけれど、 この現実が決意の答えだとしたら、学ぶべきことがあるはず。 そんな思い込みから、至った仮説の記録です。 理想ではなく、今に合わせて、 人生をオーダーメイドすれ

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    • セオリーは平和をもたらさない。

      悪意なく人を傷つける 自分の残酷さを恐れていた。 けれど、 自分を裁く機能が、心にはある。たぶん。 人類に備わっているそれを信じてみる。 世の中のルールより、 心の中の天秤を優先してみる。 相手に合わせて本音と建前を使い分けていい。 自分の中に嘘がなければ、それでいいや。 ってことにしたら、 とんでもない可能性に気づいてしまった。 相手に合わせて建前を使うことは、 嘘ではないのかもしれない。 いや、私にとっては、嘘なのだけれど、 相手にとっては、真実なのかも。

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      • 答えがないから、生み出せるもの。

        ひっそりと 誰にも言えない想いを吐き出させてくれる場所。 それが、noteだった。ま、今もですけど。 人には言えない訳ありの本音は、 ハートウォーミングとは程遠く、 誰かに届いたらどうしよう、とか思っています。 ネガティブが過ぎて、読んでくださった方の テンションが下がったら、申し訳ないなあ、とか。 自意識過剰ですけれど。 そのくせ、ポッと通知のサインがあったりすると、 スキかもしれないと期待していたりもします。 そのくらい、スキって、嬉しいんですよね。 そんなス

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        • 自分を嫌いになれるから、自由に選ぶことができるんだ。

          欲望の周期みたいなものがある。 普段は興味がないくせに、 気になると欲しくて堪らなくなる。 人生3度目、 パワーストーンブームが到来しました。 正直、ストーンからパワーを感じた事はない。 ただ、願かけ的なプラシーボ効果は期待したい。 という事で、 初めて神社で授かって参りました。 水晶のブレスレットでございます。 大変気に入っているのですが、 念願かなった悦びとは裏腹に… まぁ、なんとも夢見が悪い。 夢の内容は覚えていないのですが、 目覚めた瞬間の気の重さが、

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        理想よ、あんた何様ですか？

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        マガジン

        • イノチノツカイミチ
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        記事

          相手のことを考えてるのに、自己中心的な認識しかできなくて、自分勝手になっている。

          八つ当たりをしてしまった。 言わずにおこうとした不平不満を、 最後の最後に口にして、 嫌な空気を醸してしまった。 我が身の堪え性のなさを嘆いたり、 悪いことをしたと申し訳なさで凹んだり、 逆に仕方なかったと自分を慰めてみたり、 そりゃ、もう、大忙しでしたよ。 それにしても、 あれだけ我慢しようとしたのに、 言えばああなるって分かりきっていたのに、 なぜ、我慢できなかったのか？ たぶん、それが、本音だったから。 我慢したくない。 我慢する必要なんかない。 そんな思い

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          相手のことを考えてるのに、自己中心的な認識しかできなくて、自分勝手になっている。

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          引き寄せ達人たちの豊かすぎるマインドの件。

          私は、私じゃない。 過去のデータから作り上げられたキャラクター。 設定されたセルフイメージであって、実在しない。 キャラ設定をすることで、事実に色をつけて、 二次小説としての現実を認識するのが、自我の仕事。 なら、私なんて、やめちゃおうかな。 自我なしで、 社会生活を営むことは難しくても、 一人でいる時ぐらいは、やめてみようかな。 なにも考えないで、過ごしてみようかな。 自我が休めば、潜在意識は自由になれる。 潜在意識は、全ての過去のデータが 保管されている知の宝

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          引き寄せ達人たちの豊かすぎるマインドの件。

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          望まない現実なんてない。

          望まない現実なんてない。 事実とそれを解釈する自我がいるだけ。 自我の想定通りの事実と、 異なった事実があるだけ。 現実は、自我の物語。 事実を基にした二次小説。 事実と期待と誤訳が混在するフィクション。 私がいるから、 私を主人公にした物語が必要で、 物語の舞台が必要になっているだけ。 たぶん、そういうことなんだろう。 苦手なことも、嫌いなことも、 やりたくないことも、私のため。 私というキャラ設定に従って、 情報に色付けをしているだけ。 そういうシステム

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          望まない現実なんてない。

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          私のものなんてなかったのかもしれない。

          私の命は、私のものじゃない。 この命は、地球のもの。 この命は、借りもの。 私の考えは、私のものじゃない。 この考えは、他人のもの。 この考えは、借りもの。 私の感情は、私のものじゃない。 この感情は、他人のもの。 この感情は、借りもの。 命は、地上を巡る時流の一部。 思考は、他人の情報の寄せ集め。 感情は、事実と認識のギャップによって生じる反応。 どこにも私なんていなかった。 どれも私のものじゃなかった。 私じゃないものから、 私らしきものを作り出している。 ぜ

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          私のものなんてなかったのかもしれない。

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          「私」をやめる方法があればいい。

          「私」を、やめちゃおっかな？ 地球に存在する命の一つ。 そんなピースフルな感覚を捉えられるようになったものの、 誰かといると、途端に自我100%に戻ってしまう。 喋り始めると、かな。 感情が乗って、主張せずにはいられなくなる。 で、それをなんとかしたい 思考サイドの自我が出張って来る。 つまり、どちらの自我も、私、なんだよね。 思考も感情も、肉体由来のシステム。 優位に立つ方が、自我を支配する。 干渉させないよう配慮することはできても、 対立構造そのものをなくすこ

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          「私」をやめる方法があればいい。

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          人生で最高の完成度を誇っているのが、今の私なのです。たぶん。

          人の気持ちのわかる優しい人になりたかった。 言葉にならない想いを汲み取れるような 温かで深い情緒のある人に。 浅はかで、考えても勘違いばかりで、 人の気持ちを逆撫でするようなことばかり 言ったり、やってりしてしまう。 そんな自分が大嫌いだった。 今でも好ましいとは思えないけれど、 残念な話ではありますが、 それ以外の私は存在しないのでした。 努力で変われた所なんて、 理性が吹き飛べば、かき消える。 そのくらい、本性は根深い。 生まれながらの特性も、 不可欠な環境な

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          人生で最高の完成度を誇っているのが、今の私なのです。たぶん。

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          自我と命の願いが一致する場所。

          アセンションという言葉を知ってから、数年が経つ。 グレートコンジャンクションがなんなのかも わからないまま、興奮していた気がする。 実害なく、費用もかからず、 この世界から逃げ出せるなら、 なんでもよかったのだと思う。 そして、現在に至る。 多少、変化はあったものの、 次元上昇とは程遠い日常を送っている。 期待したような素晴らしい現実 ではないけれど、 意識のあり方は変わったように思う。 苦しみばかりの自我しかなかった。 自我なんて亡霊みたいなもの。 知識として

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          自我と命の願いが一致する場所。

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          なんとなくで選べなくなったのは、いつからだろう？

          私とは、物質に干渉できる知性である。 なんて。 自我にとったら私が自我なので、 かっこいいこと言いたいのだろう。 ただ理屈っぽいだけ。 むしろ、理屈しかない。 私の自我は、 辻褄合わせが好きな理屈屋さん。 生真面目で、言葉に囚われやすく、 正解を知りたがる。 そのせいで、 論拠のない感性を疑い、 情報を収集しまくり、 正しい判断しようとする。 とは言え、この世界に ルールはあっても、正解なんてない。 選択の度に、ビビり倒して、疲れ果てている。 それが、私の自我

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          なんとなくで選べなくなったのは、いつからだろう？

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          命より価値があるもの。

          私という自我は、時と共に変化し、 成長する自己像を信じている。 なので、 よりよい未来を選択するために、 過去のデータが必要。 情報は、あればあるほどよい。 ルールでも、フェイクニュースでも、 なんでもいい。 知ったことは全部、記憶しておきたいし、 忘れたい悲しい記憶なんかは、 悲しければ悲しいほど、 辛ければ辛いほど、 絶対に忘れさせてはくれない。 二度と同じ目に遭わないよう 類似した未来を回避するために 重要度の高い記憶とされている。たぶん。 そのせいでトラウマ

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          私を含む存在する全ての命を肯定するための屁理屈について。

          私の現実は、私が認識している世界。 認識は、過去から組み上げられたパターン。 仮想なのだから、辻褄なんて合うわけがないのに、 仮定を含んでいることに無自覚だったりする。 挙句、整合性のなさに戸惑い、 憤って、悲しんで、怯えている。 現実が仮想だとは思っていないけれど、 私の見ている現実は、リアルではない。 それがわかっても尚、自我としての私は、 リアルとして受け取り、臨場感に囚われている。 その理由が過去のなんであれ、 つもりに積もった感情が流れを堰き止める。 滞

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          私を含む存在する全ての命を肯定するための屁理屈について。

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          運気によって現実が変わるのではなく、現実の受け取り方が変わるタイミングを運気と呼んでいるのかもしれない。

          ずっと、自分の感情が恐ろしかった。 いとも簡単に制御不能になるから。 怒り狂い、泣き叫び、物に当たる。 疲れ果てる以外に、 感情の収め方がわからなかった。 成長するにつれ、 感情を抑え込めるようにはなったけれど、 その分、ネガティブな情念を抱え込むことになった。 呪いのような重たい心をなんとかしようと、 現実の認識を変えようとしてきた。 認識できる範囲が現実なら、 ポジティブに傾きやすい価値観や信念を設定すれば、 ネガティブな情動を避けやすくなる。 必然、心も軽くなる

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          運気によって現実が変わるのではなく、現実の受け取り方が変わるタイミングを運気と呼んでいるのかもしれない。

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          運がいいより、生きていることを肯定できる方がいいのかも。

          なんとなく、 これまでとは違っている気がする。 具体的に何がと言えるほど 大きな変化はないのだけれど、 置き忘れた傘が戻ってこなかったとか、 出かけたら雨に降られたとか、 ちょっと運が悪くなった？ と思うことが続いている。 これまでが良過ぎただけなのだけれど、 これまで通りではない気配とか、予感がして、 うっかりしていられないと思っていました。 が、悪い予兆でもないらしいのです。 死が怖いから生きているだけ。 ずっとそう思っていたのに、 あるとは思っていなかったもの

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          運がいいより、生きていることを肯定できる方がいいのかも。

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